Matrimonio: 6 Linee guida da testi di saggezza antica

I testi tradizionali abbondano di insegnamenti su come creare sane partnership matrimoniali. La saggezza conservata in questi testi era la consulenza di coppia del passato.

La seguente raccolta di idee dal Talmud e altri scritti di antichi saggi ebrei si spera si rivelerà utile per le coppie contemporanee, sia ebree che non ebree. Questi principi fondamentali sono stati incorporati in quasi tutte le prospettive religiose giudaico-cristiane sul matrimonio, e sono in consonanza con quelli di molte altre tradizioni religiose.

1. Il sesso conta.

I rapporti sessuali sono considerati molto importanti in un matrimonio ebraico. Ci si aspetta che lo sposo ebreo impari a soddisfare la moglie sessualmente, preferibilmente prima di se stesso. I rabbini che hanno portato insieme la saggezza ebraica nella grande serie di volumi del pensiero rabbinico ebraico denominato Talmud erano espliciti riguardo questo consiglio: "Prima le signore!"

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I saggi ebrei hanno sottolineato che un marito deve essere disponibile alla moglie per l'interazione sessuale, sia per produrre figli che per il piacere reciproco dei coniugi. "Siate fecondi e moltiplicatevi" è uno dei primi comandamenti della vita ebraica. I bambini sono molto apprezzati in questa prospettiva. Allo stesso tempo, anche l'attività sessuale per piacere è fortemente incoraggiata.

In accordo con l'attuale nozione popolare "moglie felice, vita felice", i rabbini attribuiscono grande importanza all'idea che soddisfare sessualmente la moglie è una responsabilità del marito e di grande importanza. Forse gli antichi saggi capirono che quando la moglie è sessualmente soddisfatta, è probabile che anche il marito sia lo stesso.

Le spose ebree che si preparano per il matrimonio nelle tradizioni ortodosse imparano le abitudini ebraiche di astenersi dalle relazioni sessuali durante le mestruazioni, e poi si immergono in un bagno rituale che significa prontezza per la ripresa della disponibilità sessuale. Sebbene le considerazioni sulla salute possano essere state una preoccupazione, questa usanza si accorda anche con le regole generali in base alle quali il contatto con qualsiasi cosa associata alla morte, per esempio toccando una persona o un animale morto, deve essere seguito con un bagno rituale.

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L'alternanza tra fasi sessuali e non sessuali ogni mese incoraggia un rinnovamento mensile di entusiasmo ogni volta che riprende l'attività sessuale. Allo stesso tempo, durante i periodi del mese in cui la condivisione sessuale non è un'opzione, la coppia è incoraggiata a concentrarsi sul miglioramento della propria amicizia. Parlare insieme di "rapporti verbali" e godere delle interazioni sessuali sono entrambi considerati ingredienti vitali di una relazione matrimoniale piena e sana.

2. La monogamia deve essere protetta con misure preventive realistiche.

Ai tempi dei patriarchi biblici Abramo, Isacco e Giacobbe, gli uomini avevano più mogli. Oltre alle loro numerose mogli, le ancelle di ogni moglie a volte avevano figli per l'uomo di casa. La moglie di Abramo, Sarah, incoraggiò il marito a dormire con la sua ancella quando lei stessa sembrava essere sterile. Giacobbe aveva 12 figli la cui madre ha incluso queste due mogli, Rachele e Lea, oltre a ciascuna delle loro schiave. Ma tutti andavano d'accordo? Non c'è modo.

I saggi sono d'accordo con quello che ora è il nostro consenso contemporaneo. Non c'è modo. La monogamia può essere una sfida, ma più mogli garantiscono conflitti, risentimenti e rivalità tra fratelli. Non ne vale la pena.

Come la monogomia divenne la regola, la domanda divenne allora come rafforzare uomini e donne in modo che le inclinazioni naturali ai piaceri sessuali potessero essere incanalate in attaccamento ad un partner. Per raggiungere questo obiettivo, il Talmud include discussioni tra i saggi di quella che viene definita la "regola della porta aperta".

