Rompendo quando sei ancora innamorato ma su percorsi diversi

Un lettore chiede come andare avanti quando non vuole figli e lei lo fa.

Rompere può essere così difficile da fare. Eppure, quando uno o entrambi voi avete superato la relazione, la vostra regolazione può essere ispirata dalla sensazione che sia finita e andare avanti è davvero il meglio.

Ma cosa succede se la relazione finisce prima che si senta finita? Per alcune coppie, si apre un ostacolo insormontabile e vanno in modo separato, anche se entrambi sono ancora molto innamorati l’uno dell’altro. Questo è quando rompersi e andare avanti è veramente difficile da fare.

Questo è il dilemma posto da Ana, un caro lettore. Lei scrive:

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Fonte: Deborah L. Davis

Ero in una relazione felice, così armoniosa, tutto scorreva alla grande; abbiamo fatto emergere nuovi ed eccitanti lati l’uno dell’altro. Ero innamorato e così felice. Anche lui era innamorato. Stupito ogni singolo giorno mi ha messo al suo fianco, come ha detto.

Ma due mesi fa avevamo “il ragazzo parla”: lui non vuole figli e io lo faccio, molto. Non ci aveva mai pensato e quando lo ha fatto, ha deciso che non poteva vedere il valore di avere figli, non poteva garantire che li avrebbe mai voluti e non voleva darmi false speranze e trascinare le cose. Non vuole essere la ragione per cui sono infelice in futuro. Quindi ha rotto le cose. Un giorno sono in paradiso, il prossimo è l’inferno.

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Sono passati due mesi. So che il problema dei figli è un problema, ma non so come smettere di amarlo. So che anche lui mi ama ancora. Non posso accettare che non stiamo insieme, è un tale spreco! Sento tutto questo amore dentro di me che si accumula e fa male. Mi manca solo immensamente e questa perdita è così ingiusta. Ricevo sensazioni vertiginose, tanta tristezza, piango ancora ogni giorno. Mi sento come se non stavo migliorando.

Non mi innamoro facilmente, quindi temo di non amare di nuovo così. Sono molto molto spaventato di essere bloccato in questo crepacuore per sempre, Questo mi terrorizza. Perché, come faccio a superarlo quando lo amo ancora e non voglio davvero superarlo? Ho 35 anni e lui 32, quindi non mi rimane molto tempo per innamorarmi di nuovo e avere figli.

Per favore, come posso farcela?

Cara Ana,

Innanzitutto, hai la mia simpatia. Questo è veramente un dilemma difficile e una situazione così dolorosa.

È chiaro che hai deciso di andare avanti, e per far fronte al tuo disagio, può aiutarti a (1) dare un senso a ciò che sta accadendo, (2) riformulare il modo in cui ci pensi e (3) diventare un testimone non giudicante alla tua esperienza, ad esempio quando ti senti triste o spaventato. Ecco alcune idee su cui riflettere e strategie da provare.

La tua situazione è particolarmente dolorosa perché la tua relazione si è conclusa durante la fase di infatuazione. Durante le prime fasi del corteggiamento e innamoramento, la tua chimica del cervello cambia. Sostanze chimiche come l’adrenalina, la dopamina e la noradrenalina inondano il tuo sistema, aumentando la tua prontezza e felicità e facendoti ossessionare dal tuo amato, vederlo come una perfezione e desiderare i benefici dello stare insieme. Ecco perché il tuo corpo, la tua mente, il tuo cuore e la tua anima gridano di ricongiungersi a lui. Accetta che ci possa volere del tempo perché la tua chimica cerebrale trovi un nuovo equilibrio.

Fonte: Deborah L. Davis

Stai soffrendo per una perdita significativa: la perdita di un amore. I sintomi fisici come vertigini, stanchezza e insonnia sono una parte normale del dolore. Lo stesso vale per il profondo desiderio, le lacrime e il rimuginare su ciò che avrebbe potuto essere . Il lutto è un processo necessario per venire a patti con questo giro di eventi e adattarsi a ciò che è . E in tempo utile, ti adeguerai. Sei resiliente e non ti spezzerà il cuore per sempre.

