Timeout: buono per gli adulti, ma non per i bambini

La maggior parte dei genitori e dei tutori sanno che non dovrebbero colpire i bambini. Sono anche consapevoli del fatto che le punizioni emotive – vergognarsi, urlare, ridicolizzare – possono avere conseguenze infelici e non intenzionali. Ma gli stessi adulti credono spesso che sia giusto isolare i bambini quando all'adulto non piace il comportamento dei bambini.

A volte siamo tutti travolti. È allora che è più probabile che ci comportiamo male, recitiamo o diciamo cose che non dovremmo. È vero tanto per gli adulti quanto per i bambini. Ma c'è una grande differenza: i cervelli adulti hanno la capacità di elaborare le emozioni e trovare la calma intuizione e la prospettiva che sono necessarie per un'azione saggia. (Naturalmente, non tutti gli adulti hanno sviluppato queste abilità).

I cervelli dei bambini, tuttavia, non sono sufficientemente maturi per farlo; la loro capacità neurologica di insight inizia a svilupparsi con la pubertà e non matura completamente fino alla prima età adulta.

Se noti che lo stai perdendo, concediti un timeout: conta fino a 10, fai qualche respiro profondo, chiudi gli occhi, ripeti un'affermazione che hai memorizzato e sintonizzati su quanto ami il bambino che pensi stia facendo qualcosa cattivo. Trascorrere del tempo con i bambini può essere drenante, ma non è probabile che recitare per stanchezza con irritabilità vada bene per te o per il bambino.

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Perché gli adulti amano i timeout per i bambini

1. Efficacia: i timeout sembrano funzionare: si invia un figlio a un timeout e il comportamento errato si interrompe.

2. Non violenza: i timeout attirano l'attenzione del bambino senza dover ricorrere a sculacciate, urla, ecc.

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3. Logica – Il tempo lontano dalle persone sembra essere una conseguenza logica del comportamento antisociale.

4. Spazio per respirare – I timeout danno a tutti la possibilità di calmarsi.

5. Speranza di rimorso – Gli adulti pensano che i bambini utilizzeranno il timeout per rendersi conto degli errori dei loro modi, forse persino giurando di essere buoni.

Cosa c'è di sbagliato con i timeout

1. La vergogna, che porta alla compliance passiva o rabbia ribelle – I bambini, soprattutto quelli socievoli, sperimentano timeout come punizione. E come tutte le punizioni, i timeout sono umilianti. La vergogna che ne deriva ha due possibili risultati: (a) Il bambino "si rende conto" che è una persona cattiva, forse sta diventando più compiacente, ma col tempo perde la felice fiducia che vuole che loro abbiano; oppure (b) il bambino si arrabbia e ha bisogno di ribellarsi, il che è più sano che andare tristemente conformi, ma non il risultato che intendevi.

2. Paura dell'abbandono – Bandire un bambino dal contatto sociale, anche solo per pochi minuti, può innescare paure innate di abbandono.

3. Danno di autostima – Quando un bambino si comporta in modo intenzionale – nessun adulto ragionevole punirebbe un bambino per ignoranza o errore – non si sentono comunque molto bene con se stessi. L'isolamento di un timeout conferma solo quell'immagine negativa di sé.

4. Rifiuto dell'autentico sé – I Timeouts comunicano che gli adulti importanti nella vita di un bambino non sono interessati al loro sé autentico, compresi i loro sentimenti disordinati, turbati e arrabbiati.

5. Clima della paura – Come tutte le pene, i timeout creano un'atmosfera contraddittoria, in cui la persona grande arriva a fare le regole, e il piccolo, impotente deve obbedire. Sì, gli adulti devono fare le regole per i bambini ei bambini devono seguire queste regole, ma ci sono modi per farlo che non compromettono il sano concetto di sé dei bambini e la loro sicurezza.

6. L'ignoranza scientifica – I cervelli dei bambini non sono in grado di riflettere e approfondire la necessità di auto-calmarsi. Hanno bisogno di aiuto e supporto per farlo, non l'isolamento.

7. Distruzione di fiducia e intimità – Timeouts sbatte la porta sulla comunicazione con un adulto amorevole, proprio quando un bambino si sente più confuso e infelice.

8. Erosione dell'autonomia – Ogni punizione è una dimostrazione implicita che gli adulti conoscono meglio. Timeouts rubano i bambini di autostima e fiducia nelle decisioni.

9. I sentimenti vanno sottoterra – Un bambino in timeout impara che gli adulti non sono interessati ai loro veri sentimenti, solo al loro sé "piacevole". Se il loro legame con l'adulto che impone il timeout è abbastanza forte, imparano a rifiutare e cercano di sopprimere i loro sentimenti "cattivi".

10. Effetto Boomerang – Quando un bambino rifiuta i suoi sentimenti "cattivi" – rabbia, confusione, gelosia, ecc. – e quindi sopprime l'espressione di quei sentimenti, i sentimenti non scompaiono. Quelle sensazioni "cattive" appariranno da qualche parte, forse prima, forse dopo, in una forma ingrandita o distorta.

Cosa fare invece

Prevenzione

1. Impara a regolare le tue emozioni. Inizia con te stesso. Assicurati di essere un buon modello di autoregolamentazione emotiva. Impara le tecniche che ti servono per irradiare saggezza, gentilezza, calma e connessione amorevole, anche quando sei esausto. Ancor più necessario, forse, è la grazia dell'umiltà e della bonaria auto-accettazione, quindi puoi scusarti con tuo figlio quando non rispetti quel livello.

