Staccare con amore

Fonte: "'David' di Michelangelo JBU06" di Jörg Bittner Unna – Opera propria. Autorizzato sotto CC BY 3.0 tramite Wikimedia Commons – http://commons.wikimedia.org/wiki/File:%27David%27_by_Michelangelo_JBU06…

Come migliaia prima di me che visitavo l'Accademia a Firenze, in Italia, rimasi sbalordito dalla magnificenza della statua di David di Michelangelo. Eppure, ero più preso dalle statue dell'artista di quattro Prigioni o Schiavi, i suoi lavori "non-finiti" (incompleti). I Prigionieri consistono in quattro nudi con parti del loro corpo, come la testa o la gamba, completi. Il resto del corpo è intrappolato nel marmo cercando di emergere. I Prigionieri evocano l'enorme forza dell'espressione creativa e l'eterna lotta degli umani per liberarsi dalla schiavitù.

Durante quella visita, mi sentivo intrappolato come quei prigionieri. Per anni ho faticato a controllare l'abuso di sostanze di mio figlio adulto. I miei sforzi fallirono, ma ciò non mi fermò. Ho pensato che se mi fossi messo abbastanza forte, urlato abbastanza forte e minacciato abbastanza a lungo, mio ​​figlio avrebbe fermato la follia che stava distruggendo la sua vita. Quando i suoi controlli sono saltati, li ho coperti. Quando ha rubato del denaro dal mio portafoglio, l'ho ignorato. Quando è finito in prigione, l'ho salvato. Quando non è riuscito a tornare a casa, ho perlustrato le parti malfamate della città dove erano appesi i drogati e le prostitute. Non potevo liberarmi della co-dipendenza. Alla fine, quando il mio cuore divenne pesante come un blocco di marmo e il mio spirito spezzato come un vetro infranto, dovetti ammettere che avevo bisogno di aiuto. Quando un amico ha suggerito un programma di dodici passi per i propri cari, ho deciso di provarlo.

Taglio libero

Gli strumenti del programma hanno contribuito a modellare la mia ripresa. Ho dovuto abbandonare la mia solida convinzione di poter riparare mio figlio. Ho dovuto imparare a staccare. Ma distaccarsi si sentiva controintuitivo. I genitori non sono responsabili di nutrire e proteggere i propri figli? È programmato nel nostro DNA, in particolare per le mamme. Dal momento che il controllo è un ostacolo principale, gli incontri programmatici iniziano con la Serenity Prayer, "Dio, dammi la serenità di accettare le cose che non posso cambiare …". Non sorprendentemente, il primo dei dodici passi comportava ammettere che eravamo impotenti per l'alcol e che le nostre vite erano diventate ingestibili. In effetti, i primi tre passi riguardano l'abbandono della nostra volontà e la consegna ad un potere superiore benevolo. Lo slogan "Let Go, let God" sottolinea questo bisogno di abbandonare il controllo. O come mia amica, Mary dice: "Abbiamo bisogno di tenere il cucchiaio nelle nostre ciotole". Il mio sponsor mi ricorda spesso che ogni volta che intervengo per occuparmi degli affari di mio figlio, lo priva dell'opportunità di realizzare qualcosa e sentirsi bene a questo proposito.

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Staccare con amore

Il controllo è una questione centrale nella dipendenza; è un grosso problema per i tossicodipendenti e i loro cari. Le tossicodipendenti si convincono che possono controllare il loro uso. I cari si convincono di poter controllare il tossicodipendente. Quando l'abilitazione fallisce (come spesso accade), i propri cari devono affrontare scelte difficili. Continua la follia. Lascia andare completamente. Staccare. Ma come?

Per me, staccare con amore non è lo stesso di "amore duro". L'amore duro è un approccio rigoroso con regole rigide e incondizionate per comportamenti inaccettabili: "Se mi rubi un'altra volta, ti sto prendendo a calci fuori di casa. "Poiché amare qualcuno con un disturbo da abuso di sostanze è estenuante, voltare le spalle ai nostri cari può sembrare giustificato. Questo è l'approccio distribuito dai media negli spettacoli sull'intervento. Al contrario, staccare con amore è meno duro e più flessibile. Non interveniamo e ci assumiamo la responsabilità del comportamento dei nostri cari. Devono occuparsi delle conseguenze naturali di quel comportamento. Ma impariamo come fare scelte sagge piuttosto che reagire per paura, paura e rabbia.

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All'inizio del mio programma di recupero, mi fu presentato lo slogan "staccare con amore". Mentre lo afferrai intellettualmente, non potei lasciarmi andare emotivamente. Come ho imparato di più, sono arrivato ad accettare la dipendenza come una malattia che dirotta il cervello. Può essere arrestato ma non curato. Questo mi ha aiutato a sviluppare la compassione verso mio figlio e riconoscere che il mio fissaggio era basato sulla paura. Dovevo imparare come prendermi cura di me stesso e navigare in quella linea sottile tra aiuto e abilitazione. Questo è buono per me? Posso vivere con l'esito della mia decisione? Quali sono le mie motivazioni? Quali sono le mie scelte? È una scelta saggia?

Mi ci è voluto molto tempo per rallentare e non saltare per sistemare le cose. Ora, quando mio figlio incontra un problema, ascolto invece di offrire consigli non richiesti. Non agisco impulsivamente. Prendo tempo per pensare. Spesso, dirò, "Fammi pensare a questo e tornerò da te." O se non siamo d'accordo, non discuto. Un semplice "potresti avere ragione" aiuta a sconfiggere i litigi. Gli slogan "pensano" e "ascoltano e imparano" sono diventati inestimabili. Così il cliché "pensa ai fatti tuoi". Come fa il senso dell'umorismo.

Coltivare la compassione e staccare con amore sono stati strumenti importanti nella mia guarigione. Mi hanno aiutato a scalpellare la mia strada verso la libertà. A differenza dei Prigionieri di Michelangelo, non mi sento più intrappolato nella co-dipendenza. Sono libero di scegliere come vivere.