Ogni anno, milioni di americani provano frustrazione sessuale. I loro corpi non collaborano, non desiderano partner che amano, si sentono a disagio e soli a letto.
La metà del paese, a volte sembra, vuole un sesso migliore.
Uomini e donne danno la colpa a una varietà di cose, spesso l’una all’altra, ma questo non sembra ridurre il sesso mediocre o fisicamente scomodo. Il diffuso desiderio basso ora comunemente chiamato un’epidemia è facile da capire quando ti rendi conto di quante persone non hanno sesso che valga la pena desiderare.
Un grande ostacolo che impedisce a uomini e donne di migliorare le loro vite sessuali sono le storie che raccontano: storie di impotenza.
NON sto parlando di situazioni in cui le persone sono costrette o manipolate nel sesso. Piuttosto, sto parlando della voce interna in corso che interferisce con le persone che provano, parlano, si rilassano, scelgono, sperimentano e creano ciò che vogliono sessualmente.
Gli psicologi chiamano queste storie narrative: modi coerenti ma arbitrari di organizzare la realtà. Che si tratti di sesso, denaro, religione o qualsiasi altra dimensione, le narrazioni modellano le nostre vite sia che ne siamo consapevoli o meno.
Per fare un semplice esempio, se temi il rifiuto di un partner, sarai inibito se quel partner stia considerando di rifiutarti o meno. Certamente, recitare inibito avrà un grande impatto sulla relazione, anche se un partner sta valutando di rifiutare o meno. La narrazione “Sono a rischio di rifiuto” ha un profondo impatto su come ci comportiamo nelle relazioni.
Quando si parla di sesso, troppi uomini e donne continuano a generare storie di limiti – perché non possono o non devono sentire o volere o dire o fare questo o quello, e le terribili conseguenze che subiranno se lo faranno. Di conseguenza, non possono prendere i semplici passaggi, tra cui la comunicazione e l’autoaccettazione, per rendere il sesso più piacevole.
Ecco alcune storie comuni – narrative – i miei pazienti si dicono che si traducono in un senso di impotenza attorno al sesso:
~ “Non potrei mai chiederlo … morirei di imbarazzo“.
~ “Non potrei mai farlo, e se pensassi che sono troppo perverso?”
~ “Non potrei mai chiederlo – cosa succederebbe se si sentisse obbligato?”
~ “Se non faccio sesso (o una posizione speciale, o un orgasmo), lui / lei sarà deluso, insultato, ferito o arrabbiato”.
In altre parole, “La mia verità ucciderà l’altra persona.” E “Quello che voglio (o non voglio) è così strano che non merito di averlo o addirittura di difenderlo”. Inoltre, “I non dovrebbe fare un grosso problema a riguardo, quindi il sesso non è perfetto, è la vita. ”
Queste storie auto-limitanti e autolimitanti mostrano anche quante persone non si fidano dei loro partner, anche in relazioni altrimenti amorevoli. Per molte persone, infatti, più sono attaccati a qualcuno, meno sono disposti a correre rischi sessuali con loro.
~ “Non posso competere con uomini o donne più sexy, quindi potrei anche mollare.”
Molte persone immaginano di vivere in un mondo di competizione sessuale, in cui non possono assolutamente vincere. L’ubiquità del porno rende questo modo troppo facile, anche se non inevitabile. Le donne si lamentano che gli uomini le paragonino alle attrici porno, ma le donne fanno questo a se stesse troppo, anche quando il loro partner maschio è attento e desidera loro.
Naturalmente, anche gli uomini si confrontano con gli attori porno. Grande errore: quegli esemplari fisici sono rari come LeBron James o Mick Jagger. E il montaggio rende le loro prestazioni su schermo completamente irrealistiche.
Ma il porno non ha inventato questo problema. Sfortunatamente, le persone si confrontano sessualmente con il loro io più giovane. E agli ex amanti dei loro partner. E alle persone che vedono all’aeroporto. Non c’è limite alla misura in cui alcune persone andranno nella ricerca di squalificarsi dal sesso.
~ “Preferirei non farlo, ma a tutti sembra piacere.”
Molti uomini e donne sono ansiosi di sentirsi sessualmente normali.