Coltiva la tua capacità di recupero rafforzando il tuo cervello e il tuo corpo. Qui ci sono 5 modi particolarmente efficaci per fare questo: (1) mangiare cibo nutriente, (2) spostarsi ogni giorno (anche se è una passeggiata intorno al blocco), (3) uscire nella natura, (4) praticare buone abitudini del sonno, e (5) trascorrere del tempo con persone di supporto. Queste abitudini quotidiane riducono lo stress, promuovono un corpo e un cervello calmi e migliorano la guarigione emotiva.

Non idealizzare questa relazione. Mentre potresti temere che “non amerai più come questo”, potrebbe aiutarti a ricordare che non esiste una “relazione perfetta”. Infatti, se tu fossi stato in grado di stabilirti in una partnership a lungo termine con Lui, la tua chimica del cervello si sarebbe calmata e avresti potuto vederci più chiaramente come gli umani bizzarri, oh-così-fastidiosi che sei veramente. Inoltre, come dici tu “senti tutto questo amore dentro”, il che significa che sei pronto per un’altra relazione d’amore. Sii aperto alle possibilità, così puoi vederle.

Pratica di essere un testimone non giudicante per i tuoi pensieri angoscianti. Ad esempio, ogni volta che sei preoccupato “Non amerò di nuovo così” o “Non posso accettarlo, è un tale spreco” o che devi sbrigarti e “superarlo” così puoi ” innamorarsi e avere figli “osserva semplicemente questi pensieri mentre passano per la tua mente. Non aggrapparti a loro come veri, né cercare di bandirli, poiché entrambe le opzioni ti fanno rimuginare di più e aggiungono peso emotivo, creando profondi solchi nel tuo cervello. Invece, lascia che pensieri angoscianti fluttuano nella tua mente, con il tuo sé osservatore che si allontana dalla mischia: “Oh, guarda, ho paura di trovare di nuovo un profondo amore. Ho ronzio. Interessante. La dee dah. “Questa pratica ti aiuterà a coltivare la consapevolezza e la leggerezza dell’essere.

Il tempismo è tutto. Tu e lui potresti essere una grande coppia in molti modi, ma in un modo significativo e fondamentale, sei in diverse fasi della tua vita. Stai pensando ai bambini, e presto. Non ci aveva pensato fino a quando non hai posto la domanda. Sei su percorsi molto diversi in questo senso.

Fonte: Deborah L. Davis

Considera il fatto che ti ha unilateralmente rotto con te. Mentre sembra nobile, “non volendo dare false speranze o trascinare cose”, la sua azione potrebbe essere una bandiera rossa. Perché? Non c’è stata una discussione condivisa su “cosa fare riguardo a questo potenziale compromesso”, nessuna esplorazione congiunta delle possibilità; nessuna decisione reciproca sull’opportunità o meno di sciogliersi. E nessun tempo concesso per questi importanti sforzi! È un’indicazione che non considera le preferenze del suo partner o valuta il suo input? O forse non è in grado di gestire i conflitti e trovare soluzioni insieme? O forse gli manca la pazienza per superare la sua incertezza sull’avere figli e non può immaginare di lasciare che quella decisione si svolga nel tempo, insieme alla relazione? O, linea di fondo, ha paura e / o non è pronto a fare un impegno a lungo termine? Tutte queste possibilità sono di per sé irriducibili. Potresti aver schivato un proiettile. E in effetti, sei libero, APPENA POSSIBILE, per perseguire il tuo sogno di avere figli.

Non devi “superarlo”. Puoi sempre pensare a lui affettuosamente e augurargli la vita migliore che ha da offrire. E col passare del tempo, man mano che diventi più emotivamente disponibile, la tua attenzione si sposta naturalmente verso il futuro e crea la vita familiare che vuoi veramente.