"Riesci a credere che stia uscendo con quel cretino, di nuovo?"
"Perché non riesce a trovare una bella donna?"
"È davvero una calamita perdente, non è vero?"
Conosciamo tutti quella persona. Siamo imparentati con loro, o forse siamo amici con loro. Ne parliamo di sfuggita, e forse noi spettegoliamo e giudichiamo. Lei segue un modello di relazione prevedibile, e alziamo le mani in aria e diciamo: "Eccola di nuovo". Quando imparerà? "
È un peccato che noi agiamo in modo così confuso e perplesso quando realmente, questo modello prevedibile ha più senso nel mondo. Che ci crediate o no, può esserci un falso senso della ragione, della sicurezza e persino della sicurezza in qualcosa che sembra caotico e preoccupante dall'esterno. Vedi, il tuo amico che frequenta costantemente uomini non disponibili, che si rivolge ai "cattivi" o agli uomini sposati, potrebbe essere attaccato alla delusione.
Ora aspetta un minuto. Resisti. Non intendo "agganciato" come in "dipendente", almeno nel vero senso della parola. Ciò che intendo è questo: finché non siamo pronti a correre il rischio di uscire veramente dalla nostra zona di comfort, tendiamo a seguire lo stesso modello relazionale che ci è familiare.
Se siamo delusi dal partner indisponibile, almeno possiamo dire che sapevamo che stava arrivando e possiamo rapidamente impacchettare e andare avanti. È più facile passare da qualcosa che hai già sperimentato. È più semplice ricorrere a una profezia che si auto compie. È molto più difficile rischiare la vulnerabilità richiesta per creare una connessione profonda e sana. Ci richiede di cambiare completamente la nostra formula e provare qualcosa di nuovo. Ci impone di fare un atto di fede e avere fiducia in un'altra persona. A seguito di ciò c'è una profonda, persistente paura che se abbassiamo la guardia, succederà qualcosa di terribile e la relazione si disgregherà. Il nostro mondo arriverà crollando. Abbiamo avuto l'audacia di credere davvero che meritavamo di essere innamorati, e invece tutto è crollato. Come osi crederci.
Quindi cosa facciamo? Evitiamo questo potenziale angoscia. In effetti, andiamo a lunghe lunghezze elaborate per evitare il dolore che abbiamo tanta paura di provare. Disegniamo lo stesso script malsano e familiare. Datiamo lo stesso tipo di persona che facciamo sempre, anche se non finisce mai bene. Passiamo attraverso le stesse mozioni, e speriamo che questa volta sia diverso.
Vedete, se questa volta è diverso, allora significherebbe che tutto il dolore e l'angoscia che abbiamo provato valeva la pena. Significherebbe che tutta la sofferenza insensata in realtà ha portato a qualcosa di significativo.
È che abbiamo paura di essere felici? Io non la penso così La vera paura viene dal cambiamento. Essere in acque inesplorate ci fa sentire esposti e sfidati. È un grande rischio esplorare qualcosa di nuovo, quindi spesso decidiamo di attenerci a ciò che sappiamo. Potremmo persino ricreare modelli dall'infanzia. Forse un genitore, un mentore o un fratello ci hanno trattati ingiustamente, e possiamo tracciare strani paralleli tra questo individuo e chiunque tendiamo ad essere romanticamente coinvolti.
Anch'io ho passato questi movimenti. Mi sentivo così dolorosamente immeritevole dell'amore che ho costantemente perseguito relazioni con persone che erano completamente indisponibili. Ero alla scuola di specializzazione per seguire alcuni dei lavori più significativi e più importanti della mia vita, eppure frequentavo un alcolista egoista e crudele che non era disposto a cercare aiuto. Sono uscita con uno spacciatore che è stato contemporaneamente coinvolto in una lunga lista di altre persone. Ho frequentato persone cattive. Ho frequentato persone con cui non avevo assolutamente nulla in comune. In questo modo, potrei tenerli a una certa distanza mentre raccolgo i benefici della compagnia. Come molti di noi tendono a fare, speravo segretamente che qualcuno mi sorprendesse piacevolmente e facesse un grande inversione di tendenza, ma ho continuato a seguire lo stesso modello di datazione deludente per anni.
Quello che ha concluso il modello è stato il più grande rischio che abbia mai avuto nella mia vita. Ho deciso di provare qualcosa di diverso e di permettere a me stesso di essere sincero, felicemente eccitato per qualcuno senza temere che tutto crollasse.
Invece di uscire con il ragazzo che ho insistito "non vorrei mai portare a casa dai miei genitori lo stesso", ho deciso di uscire con l'uomo che sarei orgoglioso di presentare alla mia famiglia e devastato se lo presentassi e non funzionasse su.
Ho deciso di stare con qualcuno per cui desideravo davvero essere presente, qualcuno per cui volevo davvero presentarmi. Per conoscere veramente qualcuno e creare fiducia con loro, non puoi essere vestito mentre stanno davanti a te senza paura. Devi essere disposto a prendere il tuffo magro proverbiale in acqua. Devi rischiare la vulnerabilità richiesta per innamorarti, e devi essere disposto a incontrare quella persona a metà strada. Ho sempre resistito a questo processo per paura di perdere completamente la testa e il cuore. Mi sono ingannato nel credere di avere avuto il sopravvento in tutte quelle altre relazioni prima, ma in realtà, mi stavo rendendo troppo disponibile per il tipo di persona che non aveva mai avuto ragione per me. Non ho mai avuto il sopravvento, nemmeno una volta.
La mia relazione è un'avventura di cui voglio essere sorpreso. Io e il mio partner abbiamo il potenziale per esplorare e creare. Abbiamo anche il potenziale per tradire, ferire e deludere. Non siamo a una distanza l'uno dall'altro, conducendo vite parallele senza avvicinarci troppo. Non faccio più i gesti di un mal di cuore prevedibile. Invece, ora sono attratto dalle possibilità future, qualunque esse siano. Sono orgoglioso di dire che non sono più attaccato alla delusione.