Come fallire nella risoluzione di problemi familiari

Fonte: Wikimedia Commons: Incisione di C. de Passe dopo M. de Vos, CC 4.0

Questo post descrive alcuni errori comuni commessi dai membri della famiglia quando cercano di discutere schemi comportamentali disfunzionali ripetitivi con l'obiettivo di fermarli. Tali discussioni si chiamano metacomunicazione e, se fatte correttamente, includono un'esplorazione costruttiva, risolutiva di problemi delle reciproche interazioni e delle dinamiche della famiglia per diverse generazioni.

Come sanno i lettori di questo blog, credo che la metacomunicazione sia il modo più efficace per risolvere i problemi e porre fine alle continue interazioni disfunzionali che scatenano sintomi psicologici e comportamenti fastidiosi o autolesionisti. È la parte "curativa" della mia psicoterapia, che io chiamo Terapia unificata.

Quando discuto di metacomunicazione sui miei blog, di solito sono assediato con commenti che dicono che i lettori hanno provato questo e semplicemente non funziona, o mi informano che non posso forse apprezzare che i loro familiari non sono in grado di fermare abusivi, odiosi o altri comportamento provocatorio.

Io rispondo sempre che non incolpo nessuno per non credermi quando dico che la metacomunicazione è sia possibile che efficace in ogni famiglia in cui i membri non sono psicologicamente flagranti o vittime di danni cerebrali come il morbo di Alzheimer. Infatti, quando per prima cosa affronta queste idee con i miei pazienti in psicoterapia, ottengo spesso questa stessa risposta. I pazienti mi dicono che non potrei sapere quanto sia impossibile la loro particolare famiglia.

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Oh, ma io sì. In effetti, ho visto quasi sempre famiglie che sono molto, molto peggio delle loro. Ogni volta che penso di aver sentito tutto sui modi in cui i membri della famiglia possono maltrattarsi a vicenda, ragazzo, sarò sorpreso. Ed è vero, aggiungo io, che la metacomunicazione, se fatta male, può rendere ancora più grave un problema familiare. Poi proseguo dicendo che farlo bene è estremamente difficile e che se fosse facile, allora il mio paziente, essendo un essere umano intelligente, lo avrebbe già fatto.

Per farlo bene, devi diventare consapevole delle cose sulla tua famiglia e sui suoi membri che non avresti potuto conoscere prima. Ciò comporta lo studio della storia della famiglia su almeno tre generazioni nel suo contesto culturale ed etnico (il genogramma ). Inoltre, ogni famiglia e membro della famiglia è diversa, quindi non posso semplicemente dirti esattamente come puoi esprimere gli interventi in modo che la metacomunicazione proceda in modo costruttivo con i tuoi genitori o altri parenti. La terapia è un processo complesso mediante il quale vengono escogitati i giusti interventi prima di ogni effettivo tentativo di implementarli.

Attualmente sto scrivendo un libro di auto-aiuto per coloro che provengono da famiglie lievemente o moderatamente disfunzionali che descriveranno come ottenere quella storia di genogramma e presenteranno molte strategie efficaci e contro-strategie per superare le resistenze familiari a problemi di risoluzione dei problemi metacomunicativi. Molte di queste strategie sono state descritte anche in una precedente serie di post su come parlare ai familiari della disfunzione familiare. Tuttavia, il tipo di disfunzione familiare che porta a comportamenti severi autodistruttivi e disturbi della personalità richiede quasi sempre l'assistenza di un terapeuta familiare alle dinamiche familiari.

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Quindi perché la gente che ha provato a parlare di problemi familiari si mette nei guai? Bene, ancora una volta, ogni famiglia è diversa, ma possiamo discutere di alcuni problemi generali. È molto più facile parlare di ciò che non funziona che cercare di prevedere cosa funzionerà in una determinata famiglia o con un determinato parente.

Un problema riguarda qualcosa di cui ho parlato in un post precedente che io chiamo il principio dei comportamenti opposti: puoi avere lo stesso effetto su altre persone comportandoti in modo esattamente opposto (ad esempio, non chiedere mai a nessuno qualcosa o chiedere troppo ). Nella metacomunicazione, si applica alla domanda di quanto ognuno parli di un problema. Parlare troppo di qualcosa, specialmente se si fa sempre lo stesso nello stesso modo, è inutile quanto non parlarne affatto. In entrambi i casi, nulla viene risolto.

Ovviamente, il tentativo di ignorare un problema potrebbe funzionare per un breve periodo, ma il problema continuerà ad essere sospeso sulle teste dei partecipanti come la proverbiale spada di Damocle, e le cose alla fine esploderanno. Potrebbe anche esserci un taglio emotivo in cui i membri della famiglia provano a divorziarsi l'un l'altro. Ma anche questo non impedisce che i problemi continuino a contaminare le altre relazioni dei partecipanti, specialmente tra loro e i loro amanti e bambini.

D'altra parte, dopo aver raggiunto una certa risoluzione di un problema, le parti potrebbero andare all'estremo di parlare troppo. Potrebbero continuare a litigare incessantemente sul problema, rifiutandosi di lasciarlo cadere anche se, se avessero seguito i loro piani iniziali, sarebbero stati risolti. In un esempio comunemente descritto, alcuni membri di coppie sono ben noti per aver ripetutamente sollevato vecchie lamentele anche decenni dopo l'evento problematico.

Quindi, che altro "non funziona?" Ecco una breve lista: incolpare, accusare e dire alcune varianti di "Sei cattivo (o cattivo, o stupido)", "Mi odi" o "Hai fatto questo a me. "Arrabbiarsi piuttosto che cercare di ascoltare l'altra persona, e / o diventare difensiva piuttosto che essere pensierosa su quello che potrebbe essere il nocciolo della verità in quello che l'altra persona sta dicendo. Non dare all'altra persona il beneficio del dubbio, non importa quello che dicono.

Un altro grande è l'invalidazione. Ci sono diverse varianti di questo. Uno dei più ovvi è la negazione di eventi come l'abuso di minori quando entrambe le parti della conversazione sanno molto bene cosa è successo. Dire all'altra persona che cosa provano piuttosto che chiedere loro ciò che sentono è un altro esempio ben noto.

Un altro modello che spesso deruba la metacomunicazione è quando ogni parte è così incline a fare i suoi punti che essi non affrontano i punti che l'altra persona sta facendo affatto. Si scambiano qualsiasi scambio parlando l'un l'altro, ignorando completamente ciò che l'altra persona ha detto in risposta a qualcosa che hanno detto, o attraverso altri modi di rifiutarsi di riconoscere il punto di vista dell'altra persona mentre continuano a fare i loro punti aggiuntivi .

Un ultimo problema che deruba la metacomunicazione è che le parti coinvolte nascondano i loro veri motivi e intenzioni per vergogna – essendo vaghi e ambigui, in modi subdoli, quando discutono del loro comportamento e delle ragioni per farlo.

È interessante notare che le persone che parlano di un problema di famiglia possono passare a discutere un problema correlato senza aver mai raggiunto un accordo sulla questione iniziale che è stata affrontata, in modo che nessuno dei problemi sia affrontato pienamente. A volte le persone fanno un grande cerchio, sollevando un problema correlato o tangenziale dopo l'altro senza ottenere alcuna risoluzione di nessuno di loro, e poi finalmente tornare al problema iniziale. E poi ricominciare dall'inizio l'intero cerchio dall'inizio!

Ci sono molti modi per fallire.