Per proteggere uomini e donne dal permettere che i sentimenti sessuali conducano a relazioni sessuali inappropriate e non coniugali, la regola della porta aperta aumenta la consapevolezza degli aumenti del rischio che si verificano se uomini e donne che non sono coniugi condividono il tempo privato in luoghi privati. Se un uomo e una donna sono soli in uno spazio privato, aumenta la probabilità che diventino eccessivamente intimi nella loro discussione. La condivisione di informazioni personali e private l'una sull'altra aumenta ulteriormente il rischio che sorgano sensazioni sessuali che li indurrà a concedersi un contatto fisico.

Per impedire che le interazioni sessuali si sviluppino con un partner diverso dal coniuge, la regola della porta aperta afferma che il contatto tra singoli uomini e donne che non sono sposati l'uno con l'altro dovrebbe avvenire solo in spazi pubblici. Con la porta aperta, chiunque potrebbe entrare in qualsiasi momento. Restare in pubblico riduce il rischio di conversazioni intime che potrebbero portare a violazioni dei voti matrimoniali. Un grammo di prevenzione …

3. Il buon carattere produce buoni matrimoni.

Un altro obiettivo della prontezza al matrimonio è il midot (pronunciato "mee-dote"), che è il termine ebraico per i tratti caratteriali. Quando i partner di corteggiamento si valutano a vicenda come potenziali compagni, possono concentrarsi inizialmente su attrazione e somiglianze. Oltre a notare le caratteristiche superficialmente attraenti come il bell'aspetto, tuttavia, i potenziali partner matrimoniali e le loro famiglie sono incoraggiati a valutare anche i tratti positivi del partner coniugale quali l'onestà, la generosità, la gentilezza, la lentezza con rabbia, la volontà di lavorare sodo, la volontà di vivere una vita di apprendimento, attività spirituale, coinvolgimento della comunità e altri tratti apprezzati nella religione. Si prevede che gli adulti sposati continueranno a sviluppare questi midot per tutta la vita.

Durante i periodi di selezione e di fidanzamento prima di un matrimonio, anche i futuri fidanzati sono invitati a prestare attenzione ai segni di schemi caratteriali problematici. Indicazioni di uno dei tre più comuni break-deal-dipendenze, rabbia eccessiva e infedeltà sessuale – merito valutazione particolarmente seria.

Se uno o più tratti caratteriali fondamentali per una partnership matrimoniale di successo sembrano discutibili, i piani di matrimonio possono essere posticipati o annullati.

4. Riempi la casa di pace, non di rabbia o di combattimento.

Gli insegnamenti ebraici attribuiscono un valore elevato allo shalom bayit, che è la pace in casa. La rabbia è fortemente malvista. La tradizione ebraica insegna che a Mosè, nonostante la sua grandezza di profeta, non era permesso entrare nella Terra Promessa. Perché era quello? Mosè aveva l'abitudine di arrabbiarsi invece di stare nella zona tranquilla. Per entrare nella terra promessa di un pacifico matrimonio amorevole, entrambi i coniugi hanno bisogno di abilità forti per rimuovere se stessi dalle situazioni in cui sorge la rabbia. Possono sempre continuare la conversazione più tardi, dopo che entrambi si sono calmati.

Aspettando di affrontare problemi difficili fino a quando entrambi i coniugi si sentono abbastanza calmi da parlare insieme in un modo reciprocamente rispettoso, i coniugi diminuiscono significativamente la probabilità che si feriscano a vicenda con commenti arrabbiati. Inoltre, hanno maggiori probabilità di riuscire a trovare soluzioni.

Mentre ci si aspetta che le coppie imparino a parlare delle loro dispute e delusioni nel tranquillo dialogo collaborativo, ci si aspetta che anche un uomo e una moglie abbiano opinioni diverse. La tradizione ebraica dice che quando ad Adamo fu dato un compagno di vita, gli fu detto che avrebbe ricevuto un ezer ka-neg-doe, che è l'ebraico per "un aiutante / amico che avrà prospettive diverse dalla sua".

