In che modo le nostre insicurezze possono rivelare i nostri doni più profondi

Nei miei decenni di pratica come psicoterapeuta, questa è l'intuizione che mi ha ispirato di più:

Le nostre ferite più profonde circondano i nostri più grandi doni.

Ho scoperto che le stesse qualità di cui ci vergogniamo di più, quelle che continuiamo a cercare di rimodellare o nascondere, sono in effetti la chiave per trovare il vero amore. Li chiamo Core Gifts, e li esploro in modo molto dettagliato nel mio libro Deeper Dating: Come far cadere i giochi di seduzione e scoprire il potere dell'intimità .

È così facile perdersi nella ricerca dell'auto-miglioramento. Ogni cartellone ci seduce con la visione di una vita più felice e di maggior successo. Sto suggerendo una strada opposta alla felicità. Se riusciamo a nominare i nostri doni imbarazzanti e ardenti e ad allontanarli dalla vergogna e dalle ferite che li tengono sepolti, ci troveremo su un treno proiettile verso un'intimità profonda, sorprendente e che cambia la vita.

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Nel corso degli anni, mi sono reso conto che le caratteristiche dei miei clienti che trovavo più stimolanti, essenzialmente quelle, che spesso le causavano più sofferenza.

Alcuni clienti si lamentano di sentirsi "troppo"; troppo intenso, troppo arrabbiato o troppo esigente. Dalla sedia della mia terapeuta, vedrei una passione così potente da spaventare le persone.

Altri clienti hanno dichiarato di sentirsi come se fossero "non abbastanza"; troppo debole, troppo silenzioso, troppo inefficace. Troverò in loro una qualità di umiltà e di grazia che non permetterebbe loro di affermarsi come gli altri.

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I clienti descrivono vite devastate dalla codipendenza e io vedrei un'immensa generosità senza limiti sani.

Ancora e ancora, dove i miei clienti hanno visto le loro più grandi ferite, ho visto anche i loro regali più importanti !

Cervantes ha detto che leggere una traduzione è come vedere un arazzo dal retro. È così quando cerchiamo di capire le nostre lotte più profonde senza onorare i doni che li alimentano.

Quando capiamo le nostre vite attraverso la lente dei nostri doni è come se uscissimo da dietro l'arazzo e lo vediamo davvero per la prima volta. Tutto ad un tratto, le cose hanno un senso. Vediamo la vera immagine, la commovente storia umana di ciò che conta di più per noi. Cominciamo a capire che i nostri errori più grandi, i nostri comportamenti di autosabotaggio sono stati semplicemente dei tentativi convulsi e non qualificati di esprimere le parti più profonde di noi stessi.

Susan è venuta in terapia dopo che il suo fidanzato di due anni l'ha lasciata. Aveva messo tutto il suo cuore e tutte le sue energie nella sua relazione, e quando finì, si sentì completamente distrutta. "Perché non posso lasciare andare e andare avanti come ha fatto, o come i miei amici mi dicono che dovrei?" Mi ha chiesto per la sua prima visita.

Mentre descriveva la sua storia relazionale, vedevo in lei una costante qualità di gentilezza; una spensieratezza che la gente continuava a sfruttare. Susan apprezzava queste qualità in se stessa, ma sentiva anche che erano una maledizione. (Quella stessa ambivalenza è uno degli indicatori principali di un dono fondamentale). Sentivo che una chiave per la sua guarigione stava proprio lì. Ancora e ancora, abbiamo lavorato per aiutarla a riconsiderare la sua sensibilità non come una debolezza, ma come un dono che lei, così come i suoi ex partner, non sapeva come onorare.

Sembra semplice, ma vedere queste qualità come un dono è stato il fondamento di una nuova vita di appuntamenti per lei. Vedendo il loro valore, poteva imparare a capire, onorare e persino a far tesoro di loro.

