Sul sesso, invecchiare e vivere eroticamente – Parte I

Una conversazione con Esther Perel

Sul sesso, sull’invecchiamento e sul vivere eroticamente è il secondo pezzo di una serie in tre parti sul sesso e sull’invecchiamento. Presenta un’intervista in due parti con Esther Perel, psicoterapeuta e il best-seller dell’autore del New York Times di The State of Affairs e Mating in Captivity. Esther produce e ospita il podcast di successo, Where Should We Begin ? Il suo ultimo progetto, Rekindling Desire 2.0 , è un curriculum di corsi elettronici per coppie e individui che cercano di mantenere viva la scintilla della vitalità nelle loro relazioni, lanciando questa primavera su EstherPerel.com.

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Fonte: Karen Harms, 2017

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Esther Perel ha buone notizie per te: gli affari vanno maledetti, il sesso dopo i sessanta potrebbe essere il miglior sesso della tua vita, e tu puoi averlo più egoisticamente e impazientemente che mai. Nella mia conversazione con la terapista sessuale Esther Perel, autrice di Mating in Captivity e, più recentemente, The State of Affairs , esploriamo il perché – la scienza e la psicologia dietro, come la società cerca di interferire, e perché vivere eroticamente avvantaggia i sessant’anni oltre il semplice boudoir.

Christina Parker: [CP]: quale impatto ha avuto la longevità sul sesso, le relazioni e l’infedeltà?

Esther Perel [EP]: Non è solo la longevità, giusto? È longevità e salute. Per impegnarsi in tutto questo, è necessario avere la larghezza di banda fisica ed emotiva per assecondarla. Ad esempio, se vai dal dottore tutti i giorni, preoccupato per la tua salute, probabilmente il sesso non è una priorità. Quindi, penso nel complesso, è la longevità combinata con un apprezzamento per ciò che le persone vogliono e dove sono. Facciamo scelte relazionali bene nella nostra vita successiva, la terza età come la chiamiamo in francese.

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È improbabile che la longevità in altre parti del mondo abbia avuto lo stesso effetto sulla sessualità che ha qui [negli Stati Uniti]. Qui dove siamo allo stesso tempo vivendo più a lungo e chiedendo a noi stessi; ” Cosa voglio?” e allo stesso tempo guardando il nostro partner, chiedendo a noi stessi; ‘ Voglio questo per altri 20 anni? È questo? C’è dell’altro nella vita? ‘ Non sono sicuro che quelle domande facciano parte delle domande esistenziali di persone in tutto il mondo. Sono caratteristici delle società individualistiche. Quindi, con una maggiore longevità, arriviamo a sapere cosa vogliamo e la sessualità tende a migliorare.

CP: esattamente.

EP: Generalmente, la sessualità migliora con l’auto-accettazione, l’esperienza e la maturità e, quindi, l’età. Non la libido, non le acrobazie, ma la qualità dell’esperienza, la connessione e il significato di essa. Il sesso migliora quando ti liberi dalla vergogna e dal senso di colpa sessuale, guarisci dalle ferite sessuali, diventi più sicuro, meno insicuro e scusato. In breve, quando puoi impegnarti intimamente con te stesso e con il tuo partner, la soddisfazione sessuale migliora. Non ha nulla a che fare con le posizioni, la frequenza, il numero di orgasmi o una qualsiasi delle misure classiche del settore delle prestazioni perfetto. Quindi, per definizione, più vecchio sei, se sei sano, migliore è l’esperienza. Sei d’accordo con questo?

CP: Completamente. Quasi ogni piccola ricerca in materia punta alla soddisfazione sessuale e agli affetti positivi aumentando con l’età. È l’idea della selettività socio-emotiva di Laura Carstensen, che mentre i nostri orizzonti temporali si restringono, e man mano che ci avviciniamo alla morte, tendiamo a privilegiare esperienze emotivamente più significative. Questo pregiudizio può arricchire i nostri rapporti interpersonali e sessuali.

CP: Lei ha menzionato qualcosa prima che mi piacerebbe dare seguito a questa idea di: ” Beh, ho 20 – 30 anni di vita in più, è davvero questo che voglio? Questo è davvero l’altro essere umano con cui voglio passare questo tempo? “ E hai detto, o almeno suggerito, che questa discussione esistenziale può essere un’esperienza unicamente occidentale. Perché?

