Questa puntata (il penultimo post della serie) di "Paul and His Girls" inizia in modo davvero roccioso e termina con alcune domande ancora più difficili, domande che hanno turbato il terapeuta più di quanto non facessero Paolo.
Sommario (fino ad oggi 🙂
Parte 1: Per iniziare: Qualcosa di troppo bello per essere vero, lo è
Parte 2: "50 modo per lasciare il tuo … terapeuta"
Parte 3: una roccia e un luogo difficile
Parte 4: The Medium è il … Sex Act
Parte 5: conoscere cosa serve per essere "una delle mie ragazze"
Parte 6: dalla confusione alla dipendenza dalla metafora di "Scaffolding"
Parte 7: andare in profondità nell'essere piatto
La riservatezza clinica è stata rigorosamente protetta. La storia raccontata in questa serie è un ritratto clinico costruito di eventi reali, una pratica comune sia nella letteratura professionale che nei libri popolari. Per proteggere i pazienti (passati, attuali e futuri), le famiglie e gli amici tutte le informazioni identificative sono state completamente camuffate e il racconto ha attraversato diverse storie specifiche.
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Guerra e (allora) pace
Il nostro lavoro insieme è diventato una guerra. Sessione per sessione Ho combattuto per rimanere emotivamente nella stanza con lui. Non facile. E mentre resistere agli attacchi incessanti di Paolo fu difficile, vincere questa guerra di logoramento finì per essere più facile che assicurare la pace finale.
Mi ha assalito dalla rabbia, dalla delusione, da precise critiche (e quindi destabilizzanti!) Al mio personaggio, e dalla sua convinzione fondamentale che la vita fosse piatta e vuota. Ho parato con la curiosità e l'empatia di un terapeuta: cos'altro avevo? Le cose sono diventate così ostili con lui che ho ritenuto che non fosse sufficiente limitarsi alla teoria e alla tecnica, piuttosto mi sentivo in dovere di legarmi alla teoria e alla tecnica se dovessi sopravvivere. Dovevo continuare a ricordarmi continuamente quell'ostilità nuda come le sue radici evolutive comprensibili e curabili; che guarisce l'odio e l'ostilità alle parole; che una significativa "buona vita" era ancora possibile per lui; e che stava soffrendo più combattendo attraverso il suo "falso sé" di quanto io abbia sofferto combattendo con esso. In breve, ero un terapeuta sotto assedio che lottava per rimanere un terapeuta.
La marea della battaglia iniziò a girare quando mi ritrovai ad anticipare le sedute con un terrore simile a quello che sentiva dover "aspettare solo che tuo padre tornasse a casa". Come la fessura della cintura, il campanello suonava quando arrivava alla mia porta . Stava venendo alle sessioni per punirmi, per schiacciare la mia individualità e distruggere ciò che era creativo e unico in me, proprio come era stato trattato da bambino.
A livello tecnico, voglio sottolineare che una guerra come questa è prevista per il trattamento di adulti traumatizzati da bambini, sebbene non tutti i pazienti siano o più feroci o abili come Paolo. I periodi in cui tali pazienti fanno al terapeuta ciò che è stato fatto a loro sono integrati in queste psicoterapie. Questo ha senso: i bambini non solo imparano come reagire e adattarsi alle relazioni traumatizzanti, ma prendono anche nel messaggio che ferire gli altri è ciò che significa essere in una relazione. Eliminare il trauma diventa una cosa scontata per essere vicino a qualcuno. È così che coloro che sono stati maltrattati diventano violentatori, a meno che il ciclo non venga interrotto da qualcosa come la psicoterapia.
