The Yo-Yo Relationship: He Loves Me; Lui non mi ama

Un lettore chiede come vederlo chiaramente, staccarsi e trovare la chiusura.

Molti di noi hanno sperimentato la corsa sulle montagne russe di essere coinvolti in un amante apparentemente compatibile e affascinante che rimane inafferrabile. Tutto sta andando così bene. Potresti anche iniziare ad innamorarti. Ma inspiegabilmente, il tuo amante continua a tirare le spalle. E poi tornare indietro. E poi si allontana. Questo ciclo può essere ripetuto molte volte ed è caratteristico di una “relazione yo-yo”.

Ho ricevuto questa domanda da un lettore, che ha trovato conforto nei miei post sulla sopravvivenza di una rottura, ma ha difficoltà a passare da una relazione yo-yo. Vuole capire cosa sta succedendo e trovare la chiusura. Ecco la sua storia:

Fonte: Deborah L. Davis

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Spero che tu abbia qualche intuizione sulla mia relazione, di cui mi sto rendendo difficile riprendermi. Lui ha 50 anni e io ne ho 30. Di solito non frequento uomini di questa età, ma condividiamo gusti simili nella musica e nell’umorismo e andiamo d’accordo molto facilmente. È iniziato come una questione sessuale e poco dopo ha iniziato a mostrare segni che voleva essere più serio. Questa è stata una sorpresa per me, poiché non pensavo che ne sarebbe venuto fuori qualcosa. Siamo usciti per 5 mesi. Ho incontrato i suoi amici, sono rimasto a casa sua; era normale e carino Non voglio sposarmi o avere figli, quindi sembrava funzionare. All’improvviso cominciò a staccarsi e quando gli chiesi perché dicesse che sono giovane ma che sembra più giovane e che non sapeva come avrebbe “spiegarmi i suoi figli” che sono solo leggermente più giovani di me. Ha anche detto che non voleva che io fossi “una responsabilità”. Sono stato profondamente ferito da questo. Questo era quattro mesi fa.

Da allora, siamo stati casualmente in contatto. Ha frequentato alcune date con un’altra persona come ho fatto io, ma non abbiamo trovato alcuna chimica altrove. Ogni tanto dormiamo insieme, lui mi chiama, si preoccupa per me, mi chiede persino “perché non mi chiami per supporto” quando un membro della famiglia è stato ricoverato in ospedale. Pensavo che non volesse la responsabilità.

Quando gli chiedo di darmi spazio in modo da poterlo superare, lui ritorna. Sembra che ci siano emozioni lì. Ma quando gli chiedo cosa provi esattamente per me, risponde “Affetto. Afflizione”. Ma lui non sembra volermi fuori dalla sua vita.

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Recentemente mi sono trasferito a tre ore di distanza. Prima di andarsene passammo due settimane a parlare e uscire e essere come il mio ragazzo / ragazza – mi presentò anche ad altri suoi amici ma quando gli chiesi cosa significasse, usò ancora una volta la scusa “sei troppo giovane” . Lui sa che lo amo. Gli ho detto che ci sono dentro per il lungo periodo, qualunque cosa porti. Niente di ciò che cambia la situazione. Quindi, prima di trasferirmi, lo pregai di smettere di comunicare con me. Sebbene il mio cuore fosse diverso, sapevo che avevo bisogno di spazio per superare questo.

La scorsa notte (una settimana dopo) mi ha inviato un messaggio e mi ha chiesto se stavo bene. Ha detto, “Questo non è stato facile” e che ha mancato me e i suoi pensieri sono con me. Ora sono di nuovo triste, imbronciato, e voglio solo essere passato tutto questo. Tuttavia, ho ancora speranza nel mio cuore per noi perché dice una cosa, ma le sue azioni mi fanno sentire come se ci fosse dell’altro. Potresti aiutarmi a capire meglio tutto questo ?? Devo capire per sentire un po ‘di chiusura. Grazie.

Carissima ricerca di una chiusura,

L’immagine che dipingi è facile da capire in 3 parole: ambivalenza. Controllo Yo-Yo .

Sull’ambivalenza:

Fonte: Deborah L. Davis

Qualcosa lo trattiene dall’essere veramente in una relazione con te.

Non importa di cosa si tratta. Non importa perché. Ciò che conta è che questo è il modo in cui è cablato, molto probabilmente in modo permanente e per sempre. In effetti, come hai notato, “Nulla di ciò che dico cambia la situazione”.