EP: Per la stessa ragione per cui la parola “sé” non fa parte di molte culture africane. Il concetto di sé – il sé che ha bisogno di costruire se stesso, che dobbiamo definire – Chi sono io? Cosa sono? è essenzialmente occidentale. Quando vivi in ​​una società collettivista, fai parte di un social network incorporato, che assegna la tua identità. Non devi andare a capirlo.

Quindi, questo è il fondamento dell’individualismo. Hai la libertà di definire chi sei ma la solitudine e l’incertezza di doverlo fare da solo. Sono entrambi. In molte culture, non è che la gente non chieda: ” Cosa voglio e cosa mi piace?” -Ma non fa parte dell’esperienza costitutiva di diventare qualcuno. È più di: ‘ Cosa si aspetta da me? ‘e,’ cosa hanno bisogno gli altri ? ‘

Ricorda il mio lavoro con coppie miste che stavano contemplando il matrimonio misto. I nordamericani direbbero spesso: ” Devi fare ciò che è giusto per te”.

Ciò significa che non devi permettere ad altre persone di influenzarti. E i pazienti direbbero: ‘ Come posso fare ciò che è giusto per me senza considerare le conseguenze di come influenza gli altri? Non esiste “ciò che è giusto per me” che esista separatamente dalla mia esperienza con gli altri. “Non c’è nessun elemento che mi renda felice se rende quelli che amo infelici” quando fai parte del pensiero collettivo e comunitario.

CP: Come pensi che gli atteggiamenti e le convinzioni verso il sesso e l’infedeltà tendono a cambiare con l’età?

EP: La questione di come la sessualità e l’età siano collegate, per me, è determinata dal modo in cui sei focalizzato sulla gioventù. Se sei veramente concentrato sulla giovinezza – come persona o come società – allora probabilmente penserai più negativamente al sesso in età avanzata. Più ci concentriamo sulla gioventù, più guardiamo all’età come a un massiccio declino.

CP: esattamente!

EP: Sai, tradizionalmente, le donne spesso parlavano della menopausa come di un tempo di decisione. O era: ‘ Ecco, non ne ho più – ho finito. La fertilità è finita quindi, la sessualità è finita. ‘ La tua sessualità era così legata alla tua fertilità. Era questa idea di: ” Ecco, il negozio è chiuso. Lasciami solo. Andiamo ai nostri letti. “

O [enfaticamente], divenne : ‘Finalmente non devi preoccuparti della gravidanza. Non devo più occuparmi delle mestruazioni – posso finalmente concentrarmi su me stesso – sono liberato dalla maternità. Sono liberato da tutte le conseguenze del sesso legate alla maternità e posso essere una donna. “

Le donne nel mio ufficio si separerebbero a questo bivio. Alcuni scelgono di chiudere il negozio per sempre. Altri dicono: ‘ Adesso io. Mi sono preso cura di tutti gli altri, ora tocca a me. “

Altri esprimono assertività sessuale per la prima volta, dicendo: “Ho sviluppato ogni altra parte della mia vita. Questa è l’unica dimensione di me che non ho mai esplorato e curato a fondo – mi piacerebbe sviluppare questa parte [sessuale] di me “e si appassionerebbero profondamente a quel lato di se stessi .

Vedo diversi modelli con gli uomini. Se lavori con Barry McCarthy, sai che per la maggior parte delle coppie dopo i 65 anni, la decisione di smettere di fare sesso è quasi sempre la decisione dell’uomo. Molti uomini a quel punto sono in cura per la prostata, il diabete, la pressione arteriosa, gli SSRI e tutti hanno effetti collaterali sessuali che influenzano il funzionamento dell’erezione.

CP: La decisione dell’uomo – sì soprattutto a causa della disfunzione erettile (DE) e delle erezioni imprevedibili.