Quando Susan guardò la sua vita attraverso la lente del suo dono, si sentì trionfante. "Avevo sempre ragione!" Disse. "Quelle cose che mi hanno infastidito per i miei ragazzi mi hanno infastidito per una ragione. Non ero pazzo Non ho onorato il mio regalo e ho trovato uomini che erano tutti troppo felici per essere d'accordo con me. "

Ho chiamato l'approccio che ho usato con Susan "Teoria dei regali". Il modo più semplice per spiegare la Teoria dei Doni è iniziare dall'immagine di un bersaglio. Ogni anello verso l'interno verso il centro ci avvicina al nostro io più autentico. Nel centro del bersaglio, dove si trova l'occhio di bue, giacciono i nostri doni principali.

I regali principali non sono gli stessi di talenti o abilità. Infatti, finché non li comprendiamo, spesso si sentono come vergognosi punti deboli o come parti di noi troppo vulnerabili da esporre. Eppure sono dove vive la nostra anima. Sono come il midollo osseo della nostra psiche, generando un flusso vitale di impulsi verso l'intimità e un'autentica espressione di sé. Ma i regali non sono passatempi per la felicità. Ci mettono nei guai ancora e ancora. Diventiamo più difensivi o più ingenui intorno a loro. Sfidano noi e le persone a cui teniamo. Chiedono più di noi di quanto vogliamo dare. E possiamo essere devastati quando li sentiamo traditi o rifiutati.

Poiché il calore del nostro nucleo è così difficile da gestire, ci proteggiamo spostandoci più lontano dal centro. Ogni anello verso l'esterno rappresenta una versione più aerografata di noi stessi. Ognuno ci fa sentire più sicuri, ci mette meno rischi di imbarazzo, fallimento e rifiuto. Tuttavia, ogni anello verso l'esterno ci sposta anche di un passo più lontano dalla nostra anima, dalla nostra autenticità e dal nostro senso del significato. Man mano che ci allontaniamo dai nostri principali doni, ci sentiamo sempre più isolati. Quando arriviamo troppo lontano, sperimentiamo un terribile senso di vuoto.

Quindi, molti di noi fanno shopping in un punto in cui siamo abbastanza vicini per essere riscaldati dai nostri doni, ma abbastanza lontano da non essere bruciati dal loro fuoco. Creiamo versioni più sicure di noi stessi per permetterci di superare le nostre vite senza dover affrontare il rischio esistenziale del nostro nucleo.

Il modello della Teoria del dono ci invita a scoprire quali sono i nostri doni principali (molti di noi non sanno veramente), a estrarre questi doni dalle ferite che li tengono sepolti e ad esprimerli con coraggio, generosità e discriminazione nei nostri appuntamenti vita. Quando lo facciamo, scopriamo che l'amore sano si avvicina.

Se stai cercando amore, prova a scoprire i tuoi regali. Brillano nelle tue gioie e nei tuoi punti di forza, ma vivono e nascondono anche nel cuore delle tue più grandi insicurezze e crepacuore. Se impari a condurre con loro nella tua vita di appuntamenti, scoprirai – quasi senza provarci – che stai sperimentando le reciproche attrattive con persone che amano e fanno tesoro degli stessi doni che stai scoprendo.

Nei blog futuri, esploreremo in modo molto più dettagliato come scoprire i tuoi regali principali. Nel frattempo, vi invito a prendere due o tre minuti per riflettere sulla seguente domanda:

Ci sono qualità essenziali in te che a volte sono sembrate più una maledizione che un dono? Forse non hai saputo come gestirli, o forse hai avuto la dolorosa esperienza di altre persone fraintendendoti o approfittandoti. Prenditi un minuto per iniziare a mettere le parole su queste qualità. Quando li nominerai, imparerai ad onorarli e tu comprenderai le tue battaglie, il tuo viaggio di intimità e la tua storia di vita in un modo nuovo.

© Ken Page, LCSW 2015

Fonte: pubblicazioni Shambhala

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