Raramente incontro un genitore che nega di avere sensi di colpa su come hanno cresciuto i loro figli. Per la maggior parte di noi un moderato senso di colpa è in realtà un segno di amore, il nostro forte attaccamento e il nostro impegno a fare del nostro meglio per allevare bambini sani. Certo che è una questione di gradi.
Come in tutte le cose, troppo o troppo poco può creare un problema serio sia per i genitori che per i figli. Il trucco è sapere che ce l'abbiamo e perché e, cosa più importante, come guida le nostre scelte e azioni nel nostro ruolo di genitore.
Il senso di colpa è un'emozione, non una realtà o una condanna a vita. Il senso di colpa sorge quando ci rendiamo conto di non essere il migliore che potremmo essere stati per i nostri figli. Va e viene e può essere lieve o debilitante. Il senso di colpa prova a dirci che qualcosa non va e che deve essere corretto. Se non viene affrontato, si trasformerà in vergogna, in una sensazione di inutilità e in un senso negativo di sé.
La colpa può guarire e risolversi con compassione e tempo. Si attenua quando viene condiviso allo scoperto e con comprensione. La vergogna è più difficile da risolvere. Non si tratta di fare errori. Si tratta di essere un errore. Col tempo e con l'aiuto anche questo può essere ridotto.
Di cosa ci sentiamo colpevoli?
Questi sono i 20 commenti più importanti che ho sentito dai genitori sulla loro colpevolezza:
• Non ero lì abbastanza.
• Non ho ascoltato.
• Ero troppo concentrato sulla casa e sul lavoro.
• Non ero abbastanza affettuoso.
• Ero critico.
• Ho urlato, colpito e incolpato.
• Ero un cattivo modello di ruolo.
• Non ho avuto il tempo di capire i miei figli ..
• Non ero coerente
• Ho spinto troppo forte.
• Non ho spinto abbastanza.
• Ho sculacciato.
• Ho bevuto.
• Ero depresso.
• Ho combattuto con il papà o la mamma dei miei figli.
• Ho divorziato.
• Ho detto cose offensive.
• Ero egoista.
• Ho ignorato mio figlio.
• Non ho protetto i miei figli.
Quando la colpa diventa distruttiva
Il senso di colpa è un'emozione normale che può essere un segnale di avvertimento o una spinta nella giusta direzione quando si manifesta in seguito a comportamenti inappropriati o al di fuori dei nostri valori. Per alcuni, la colpa diventa un processo di pensiero cronico, persino ossessivo, che non è più collegato a un errore specifico oa un'azione deplorevole. Quando i genitori colpevoli rimangono bloccati nel loro dolore, potrebbero involontariamente creare problemi più seri per loro stessi e persino per i loro figli.
Se un bambino diventa depresso, mostra un comportamento problematico, ha ADHD, usa droghe o alcol, ottiene voti poveri, è pigro, è ribelle di autorità, sovrappeso, anoressico, ecc. I genitori colpevoli reagiscono in vari modi per affrontare il loro dolore. Potrebbero non essere consapevoli del senso di colpa, della vergogna o di una qualsiasi delle loro emozioni, ma agiranno invece su ciò che sta accadendo internamente.
La colpa di sé può apparire in molte forme, compreso il consenso, i motivi drammatici per il cambiamento, la minaccia, la colpa del bambino per la tua angoscia "Come puoi farmi questo", ritirarsi, infuriare, ansiedere, librarsi o addirittura smettere di essere un genitore. Il senso di colpa può indugiare e seguirci molto dopo che i bambini sono fuori dal nido.
Molti genitori non si rendono conto che quando sono visibilmente e drammaticamente turbati su come il loro bambino si sta sviluppando o si sta comportando, un bambino normale interiorizzerà quello come "Io non sono abbastanza" o "Sto facendo del male a mio padre e mia madre". -essere dipende dal loro attaccamento a noi, possono lavorare di più per essere ciò che credono che vogliamo che siano anche se non è la cosa migliore per loro. Alcuni possono scappare emotivamente, rifiutando il nostro aiuto per far fronte. Quando un genitore colpevole spinge un bambino verso la perfezione, i bambini possono sentire il bisogno di apparire a posto mentre negano le loro lotte e sentimenti.
La buona notizia di colpa
C'è un rivestimento d'argento qui. Se sei bloccato in questo ciclo di genitori – puoi trovare un modo più salutare per gestire la tua colpa e / o vergogna. Ricorda che i genitori non devono essere perfetti. I nostri bambini imparano da ogni esperienza della loro vita, persino dai nostri errori.
Se hai avuto un'infanzia molto dolorosa potresti cadere nella trappola di vedere i tuoi figli attraverso la lente del tuo dolore. Potresti essere spinto dal tuo bisogno di migliorare tutto dando ai tuoi figli un'infanzia senza dolore.
Abbi compassione per te stesso e le tue esperienze dolorose. Ma prova a separare la tua esperienza passata dall'approccio nuovo e migliorato che stai fornendo ai tuoi figli. L'obiettivo è "abbastanza buono" – non la perfezione. I bambini hanno bisogno di alcune sfide e frustrazioni per diventare adulti sani e funzionanti.
Ricordati di stare indietro e guardare noi stessi e i nostri figli come esseri umani complessi. È ovvio che siamo tutti imperfetti, imprevedibili, incoerenti, guidati dall'eredità e dall'ambiente, oltre che resilienti e capaci di cambiare.
Mi ricordo di essere una giovane donna di 24 anni, già divorziata da un figlio di due anni. Non avevo idea di quanto io fossi giovane e di quanto fosse immaturo. Ho fatto molti errori e ho ancora un pizzico di colpa, soprattutto di essere egoista e impulsivo. Tuttavia, ora ho compassione per me stesso in quella fase della mia vita. So nel mio cuore che ho fatto il meglio che potevo con quello che sapevo in quel momento e che avevo molto da crescere.
Il senso di colpa per il divorzio era un pesante fardello per me e il mio fardello avrebbe potuto diventare un peso per mio figlio. Con l'aiuto ho scoperto che mio figlio non doveva stare bene per convincermi che ero una brava madre.
Un terapeuta saggio una volta mi ha detto che i bambini hanno il diritto e il bisogno per la propria storia nella vita. Ciò include fare e imparare dagli errori che la mia colpa non poteva permettere. Ho imparato che il senso di colpa non potrebbe più svolgere un ruolo nel mio ruolo di genitore.
Ho continuato ad avere una figlia e, crescendo i miei figli, ho dovuto anche imparare che il senso di colpa non aveva bisogno di essere lo spoiler nei miei ricordi delle gioie e delle sfide di allevarli.
La chiave è concentrarsi sul processo di genitorialità, che fondamentalmente è amare, guidare e rassicurare i bambini invece di concentrarsi sul risultato o su come si realizzano. Imparare a fare ciò allevierà la pressione della colpa e aiuterà tutti noi ad accettare i figli così come sono e abbandonare gradualmente il nostro ruolo di genitori una volta raggiunta l'età adulta.
Ann Smith è il direttore esecutivo di Breakthrough a Caron. Per ulteriori informazioni, visita Breakthrough online o Like Healthy Connections su Facebook.