EP: Esatto. E penso che sia una cosa incredibile perché, ovviamente, ha a che fare con ciò che pensa faccia per il buon sesso e se la sua performance – la sua performance peniena – è compromessa, dimentica che ha anche mani e labbra, un intero corpo e pelle naturalmente. Come dice spesso Marty Klein, non è il pene che prende le decisioni; sono le persone che prendono decisioni. Quindi, di nuovo, se sei molto concentrato sui giovani, vedi l’età e il sesso da una narrazione di declino.

CP: Sì, lo adoro. Questo è assolutamente giusto.

EP: Se non consideri la giovinezza come il focus o il criterio principale, e preferisci concentrarti sulla fiducia, sull’esperienza, sui diritti di quell’età, comprendi pienamente che puoi finalmente fare quello che vuoi, rendendosi conto di aver fatto ciò che Si suppone che dovessi fare, adempiuto a questi ruoli, quindi credo che la sessualità spesso migliori con l’età. La chiave è il passaggio da un focus sulle prestazioni a un focus sull’esperienza, dal risultato guidato al piacere e alla connessione.

CP: Sì, e anche vedere l’invecchiamento come un’opportunità. Un’opportunità per esplorare finalmente e applicare tutti i dati che hai raccolto su di te in tutti questi anni: le tue preferenze, le preferenze del tuo partner …

E anche come un’opportunità per cambiare la narrativa. Barry [McCarthy] parla spesso di quanto miope siamo nella nostra definizione di sesso, equiparandola con il rapporto sessuale. Ma non è l’unica cosa che conta. Questi scenari non-interculturali di contatto erotico e masturbazione reciproca, sono tutte opzioni molto importanti che non penso abbiamo inserito nel menu per gli adulti più grandi.

EP: Esatto, perché è [il sesso] così dannatamente concentrato sul genitalità! E questo modello maschile contribuisce anche a questo. Preliminari 5 minuti prima della cosa reale, la cosa reale è il rapporto sessuale, e il rapporto finisce perché c’è stato un orgasmo ed è solitamente il suo, e quando è finito, è finito.

CP: Giusto! E puoi vedere come ciò distrugga l’identità mentre invecchi. Quindi la domanda è: come possiamo ampliare le definizioni della sessualità in età avanzata, e in che modo ampliare queste definizioni migliorare la qualità della vita, l’atteggiamento verso il sesso, l’autoefficacia sessuale … tutte queste cose meravigliose.

EP: Ampliare la definizione di sesso come fai tu qui, non solo per la vita futura, è imperativo dall’inizio alla fine.

CP: Come pensi che i tuoi atteggiamenti e le tue convinzioni verso il sesso e l’infedeltà siano cambiati con l’età?

EP: I miei atteggiamenti nei confronti del sesso e i miei atteggiamenti verso la fedeltà non sono la stessa cosa. Non li collego insieme. Per quanto riguarda il mio atteggiamento nei confronti del sesso, il concetto di autoefficacia sessuale è probabilmente uno dei concetti più importanti che ho appreso nel mio stesso sviluppo: la nozione che il sesso è un’esperienza che ti dai, non un’esperienza che accade o che il tuo partner ti dà. E, sai, ho iniziato a chiedere alle mie pazienti: “Ti tocca quando sei con un partner? Come stai amplificando la tua esperienza? “

CP : Sì, questa nozione di: ti stai accendendo?

EP: E questo è un concetto, devo dire, ho imparato davvero da Gina Ogden, soprattutto perché lei, lei stessa, è più grande e ha fatto un lavoro magistrale nel tradurre il suo lavoro in donne di tutte le età. Per me è eccellente.

Lei mi ha acceso [ride] per la consapevolezza che mi accendo e mi spengo e mi allontana da queste domande di; ‘ Cosa mi eccita e cosa mi spegne?’ Questa è la questione dell’autoefficacia che penso sia spesso sconosciuta alle donne. O almeno lo fai per te quando sei da solo, ma non appena c’è un partner, soprattutto un partner maschile, ha bisogno di fare tutto.

Se la storia delle donne nelle relazioni eterosessuali impara è che lui le darà … gli uomini imparano che dovrebbero sapere cosa dare, e se lei glielo dice, significa che non lo sapeva e che era inadeguato. Abbiamo così tante sceneggiature stantie e dannose che dobbiamo cambiare.

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