I modelli d'amore dell'infanzia si ripetono nelle relazioni romantiche adulte. Quando essere curati durante l'infanzia significava licenziamento, rifiuto o invalidazione, le persone hanno maggiori probabilità di cercare questi stessi tratti nelle loro relazioni romantiche per adulti.
Ogni volta che sei esposto a un'esperienza di vita simile, il cervello attiva uno schema specifico di neuroni. Nel corso del tempo, si sviluppano modelli familiari di circuiti che il cervello attiva automaticamente e con poco sforzo. Il cervello lavora ogni nuova esperienza nella sua memoria inserendola nel modello neuronale già esistente. Se all'inizio della vita ami uno o entrambi i tuoi caretakers ti senti rifiutato, licenziato o sottovalutato, allora questi sono i sentimenti che invocherai automaticamente quando sperimenterai l'amore nelle tue relazioni adulte.
Allo stesso modo, potresti involontariamente scegliere amanti non dipendenti o disattenti che tendono a ignorare le tue esigenze o esperienze emotive. Quando esci con qualcuno che ama direttamente te ed è interessato a conoscere il vero te, potresti non sentire la "scintilla" semplicemente perché non corrisponde alla tua storia di apprendimento precoce e al conseguente cablaggio neuronale.
Come descrivo nell'avere sesso, in cerca di intimità – perché le donne si accontentano di relazioni unilaterali, la sestualità diventa un modo disfunzionale per ottenere i bisogni insoddisfatti, e molto normali, per l'attenzione, l'affetto e la cura genuina incontrati. All'inizio, la sestualità può sembrare amore al primo sito o chimica istantanea. Può essere inebriante per una donna incontrare una persona che innesca vecchi schemi d'amore. Tristemente l'intrigo e il fascino che diventerà qualcosa che non ha mai sperimentato prima cede, e lei è rimasta sentita, ancora una volta, senza speranza nel trovare il vero amore.
Molte donne che lottano con bassa autostima hanno difficoltà ad essere attratte da uomini che dichiarano in modo inequivocabile il loro interesse nel conoscerli a livello emotivamente intimo. Queste donne si sentono equivoche quando gli chiedono perché non sono attratte da questo tipo di uomini che dimostrano esternamente il suo interesse e spesso citano critiche bizzarre: "Dorme con il suo cane!" La realtà è che fino a quando una persona lavora per sentirsi bene su chi sono è estremamente difficile da attrarre a qualcuno che è sano.
Sebbene a una donna possa non piacere che sia attratta dagli stessi tipi di uomini, il suo cervello ricorda attraverso l'associazione di nuove esperienze con esperienze più antiche. Per cambiare il cablaggio una persona deve impegnarsi ripetutamente in una nuova esperienza. Un semplice esempio di questo è il desiderio di imparare a giocare a tennis. Se giochi solo sporadicamente, difficilmente sarai a tuo agio con questo sport. In alternativa, se ti impegni a giocare regolarmente e anche a circondarti di buoni giocatori o ad acquisire un allenatore, il tuo cervello ha più probabilità di imprimere questa nuova esperienza di apprendimento e probabilmente migliorerai nel tennis.
Quando una persona ha un'immagine di sé negativa, i suoi circuiti neuronali schermano senza sforzo quelle persone che le vedono più positivamente di quanto sembrino. Mentre formano una sana relazione con se stessi e scelgono volutamente di conoscere uomini che dimostrano esteriormente e inequivocabilmente il loro interesse nel conoscerli su più livelli, supereranno la loro storia disfunzionale con amore.
Per quelle donne che hanno una storia negativa con amore possono sentirsi a disagio e persino onerose per sviluppare relazioni con uomini che sono attenti e interessati all'intera donna. Tuttavia, lo sviluppo di questi tipi di attaccamenti (con i partner interessati, disponibili emotivamente e aperti) cambia da solo a vicende croniche e negative che le persone hanno di se stesse, così che iniziano a vedersi in un modo molto più positivo.
Jill P. Weber, Ph.D. è uno psicologo clinico e autore di avere sesso, volendo intimità, perché le donne si accontentano di relazioni unilaterali . Segui Jill su Twitter @DrJillWeber
Riferimento
1. Lewis, T. Amini, F., & Lannon, R. (2000). Una teoria generale dell'amore. Random House: New York.
