Una parte di me pensa che sia colpa tua

Adrienne Glasser, LCSW, RDMT, è l'autore di questo post ospite. È membro della facoltà di FATTI (il servizio di trattamento per famiglie e coppie) ed è una professionista certificata di IFS e Mindfulness. Lei scrive:

Siamo convinti È colpa loro. Se solo potessero fare il loro atto insieme, ascoltare meglio, amare di più, essere di più, fare di più, allora staremmo bene. La maggior parte di noi è costretta da una parte di noi che è convinta che la soluzione al nostro problema risieda in un'altra persona. È una convinzione che semplifica la situazione in un modo che si sente più gestibile rispetto a noi stessi. Guardare dentro noi stessi di solito ci sentiamo molto meno a nostro agio, ma rimane l'unica vera soluzione.

Il modello IFS (Internal Family Systems) sviluppato da Richard Schwartz è uno strumento incredibilmente efficace per le coppie per vedere più chiaramente i modelli di comunicazione che non funzionano, e consente loro di diventare curiosi (un inizio verso la compassione) su modelli più efficaci. Questo modello può anche essere utilizzato con modelli di comunicazione familiare. Di seguito sono riportati i passaggi influenzati da Schwartz e Toni Herbine-Blank, un terapeuta esperto che allena altri terapeuti per utilizzare l'IFS con le coppie.

1. Modelli e parti di comunicazione

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Nella prima fase di aiutare una coppia attraverso IFS, è utile parlare di come le difese comuni possono essere viste come "parti" di noi. Ogni parte può essere pensata come una sub-personalità e ognuno ha una missione: proteggersi e promuovere la sicurezza nell'intera persona. Il problema è che le parti possono interpretare male, o fraintendere ciò che effettivamente creerà sicurezza all'interno del sé. Quindi, possono agire con l'intenzione di proteggerci, ma in realtà servono a rendere più difficile la connessione con gli altri. Il problema con le difese è che, facendo il loro lavoro, tendono a separarci dagli altri. Cercare di comunicare da una parte difensiva e protettiva crea una distanza dagli altri. Per ridurre questa distanza, si dovrebbe tentare di comprendere ed empatizzare con la funzione della "parte" protettiva conoscendo la sua vera intenzione. Pensa a questo come auto-compassione.

Per esplorare l'agenda protettiva di una parte, dovresti chiedergli: "Cosa ti preoccuperebbe se non facessi quello che fai di solito?" Ad esempio, se una parte esercita energia per evitare di affrontare la sensazione che tu stanno vivendo, puoi chiedere, "Come sarebbe se, invece di evitare l'esperienza di questo sentimento, abbiamo cercato di esaminarlo, capirlo meglio, sentirlo?"

Tracciare i modelli di comunicazione delle parti protettive come questo aiuta le coppie ad entrare in empatia e vedere che la loro comunicazione difensiva è comprensibile, dato ciò che vogliono cambiare. Ciò apre la porta a metodi più efficaci per risolvere il conflitto sottostante.

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Un altro esempio, John si arrabbia con Ellie ogni volta che porta l'argomento del trasferimento in un appartamento più grande. La sua rabbia è una risposta istintiva e, alla fine, soffoca la conversazione su ciò che Ellie sente della loro situazione. Invece di arrabbiarsi, se potesse esaminare quella parte – la parte arrabbiata – avere un dialogo con essa se vuoi – potrebbe essere in grado di attenuare la sua rabbia, discutere con calma le speranze di Ellie per il futuro e, per lo meno, aiutare lei sentirsi ascoltata e capita. Ciò aprirebbe il loro dialogo, incoraggerebbe la curiosità. La capacità di John di attenuare la sua parte arrabbiata avrebbe fatto sì che Ellie sentisse che la sua voce e gli interessi erano rispettati; anche se John non condivideva obiettivi identici di sentimenti su un problema specifico.

2. Essere un rilevatore di pezzi in collaborazione

Sia la coppia che la persona che aiuta la coppia a comunicare possono discutere su come stanno collaborando per aiutare tutte le parti all'interno di ciascun partner della coppia. È importante che ogni partner percepisca un'attenzione paritaria per loro e che tutte le parti siano benvenute nella relazione. Discutendo di questa partnership, si può avere una curiosità collettiva sulle parti protettive e il professionista che aiuta può aiutare a identificare queste parti in modo da essere di supporto.

3. Parlare e ascoltare

Le coppie dovrebbero essere incoraggiate a parlare a turno e ad ascoltare. Mentre il partner d'ascolto ascolta, possono anche occuparsi delle parti protettive di se stessi che possono rendere difficile ascoltare il loro partner. Possono ascoltare se stessi mentre ascoltano il loro partner! Quando i partner parlano tra loro, possono essere incoraggiati a parlare per le parti protettive di se stessi piuttosto che dalla parte di loro che sta facendo la protezione.

4. Fai un'inversione a U.

È importante non svergognare le parti protettive per la difesa, tuttavia ci sono enormi opportunità di ridurre la reattività e il vero potenziamento del "Sé" mentre cresce la consapevolezza. Questo focus interno consente di approfondire la vulnerabilità al di sotto della protezione. In altre parole, ciò che viene difeso può essere rivelato. Questa pausa consente alle coppie di avere una maggiore differenziazione tra le parti reattive e il loro vero sé, aumentando la compassione e l'empatia nella comunicazione. Questa inversione a U incoraggia la coppia a concentrarsi internamente su se stessi (su sensazione corporea, emozioni e "parti"), piuttosto che sul proprio partner. Con questa manovra, viene promossa l'armonia interna e un attaccamento più sicuro.

5. Ritorno al tuo partner con compassione

Una volta avvenuta questa inversione a U, i partner e le famiglie possono tornare tra di loro con maggiore apertura. Insegnando alle coppie a distinguere tra i tempi in cui sono nel loro vero sé e quando sono fusi con parti protettive di se stessi, più empatia e compassione possono entrare nella loro dinamica e il bisogno di biasimare è diminuito.

Ho visto coppie e famiglie aumentare la loro compassione per se stessi e per gli altri, lottando per questo tipo di consapevolezza delle parti. Questa compassione e allineamento con il vero sé consente una comunicazione migliore anche nei modelli di comunicazione più complessi.

Domande o commenti su questo post sono i benvenuti.

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Ho avuto una bella chiacchierata con Neil Sattin, conduttore di Relationship Alive !, recentemente sul controllo della comunicazione tridimensionale. Clicca per ascoltare.

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