Come può esserci pace nelle famiglie dove i punti di vista delle mogli e dei mariti differiscono? Il termine ebraico per "pace" – shalom – non significa che i coniugi dovrebbero sempre vedere le cose allo stesso modo. "Sì caro" è inappropriato come risposta standard se significa che un partner non condivide il proprio punto di vista alternativo. Meglio condividere entrambi i punti di vista. Shalom si riferisce al processo collaborativo di costruzione di un consenso che incorpora le opinioni iniziali di entrambe le persone.

La pace della varietà shalom emerge dalla risoluzione delle differenze mediante:

• Tesori differenze di opinione
• Ascoltando ciò che è giusto in entrambe le prospettive
• Costruire una comprensione del consenso basata sul contributo di entrambi
• Creare piani d'azione che rispondano a tutte le preoccupazioni di entrambi i coniugi.

La pace che deriva dal trovare risoluzioni win-win per i conflitti consente a due adulti reciprocamente rispettosi di costruire una casa amorevole in cui entrambi i coniugi ei loro figli possano prosperare.

5. Gli sconvolgimenti accadono; assicurati che siano seguiti dalla guarigione e dall'apprendimento.

T'shuvah, un termine ebraico che si riferisce al processo di guarigione imparando dagli sconvolgimenti. La tradizione presuppone che nessuno sia perfetto. Poiché gli esseri umani sono imperfetti, anche le coppie sono imperfette. L'imperfezione significa che di tanto in tanto in tutti i matrimoni, errori, incomprensioni e incomprensioni portano a turbamenti. La domanda importante non è se gli sposi commettano degli errori, ma piuttosto che cosa fanno dopo i loro errori.

La chiave per il recupero dagli errori è l'apprendimento. Per raggiungere questo obiettivo, ciascun coniuge cerca, nelle conversazioni sul turbamento, di scoprire i propri errori nell'evento, e di riconoscere e scusarsi per questi errori. Ogni coniuge è quindi responsabile di capire come prevenire le ripetizioni di errori simili in futuro. Gli errori non sono per criticare, incolpare o punire l'altro, per picchiarsi su se stessi o per aggrapparsi al risentimento silenzioso. Gli errori sono per l'apprendimento.

6. Impara ad essere una persona sempre più amorevole.

I testi ebraici parlano di vedere con l' occhio buono, non l' occhio cattivo. L'occhio cattivo si concentra su ciò che non ti piace del tuo coniuge. L'iperventilazione sugli attributi negativi crea animosità e invita al massimo disprezzo del killer-matrimonio. Il buon occhio al contrario si concentra principalmente su ciò che è positivo nel comportamento e nel carattere di un partner.

Concentrandosi su ciò che ti piace in quello che dice il tuo partner e migliora il tuo amore per il tuo partner, e allo stesso tempo consente al tuo partner di sentirsi amato. Esprimere il tuo apprezzamento invita anche il tuo partner a turno a concentrarsi sulle tue virtù e sentirsi più amorevole.

Esprimere l'amore genera amore. Più lo fai, più lo ottieni indietro.

Sommario

Il matrimonio ebraico mira al pieno godimento di una partnership arricchita dal piacere sessuale, il godimento dei bambini, la fiducia nei tratti caratteriali di base dell'altro, la libertà dalle interazioni o lotte arrabbiate, la capacità di vedere gli eventi da due diverse prospettive, un processo di guarigione dopo sconvolgimenti che porta imparare dagli errori in modo da prevenire problemi simili in futuro e costruire insieme un futuro sempre migliore e sempre più amorevole.

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La psicologa clinica di Denver, Susan Heitler, Ph.D, laureata ad Harvard e NYU, è autrice di Power of Two , un libro, un libro di esercizi e un sito web che insegna le capacità comunicative che sostengono relazioni positive.

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© 2013 Susan Heitler