È rimasto attaccato e parato. Lui: "Tu non sai merda;" "tu pensi che 'capire' significhi qualcosa;" "se potessi avere successo nel mondo reale non passeresti il tuo tempo in questo ufficio schifoso." Io: "Come ci si sente? essere così arrabbiato con me? "" Mi stai facendo quello che tuo padre ti ha fatto, "" Sono ancora qui, e voglio ancora aiutarti, anche se sei così infuriato. "
Nessuna singola battaglia o intuizione segnalava una nuova consapevolezza o un cambiamento di comportamento facilitato; dopotutto, lui e io stavamo combattendo una guerra di logoramento. Ma alla fine il suo cinismo sulla vita cominciò a logorarsi. Paul ha iniziato a fare alcuni cambiamenti. Ha anche ammesso, a malincuore in un primo momento, che "sono stato piuttosto ostile" e che "è un po 'come il mio papà".
Mentre le cose si stavano sciogliendo, è arrivato in un giorno per dirmi che aveva realizzato qualcosa: "Non sono sicuro di come mi sento, sia nel bene che nel male, ma non penso che troverò mai nessuno. Non chiunque mi sopporterà quando diventerò matto e chi soddisferà i miei standard. "
"Forse, se vuoi stare con qualcuno," ho risposto, "È ora di mettere in discussione quegli standard."
“Nah. Ho avuto tutta questa merda di famiglia da portare in giro. "Continuò a srotolare una bandiera bianca, si era perforato, ma eravamo sopravvissuti:" Ultimamente ho pensato, perché preoccuparmi, perché non godersi le cose? Vita a modo mio, non loro … "
Alzai le sopracciglia e, come se fosse un segnale, ma non proprio al momento giusto, poiché proveniva da un luogo genuino all'interno di un'esperienza vissuta insieme, disse "… o il tuo".
Ha iniziato a uscire di nuovo, ma casualmente e solo per divertirsi. Ha smesso di cercare di incontrare "l'uno". Paradossalmente, questo ha solo aumentato la quantità di attenzione femminile che ha ricevuto. Ma avrebbe anche detto che gli piaceva ancora giocare con la sua collezione porno piuttosto che passare il tempo con la maggior parte delle donne che vedeva.
Ha anche parlato di iniziare a godersi il suo lavoro. Non è stato solo il successo che stava ottenendo, l'esperienza è stata davvero, davvero interessante. Ad esempio, ha parlato di varie mosse gestionali e delle sue contromosse con genuina vitalità, deliziato dal modo in cui è stato in grado di utilizzare il suo fascino e le sue abilità sociali per negoziare intrighi politici aziendali difficili.
Il potere opprimente di un successo senza gioia stava allentando la sua presa, la vita cominciava a sembrare come se fosse davvero la sua. E stava facendo cose nuove in un modo nuovo. Ad esempio, ha fatto alcuni viaggi d'avventura con un nuovo amico che aveva qualche anno in più e aveva altrettanto successo. Dopo aver passato 10 giorni in una spedizione di kayak con acqua bianca piuttosto impegnativa, è tornato dicendo: "L'ho adorato, non ho mai avuto più divertimento nella mia vita. Sono stato in una zona per tutto il tempo e non mi sono mai preoccupato di nient'altro che la prossima curva del fiume. "
Ma stavo avendo problemi con la pace che avevamo trovato. Per quanto doloroso sia stato durante le ostilità, so come lavorare con l'aggressività. Questo è un territorio terapeutico familiare ben fatto. Ma ora che il suo falso sé si era incrinato e il genuino Paul stava emergendo in una vita vitale ed entusiasta, il "vero sé" che stava emergendo era un ragazzo a cui piaceva davvero il porno online, in realtà lo preferiva. Paul stava implicitamente chiedendomi di accettare che per lui il porno online e la data occasionale fosse una vita amorosa abbastanza buona.