E tutti hanno idee intuitive su quanto e su che tipo di sesso hanno gli “altri come loro”. Possono essere altri sposi novelli, altre coppie di mezza età, altre donne in post-menopausa, altri italiani, altro. Poche persone aspirano ad essere nella media, ma molte persone vogliono essere come tutti gli altri sessualmente. Questo impedisce alle persone di scoprire il loro autentico sé sessuale.
~ “Guardami, non penso di essere sexy, e nemmeno nessun altro lo farà”.
In una cultura ossessionata dalla giovinezza, dall’aspetto e dal denaro, molte persone che non hanno uno o più di questi decidono di essere semplicemente ineleggibili per un sesso piacevole. Che si tratti di una grande pancia, una testa calva, un seno mancante, una disoccupazione o qualche altro elemento di vita, molte persone pensano che sembrerebbero patetiche se volessero o si godessero il sesso. Quindi non lo fanno.
Questo è così, così triste. Dopo tutto, il sesso è un piacere della vita che è disponibile in una forma o nell’altra per tutti. Tutti. E per accedervi, ognuno di noi deve iniziare con una decisione: va bene, anche per me, avere qualcosa di questo.
~ “Gli uomini sono proprio così” o “Le donne sono proprio così”
Stereotipare il nostro partner o potenziale partner in questo modo è una delle peggiori storie che ci raccontiamo.
Credere che il tuo partner semplicemente non possa capirti, o non possa ricordare ciò che ti piace, o non crederà ai tuoi bisogni, o non ci si può aspettare che navighi con le tue incredibilmente complesse esigenze sessuali è controproducente e generalmente non è vero.
Se sei con qualcuno che in realtà è così – se lo dice, o se il loro comportamento indifferente è chiaro e coerente – NON lo è perché sono un uomo o una donna. È perché sono terribilmente limitati. O emotivamente disordinato. O pieno di rabbia. O sono un idiota. Sì, sono consapevole che ci sono persone simili. Li vedo nel mio ufficio di terapia ogni settimana.
Non usare il loro genere come scusa per rinunciare. Un partner che tratta la nostra sessualità (o il resto di noi) in modo così sprezzante deve essere ritenuto responsabile. Dire niente non risolve nulla.
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Passiamo così tanto tempo a cercare di prevenire emozioni ed esperienze indesiderate durante il sesso che non ci concentriamo abbastanza su ciò che vogliamo. Siamo così spaventati dalla reazione del nostro partner che non parliamo abbastanza di noi stessi o facciamo domande sostanziali sulla persona con cui siamo.
Le narrazioni di impotenza ci isolano. L’isolamento sembra presto inevitabile.
Il movimento #MeToo non cambierà questo. I programmi di consenso che non discutono del piacere o delle narrazioni interne non cambieranno questo aspetto. I programmi per ridurre la violenza sessuale non cambieranno questo.
Perché per la maggioranza delle donne e degli uomini che non sono in rapporti coercitivi, l’impotenza e l’ansia da normalità che sentono INTERNALMENTE è il limite più importante al loro senso dell’agire sessuale. Per migliorare il sesso, le persone hanno bisogno di smettere di dire a se stesse cosa non possono o non dovrebbero dire e iniziano a dirlo.
Mentre il consenso è ovviamente necessario per qualsiasi interazione sessuale sana, l’ambiguità sarà sempre parte del sesso. Il sesso può essere “sicuro” nel senso che tutti i confini saranno rispettati e tutte le parti saranno veritiere, ma non potrà mai essere completamente privo di rischi. Questo perché il sesso sano (per non parlare del sesso eccitante) richiede una continua autoesposizione e non ci possono essere garanzie complete su come accettare o capire il proprio partner. In assenza di una perfetta garanzia, il buon sesso richiederà sempre la convinzione che si può gestire attraverso il rifiuto, e che si può essere sexy anche se il proprio partner non la pensa così.
Anche il sesso ci impone di immaginare che il nostro partner possa gestire il proprio disagio. Qualsiasi narrativa che ci faccia dubitare della capacità del nostro o del nostro partner di navigare nella sessualità adulta diminuirà la nostra esperienza – e noi.
La nostra costante comunicazione digitale – insieme a SexPanic di oggi, troppo pornografia, stanchezza cronica e case che oggi sono quasi sempre luoghi di lavoro – ci ha semplicemente anestetizzati alle possibilità di comunicare in tempo reale con una persona reale che si trova a soli 12 pollici di distanza?