2. Stabilisci confini chiari e ragionevoli. Ci sono cose che un bambino non può fare: colpire, mordere, ecc. Assicurarsi che il bambino sappia esattamente quali sono quei comportamenti inaccettabili. In un momento tranquillo e amichevole, discutete le regole in termini chiari, a misura di bambino. Quando il bambino trova una nuova violazione – schernendo un fratello, ad esempio – imposta il nuovo confine esplicitamente.

3. Crea un angolo tranquillo. Quando tutto va bene nel mondo del bambino, aiutali a scegliere un posto per "time-in". Questo è un angolo tranquillo – forse un teepee, se lo spazio lo consente – possono prendersi quando si sentono sopraffatti e vogliono un po 'di tempo tranquillo. Un posto in cui scelgono di essere e non sono esiliati. Include libri, cuscini, giocattoli da coccolare, qualunque sia il conforto del bambino.

4. Preparare il bambino a navigare attraverso situazioni problematiche. Quando prevedi di incontrare un comportamento problematico – un bambino che insiste a comprare un giocattolo nel negozio di alimentari, ad esempio – fai una preparazione anticipata. Indica chiaramente i tuoi piani. Ad esempio, "Stiamo facendo la spesa per la spesa oggi. Non stiamo comprando nulla che non sia nella lista ", e poi restiamo fuori dal negozio finché il bambino non accetterà quello. Dimostrare rispetto per l'autonomia e i desideri del bambino raccontando loro qualcosa sulla lista di cui saranno felici e dare loro un potere decisionale in una o più scelte (frutta, cereali per la colazione, forma della pasta, ecc.) .

5. Gioco di ruolo. La maggior parte dei bambini adorano l'idea di ribaltare i ruoli con gli adulti, e anche i più piccoli possono entrare nel gioco di ruolo in cui l'adulto interpreta il bambino "cattivo", e il bambino interpreta l'adulto "cattivo". Il gioco di ruolo, e quindi il cambio di ruolo, è un ottimo modo per aiutare un bambino a capire la necessità di determinate regole e comportamenti. Questa comprensione è molto importante per la conformità futura.

6. Stai attento ai segnali di allarme. Guarda i segnali di pericolo di fusione imminente e comportamento scorretto. Ogni volta che è possibile, fai ciò che è necessario per prevenirlo, sia che si tratti di cibo, tempo tranquillo insieme, un abbraccio, qualunque cosa.

Affrontare il comportamento scorretto del momento

1. Sii un Jedi. Wendy Thomas Russell scrive: "Abbiamo tutti un lato oscuro; questo non significa che dobbiamo darci dentro ". Tu sei l'adulto. È il tuo lavoro mantenere calmo, saggio e forte.

2. Resta con loro. Un bambino ha bisogno del tuo sostegno e della presenza calma più quando sono sopraffatti dalle loro emozioni e si comportano male. Quando esci, esigi, o ignori un bambino, stai inviando il messaggio che il tuo amore è condizionato al loro buon comportamento.

3. Assegna un nome alle emozioni ed entra in empatia. Quando un bambino si comporta male, mostra loro di capire e rispettare ciò che sentono. Ad esempio, "Vuoi un gelato in questo momento. Ho bisogno che tu pranzi prima. Questo ti sta facendo sentire triste. A volte mi rattrista anche. "Sii amichevole e pratico, gentile e calmo, rimanendo con la tua posizione che il bambino prima di cena, mentre contemporaneamente affermando il loro diritto ad avere emozioni contrarie.

4. Indagare. Il comportamento scorretto contiene un messaggio importante per un adulto saggio. I bambini non hanno l'autocoscienza o la sofisticazione della comunicazione per sapere cosa sta succedendo o per spiegare. Quindi, chiediti cosa sta cercando di comunicare il bambino: la fame? Esaurimento? Hai bisogno di un abbraccio? Rabbia? La noia? Gelosia? Sovrastimolazione? Discutete le vostre ipotesi con il bambino e vedete cosa potete fare per risolvere insieme il problema.

5. Ascolta e sii aperto a cambiare. Quando il tuo bambino si oppone a una regola, parlane. Considera il motivo per cui lo hai impostato e se è (ancora) necessario. Anche se il tuo bambino non si sta esprimendo in modo appropriato (non lo sarà!), Sii disposto a cambiare idea. Potrebbero avere ragione

6. Per quanto possibile, lascia che avvengano conseguenze naturali. Se un bambino si rifiuta di indossare un impermeabile in una giornata piovosa, ricorda loro le conseguenze, ma lascia che si bagnino se insistono. Più sono giovani, più dovrai essere pronto ad intervenire prima che si spinga troppo lontano (dopo 15 minuti di bagnatura, per esempio), ma niente funziona meglio delle conseguenze naturali.

7. Offri l'angolo tranquillo. Chiedi al bambino se vuole andare nell'angolo tranquillo che ha già creato. Quando i bambini si sentono in dovere di scegliere un timeout, non è umiliante. Infatti, scegliere di andare in un angolo tranquillo può aiutarli a imparare ad assumersi la responsabilità di gestire i loro sentimenti.

_{Risorse addizionali}

• _{"Time-Outs Hurting Your Child" di Daniel Siegel e Tina Payne Bryson}
• _{"Perché non dovresti mai usare Timeouts sui tuoi figli" di Wendy Thomas Russell}
• _{"12 alternative ai timeout" di Wendy Thomas Russell}