Ero scoraggiato. L'avevo deluso? Per educazione e inclinazione sto accettando abbastanza attraverso l'arcobaleno pieno della sessualità umana. Ma il porno online potrebbe essere abbastanza per questo uomo di talento? Era una variante del normale o addirittura anormale – qualunque cosa fosse – la sessualità dovrei accettare? E se sentissi di non poter accettare sinceramente le scelte che stava facendo ora? Stavo per entrare in una fase di lavoro con Paul in cui ho tentato una sorta di terapia cyber-riparativa, come quei pericolosi ciarlatani che cercano di "trattare" l'omosessualità con la "terapia riparativa" nel cosiddetto movimento ex-gay? Dovrei provare a convertirlo da una sessualità che al momento ha goduto solo perché pensavo che avrebbe dovuto avere qualcosa di diverso nella sua vita, qualcosa che corrispondesse alla mia definizione di più, alla mia definizione di migliore? Dovrei passare da terapeuta premuroso alla polizia etero-normativa? E se lo facessi, non vergognoso essere l'unico risultato così come lo è con la terapia riparativa?
Non potevo semplicemente alzare le mani e dire: "E allora, grosso problema, a lui piacciono il porno online, non le donne reali". Ma una terapia di conversione sessuale, di qualsiasi forma, era ripugnante e non qualcosa che avrei mai potuto vedere fare io . Le possibilità esperienziali del porno online hanno creato una serie di domande per le quali non c'erano ancora risposte, e questa è solo l'ombra di ciò che i terapeuti dovranno affrontare quando cose come robot sessuali pienamente funzionali diventeranno disponibili e convenienti. Inoltre ho davvero (DAVVERO!) Voluto fare proprio da questa persona con la quale avevo già passato così tanto.
Vedi, ti ho detto che la pace era più difficile della guerra.
Ho deciso che parte della soluzione lo stava aiutando a capire che coinvolgere l'attualità carnosa di una donna specifica era diverso dall'impegnare la sua collezione porno. Non necessariamente migliore; Volevo stare attento a non dire che uno era normale e sano e l'altro no. Ma volevo che Paul capisse che ognuno aveva potenzialità e conseguenze esperienziali molto diverse. Senza essere giudicante, vorrei chiedere come ha vissuto le simulazioni che il porno fornisce, come ha vissuto le realtà di un altro carnoso, e poi lo aiuta a mettere le esperienze fianco a fianco.
Ma avevo anche bisogno di trovare un modo per rispettare sinceramente la sua scelta quando ha deciso di passare il tempo libero da solo davanti al suo monitor piuttosto che cercare di negoziare una relazione con una qualsiasi delle donne giovani, attraenti e disponibili che ha finito per non volerlo essere con. In altre parole, avevo bisogno di vedere che la sua preferenza per una relazione sessuale con il porno online non era né dipendenza né perversione. Non interferiva con niente che non avesse la vita che desideravo per lui e che pensava di volere per se stesso all'inizio del trattamento. Ma sembrava che gli piacesse come stavano andando le cose.
In un certo senso, era "uscito allo scoperto" durante il trattamento come un ragazzo a cui piaceva il porno online e l'occasionale avventura sessuale più di quanto gli piacesse cercare una relazione monogamica duratura orientata alla condivisione di una vita e all'avvio di una famiglia. Diceva forse più tardi ma non ora. Adesso aveva soldi da fare, amici da divertirsi, sport da giocare e viaggi da fare. Inoltre, aveva "le sue ragazze". La famiglia poteva aspettare, la monogamia poteva aspettare, persino la carne poteva aspettare.
Non volevo davvero minare la sua scelta con la mia nozione di sessualità normativa, un'arroganza che ha allettato i terapeuti per generazioni. Perché una scelta era davvero quella che era diventata, una scelta tra diverse opzioni su come voleva passare il tempo. Potrebbe non piacermi la sua decisione, potrebbe non essere quello che vorrei per lui, e potrei scagliarmi contro una società che usa la sua notevole abilità tecnologica allo scopo di creare e vendere un accesso sempre più facile a piaceri simulati sempre più sofisticati, ma alla fine decidere vivere una vita sovra-simulata era la sua decisione di fare.
[Fine della parte 8 … la fine è vicina … continua]