Parenting l’adolescente più non disponibile

L’adolescente che vive a casa più lontano deve ancora far parte della famiglia.

Fonte: Carl Pickhardt Ph. D.

Ogni volta che penso ai genitori che cercano di far fronte a un adolescente che è diventato socialmente più indisponibile per loro a casa, vivendo soprattutto dietro una porta chiusa della camera da letto, questa vecchia filastrocca viene subito in mente.

“Ieri su una scala,

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Ho incontrato un uomo che non c’era.

L’ho incontrato di nuovo oggi.

Vorrei che quell’uomo se ne andasse! “

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L’adolescente non disponibile è lì ma non è lì, è a casa ma non è a casa, è comunicativo ma non con i genitori, partecipa con gli amici ma non con la famiglia, ei genitori desiderano che questa situazione frustrante “vada via”.

“Questo dovrebbe essere normale?” Chiedono i genitori.

In molti casi, sì; ma normalmente non significa che vada bene. Dopotutto, questa persona giovane di cui stiamo parlando è un membro della famiglia; non un anonimo boarder (tutte le fatture pagate, tutti i servizi forniti, nessuna domanda, nessun contatto previsto, nessuna attività richiesta), anche se questo potrebbe essere parte del ruolo che l’adolescente sta cercando di approssimare. Quindi: considera come potrebbe essere questa indisponibilità adolescenziale e in che modo i genitori potrebbero scegliere di rispondere.

PERCHÉ PIÙ NON DISPONIBILITÀ

Credo che lo scopo più grande dell’adolescenza sia quello di far crescere il bambino in modo che da lei o dai suoi primi a metà degli anni venti abbiano sviluppato un’identità unica e stabilita un’indipendenza funzionale dalla quale può dipendere lo sviluppo dei giovani adulti. La sfida per il genitore è come mantenere una connessione significativa con l’adolescente quando l’adolescenza si sviluppa a parte, come è destinato a fare.

La differenziazione e il distacco dall’infanzia e dai genitori che sono necessari per il verificarsi di questa trasformazione di solito creano più distanza sociale e incompatibilità tra genitori e adolescenti rispetto a quella tra genitori e figli.

Inoltre, l’adolescente diventa più auto-preoccupato e investito in compagnia di amici – in entrambi i casi diventa meno disponibile per i genitori rispetto al giovane. L’adolescente vuole più tempo pubblico con i pari e più tempo privato a casa. Anche se può essere più difficile dedicare tempo ai genitori, questa non disponibilità non significa in alcun modo una perdita d’amore per i genitori, ma li dà per scontati e li considera meno prioritari.

Poi c’è la dura realtà che genitorialità un adolescente non è un concorso di popolarità in cui l’adulto corteggia costantemente l’approvazione e il favore dell’adolescente. Invece, una parte difficile del lavoro dei genitori è creare e supervisionare una struttura familiare di regole responsabili e aspettative per il giovane a vivere all’interno. A volte ciò impone loro di prendere posizione per i migliori interessi della giovane contro ciò che lei o lui potrebbe volere, e questo non è apprezzato. Quindi c’è più genitorialità ingrata da fare.

Una certa libertà di espressione può essere ridotta: “Non puoi andare a scuola vestito così”. O una certa libertà di azione è negata: “Non sei abbastanza grande per permetterci di lasciarti andare”. Rispetto agli anni dell’infanzia, l’adolescenza è di solito un periodo più abrasivo tra genitore e adolescente, un’abrasione funzionale a lungo termine perché gradualmente consuma la dipendenza tra di loro.

Nella maggior parte dei casi, l’adolescente diventa semplicemente meno disponibile per i genitori di quanto non fosse il bambino, dal momento che sembra più socialmente fuori dal mondo e così meno ammirato negli occhi giovanili. Quindi c’è quella famosa denuncia per adulti che piange la perdita della posizione tradizionale: “Ero un genitore così geniale; quello che è successo?”

TRATTARE LA NON DISPONIBILITÀ

Quindi: i genitori dovrebbero accettare questo cambiamento indesiderato di circostanze e sopportare ciò che non gli piace, a cui manca l’accesso personale di cui godevano? Io non la penso così Finché il giovane vive a casa, il coinvolgimento attivo della famiglia è ancora importante, in alcuni modi a lungo termine a cui l’adolescente non può pensare, ma che i genitori devono.

Considera: la famiglia è un luogo di origine e saranno molti anni prima che un giovane adulto crei una casa indipendente potente come quella in cui sono cresciuti. I coetanei sono certamente importanti, ma nella maggior parte dei casi queste associazioni si dimostrano di passaggio; mentre le relazioni con i genitori hanno un valore più duraturo. Inoltre, la famiglia cresciuta fornisce un modello formativo di come il giovane possa voler costituire e condurre una futura famiglia per sé un giorno. Poiché la famiglia ha un valore costante, tutti i membri della famiglia devono prestare attenzione e sforzarsi affinché funzioni bene.

Pertanto, se i genitori vedono l’indisponibilità adolescenziale a casa, devono prima spiegare i tipi di disponibilità di cui hanno bisogno e perché. E se questo non è un incentivo sufficiente per aumentare la disponibilità, hanno bisogno di usare i punti di scambio (dove l’adolescente ha bisogno di qualcosa di loro) per portare a casa il punto.

A titolo di SPIEGAZIONE, potrebbero dire qualcosa del genere. “Per mantenere una famiglia unita, tutti devono rimanere in contatto. Questa connessione dipende dai contributi dei membri della famiglia come le faccende domestiche e il supporto, dalla comunicazione tra i membri della famiglia che si tengono reciprocamente informati in modo adeguato e accurato e dalla Compagnia insieme in cui si esprime la cura reciproca. Se ritirassimo il nostro sostegno e smettessimo di parlare con te e non volessimo fare nulla con te, la famiglia sarebbe un posto difficile per te da vivere. Quindi ogni giorno tutti noi dobbiamo dare un contributo sufficiente (aiuto) e comunicazione (conversazione) e creare sufficiente compagnia (premuroso) per mantenere la nostra famiglia un buon posto in cui vivere per tutti. La disponibilità è importante. ”

Se non è possibile ottenere una maggiore disponibilità dalla spiegazione, i genitori possono ricorrere all’utilizzo dei PUNTI DI SCAMBIO. Possono sfruttare la dipendenza continua dell’adolescente su di loro come un’opportunità in corso per assicurarsi che ricevano sufficiente disponibilità in cambio. Ad esempio, l’adolescente dipende dalla loro Protezione (aiuto che offrono), dal loro Permesso (la libertà che permettono), dal loro Provvedimento (servizi che danno) e Risorse (denaro e spesa che forniscono). Ogni volta che vuoi qualcosa da noi , prima di decidere, considereremo la tua attuale disponibilità per noi. Più disponibile sei, più è probabile che rispondiamo favorevolmente alla tua richiesta. ”

Quindi: forse riscrivi la rima.

“Ieri su una scala,

Ho incontrato un uomo che era tutto lì.

Ho incontrato quell’uomo ancora oggi.

Spero che rimanga così! “

Per maggiori informazioni su come diventare genitori di un adolescente, vedere il mio libro “SOPRAVVIVERE L’ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO” (Wiley, 2013). Informazioni su: www.carlpickhardt.com

La prossima settimana: Mid-Adolescence e “Tough Talking” nella scuola media