Franz Kafka una volta descriveva la guerra come un "mostruoso fallimento dell'immaginazione". Per uccidere, bisogna smettere di vedere i singoli esseri umani e invece ridurli a un'astrazione: "il nemico". Anche nell'intrattenimento popolare, i cattivi non sono mai mostrato a casa con i loro figli. È facile rallegrare la morte di una caricatura, non di una persona tridimensionale.
Ma uscire fuori dal proprio punto di vista e considerare come il mondo guarda ad un'altra persona è una delle capacità più notevoli della mente umana. Gli psicologi chiamano questa capacità "presa di prospettiva" * e offre una base per la moralità. Le persone che possono – e lo fanno – pensare a come gli altri vivono il mondo hanno maggiori probabilità di raggiungere e aiutare quelle persone – o, almeno, hanno meno probabilità di farle del male.
Prendere la prospettiva di un'altra persona significa rendersi conto che in guerra, ogni persona al di sotto delle nostre bombe è il centro del suo universo, proprio come te è il tuo centro: prende l'influenza, si preoccupa della sua vecchia madre, ama i dolci, si innamora … anche se vive mezzo mondo lontano e parla una lingua diversa. Vedere le cose dal suo punto di vista è riconoscere tutti i particolari che lo rendono umano, e in definitiva è capire che la sua vita non è meno preziosa della tua.
Meno drammaticamente, molti dei problemi sociali che incontriamo quotidianamente possono essere interpretati come un fallimento della presa di prospettiva. Le persone che sparpagliano, bloccano il traffico con il doppio parcheggio o strappano pagine dai libri della biblioteca sembrano bloccate in se stesse, incapaci o riluttanti a immaginare come gli altri dovranno fare i conti con la loro spensieratezza.
Sviluppare l'abilità di prendere decisioni è una sfida; è qualcosa che le persone devono praticare fin da quando sono giovani. Quindi è imperativo che proviamo a coltivarlo nei nostri figli.
Ci sono diversi livelli di prospettiva, naturalmente, e versioni più sofisticate possono eludere bambini molto piccoli. Il meglio che possiamo sperare nel caso di un bambino di quattro anni è l'etica piuttosto primitiva della Regola d'oro. Potremmo dire (in un tono che sembra un invito a riflettere, piuttosto che un rimprovero), "noto che hai finito tutto il succo e non ne hai lasciati per Amy. Come pensi che ti saresti sentito se Amy lo avesse fatto? "La premessa di questa domanda, probabilmente corretta, è che entrambi i bambini amano il succo e sarebbero dispiaciuti di non trovare nessuno disponibile.
Ma George Bernard Shaw ci ha ricordato che questo tipo di assunzione non ha sempre senso. "Non fare agli altri come ti aspetti che dovrebbero farti", ha consigliato. "I loro gusti potrebbero non essere gli stessi." E, potremmo aggiungere, i loro bisogni o valori o sfondi potrebbero non essere uguali. I bambini più grandi e gli adulti possono rendersi conto che non è sufficiente immaginare noi stessi nella situazione di qualcun altro: dobbiamo immaginare cosa provano in quella situazione. Dobbiamo vedere con i suoi occhi piuttosto che con i nostri. Dobbiamo, se posso cambiare metafore, chiedere non solo cosa vuol dire essere nei suoi panni, ma cosa vuol dire avere i suoi piedi.
Quindi, come possiamo promuovere l'assunzione di prospettiva nei nostri figli? Come possiamo aiutarli a sviluppare una comprensione sempre più sofisticata di come le cose guardano da punti di vista diversi dal loro? In primo luogo, possiamo dare un esempio. Dopo che un cassiere del supermercato ci ha detto qualcosa di scortese, possiamo commentare il nostro bambino che ha assistito a questo: "Huh. Oggi non sembrava di buon umore, vero? Cosa pensi possa essere successo a quell'uomo che lo ha reso così brontolone? Pensi che qualcuno possa aver ferito i suoi sentimenti? "
È enormemente potente dire cose del genere ai nostri figli, insegnare loro che non è necessario rispondere a un individuo che agisce spiacevolmente arrabbiandosi o, del resto, incolpando noi stessi. Piuttosto, possiamo tentare di entrare nel mondo di quell'altra persona. È una nostra scelta: ogni giorno i nostri figli possono guardarci mentre immaginiamo il punto di vista di qualcun altro, oppure possono guardarci rimanere egocentrici. Ogni giorno possono testimoniare i nostri sforzi per vedere gli estranei come esseri umani – o possono testimoniare il nostro fallimento nel farlo.
Oltre a dare l'esempio, possiamo anche incoraggiare la prospettiva prendendo in considerazione libri e programmi televisivi con i nostri bambini in modo da mettere in risalto le diverse prospettive dei personaggi. ("Stiamo vedendo tutto questo attraverso gli occhi del dottore, non è vero? Ma cosa pensi che la bambina provi per quello che è appena successo?") Possiamo anche usare la prospettiva come strumento per aiutare i fratelli risolvere i loro conflitti. "Okay", potremmo dire, dopo un blow-up. "Dimmi cosa è appena successo, ma fingi di essere tuo fratello e descrivi come le cose potrebbero sembrargli."
Infine, possiamo aiutare i bambini più piccoli a diventare più sensibili alle emozioni degli altri rivolgendo gentilmente la loro attenzione al tono di voce, alla postura o all'espressione facciale di qualcuno e invitandoli a riflettere su ciò che quella persona potrebbe pensare e su come potrebbe sentirsi Il punto qui è costruire un'abilità (imparare a leggere le altre persone), ma anche promuovere una disposizione (voler sapere come si sentono gli altri ed essere disposti a capirlo). "So che la nonna ha detto che andrebbe bene fare un'altra passeggiata con te, ma ho notato che si è fermata qualche secondo prima di accettare. E hai visto quanto sembrava stanca quando si è seduta in questo momento? "
L'atto stesso di insegnare ai bambini a raccogliere questi segnali può aiutarli a sviluppare l'abitudine di vedere più profondamente negli altri. Li incoraggerà a sperimentare il mondo come fa un'altra persona, e forse a farsi un'idea di cosa vuol dire essere quell'altra persona. Questo è un passo importante verso il voler aiutare piuttosto che a ferire e, in definitiva, a diventare una persona migliore.
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* In senso stretto, l'assunzione di prospettiva è la capacità di immaginare come qualcun altro pensa o sente, mentre l'empatia è la capacità di provare i suoi sentimenti. "Empatia" è talvolta usato imprecisamente per riferirsi a entrambi, ma è utile distinguere tra loro perché o l'altro ha i suoi limiti, come sostengo in Il lato più luminoso della natura umana: Altruismo ed empatia nella vita quotidiana (Libri di base , 1990), chaps. 4 e 5.