Sfortunatamente, ciò che questo cablaggio significa per i suoi partner romantici – incluso te – è che ti legherà insieme a ricompense occasionali (come telefonate, sesso, brevi espressioni di preoccupazione, offerte di supporto vuote) e rifiuta costantemente e ripetutamente te.

Sul controllo:

Hai notato come rimane in controllo? Decide quando ti connetti, quanto, quando e dove. Quando vuoi qualcosa di più, non vuole la responsabilità. Quando cerchi meno, si intromette con preoccupazioni, gelosia e ferite. E quando vuoi disconnetterti, aumenta il contatto. Tutto accade alle sue condizioni, mai tue. E perché devi “implorarlo” per smettere di contattarti? Perché rimane in carica. Inoltre, la sua gelosia e meschinità sono metodi di controllo particolarmente tossici. La gelosia non indica l’amore o la cura per il tuo benessere. Dimostra solo che sta controllando. E non c’è nulla di “carino” in questo.

Fonte: Deborah L. Davis

Sulle relazioni Yo-Yo:

Perché rimani? Perché il rinforzo intermittente è un gancio potente. Ricorda quegli esperimenti con i topi? Quando i premi sono sporadici e imprevedibili, un topo spingerà inesorabilmente la leva perché la persistenza ottiene la ricompensa.

La relazione yo-yo ha lo stesso effetto, premiando la tua persistenza e la tua capacità di rimanere lì. Ti tiene solo abbastanza speranzoso da essere risucchiato nel prossimo round di corteggiamento che segue un periodo di ritiro. Ogni volta che sei rifiutato, ricordi i bei tempi, e prima di perdere la speranza, ecco che arriva un’altra riconciliazione. E anche quando pensi di averne avuto abbastanza, è difficile allontanarsi dal fascino di un altro “su” dopo aver sopportato un altro “down”.

Quindi, come puoi ottenere la chiusura che cerchi? Come puoi liberarti di “la speranza nel mio cuore per noi?” Come puoi sfuggire allo yo-yo? Qui ci sono 5 tasti.

Fonte: Deborah L. Davis

1. Ricorda, le azioni parlano sempre più delle parole. Parlare è economico. Non è quello che dice (“Mi manchi”), ma quello che fa (ti spinge via) indica il suo vero stato e il suo programma. Non credere a una singola parola che è contraria alle sue azioni. Non cercare di leggere tra le righe. Non c’è nient’altro. Lui è quello che fa. E in sostanza, una relazione yo-yo indica che lui è “semplicemente non quello dentro di te.” Egli è nel controllo di te e della relazione.

2. Comprendi che sei stato buttato fuori centro. Oltre alle sue parole che non corrispondono alle sue azioni, le sue parole non sono nemmeno coerenti. Dice qualcosa un giorno e si contraddice un altro giorno. Accoppia “affetto” con “afflizione”. È di nuovo in-on, di nuovo. Prendersi cura, quindi rifiutare. Niente si allinea o ha senso. E l’effetto yo-yo è pazzesco, sì?

3. Chiediti: “E ‘così che voglio vivere?” È orribile, essere strattonato e allungato. Riafferma il tuo desiderio di ripristinare il tuo equilibrio. Onora il tuo impulso di correre come il vento.

4. Riconoscere che è possibile farsi carico di questa situazione. Puoi dire “non di più”. Non più cadere sotto il suo incantesimo quando dice che sta pensando a te. Niente più riconciliazione. Non più yo-yo. Puoi rompere definitivamente con lui. Puoi bloccare le sue chiamate e i tuoi messaggi. Puoi smettere di mendicare e iniziare a stare in piedi e agire per conto tuo. Sposta le tue speranze da “Voglio che questa relazione funzioni” a “Voglio una relazione reale che funzioni davvero”.

Fonte: Deborah L. Davis

5. Ricorda il tuo valore. Solo perché non stai cercando il matrimonio, non devi accontentarti di ragazzi ambivalenti, controllare ragazzi, zero impegni o un giro sulle montagne russe di “lui mi ama; lui non mi ama. “Ti meriti di meglio. Veramente.

Mentre inizi a vedere questa relazione in modo più chiaro, puoi guardare indietro e chiedermi perché diavolo ci sei rimasto così a lungo. Ma sei rimasto tutto il tempo necessario per imparare le lezioni che ti ha offerto. Wiser, non guarderai mai le relazioni yo-yo e non verrai risucchiato di nuovo.

Nota: per ulteriori informazioni su Ambivalence, consulta questo post sul blog. Ti dice come entrare in contatto con il tuo corpo, che non mente mai su ciò che è buono e ciò che è male per te.