Un modello positivo per la fine dei combattimenti coniugali

Fonte: Micolo J / Flickr, Licenza, Creative Commons

A questo punto, molti di noi hanno sentito parlare della differenza tra "I-statments" e "You-statements". "Tu sempre", "Perché non tu", anche, "Sento che dovresti". Ognuno di questi tipici combattimenti per iniziare la lotta mette l'attenzione sull'altra persona, che va naturalmente sulla difensiva e si concentra sul attaccante. Il punto originale non ha chiaramente attraversato, quindi non c'è altra scelta che un'escalation, e il resto è solo troppo prevedibile.

Suona familiare? Lo sento ancora e ancora, anche quando le coppie lo sanno meglio. È naturale concentrarsi sull'altro, che diventa immediatamente un avversario. L'argomento inevitabilmente si intensifica da lì. Le coppie si concentrano così spesso su ciò che l'altro fa e vedono le proprie azioni come una reazione naturale e necessaria al comportamento oltraggioso del coniuge. La mia preoccupazione è come aiutare entrambi i coniugi a imparare a fermare l'escalation prima che diventi ancora più brutto. Forse la chiave è portare un modello o un'immagine positiva di come fanno le coppie più sane.

Le coppie che hanno imparato a lavorare fuori (queste sono le ricerche di John Gottman dicono che rimarranno insieme) non funzionano come avversari, lavorano come partner con il desiderio comune di capirsi. Ciascuno sa (presume, si fida) che l'altro è una persona di buona volontà e premurosa. Pertanto deve esserci una spiegazione comprensibile per il comportamento doloso. Venire a capire, porta naturalmente all'empatia, alla cura e al desiderio di trovare il modo di adattarsi. In pratica, ciò significa suscitare affermazioni di I, che è un modo per incoraggiare l'altro a condividere con il cuore . Un'altra parola per cosa è l' intervista . Quando mostri un genuino interesse per la comprensione, raramente c'è anche bisogno di negoziare. La comprensione porta all'empatia e ciò porta naturalmente alla volontà di accogliere. È interessante notare che una volta che c'è comprensione l'attenzione va dall'altra all'io. Cosa posso fare per far funzionare questo? Le soluzioni ai conflitti avvengono naturalmente con uno sforzo sorprendentemente piccolo.

Il contributo di Imago Therapy per le coppie è stato quello di sottolineare quanto naturalmente facciamo assunzioni, basate sulle "immagini" delle relazioni passate. Andando più in profondità, l'area specifica che causa la maggior parte del problema è ciò che assumiamo riguardo alla motivazione interiore dell'altro. Semplicemente non possiamo immaginare perché lui o lei farebbe una cosa così dolorosa, quindi invece di indagare, facciamo delle ipotesi. È un po 'come succede quando si invia una e-mail e non si ottiene una risposta. La tua immaginazione si scatena pensando alla spensieratezza dell'altra persona, cioè, finché non scopri che hai sbagliato l'indirizzo email. In un modo ancora più potente, tendiamo a costruire, spesso senza ammetterlo a noi stessi, un'immagine errata del nostro coniuge, basata sull'esperienza passata. Quindi iniziamo a cercare la prova che i nostri sospetti sono veri.

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Questa sfiducia può esistere come un antagonismo consapevole, o silenziosamente come uno strato sotterraneo di sospetto che aspetta l'opportunità di emergere. In ogni caso, le nostre ipotesi sono probabilmente sbagliate.

Quindi, il punto di partenza è che quando inizia il conflitto, chi per primo trova abbastanza autoosservazione per capire cosa sta succedendo ha la responsabilità di chiamare il time-out e applicare un modello positivo di comportamento. Non appena l'aria si schiarisce, è giunto il momento di intervistare (al contrario di grigliare ) l'altro per scoprire cosa sta provando e cosa sta realmente accadendo. La parola, intervista è importante. È il modo in cui chiediamo i quesitons quando siamo veramente interessati alla risposta, cioè quando vogliamo veramente sapere cosa c'è nel cuore di quella persona meravigliosa che una volta eravamo entusiasti di sposare.

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Jeffery Smith MD