Vuoi fare sesso più del tuo partner?

In che modo le coppie possono negoziare una differenza nelle pulsioni sessuali.

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Durante la fase di luna di miele di una relazione, le pulsioni sessuali dei partner tendono ad essere ben bilanciate. I partner non sono solo “innamorati” l’uno dell’altro, ma sono anche “in lussuria” l’uno con l’altro. Non vedono l’ora di strapparsi l’un l’altro per avere un sesso selvaggio e appassionato. Durante la fase della luna di miele, i partner non possono fare a meno di pensare di fare sesso con il loro partner tutto il tempo. La coppia innamorata può essere ossessionata sessualmente l’una dall’altra. Un mio paziente, Tim, mi ha detto di fare sesso una o due volte al giorno per due settimane nel bel mezzo di una storia d’amore appassionata con Carol. Ma il quattordicesimo giorno, dopo aver avuto quattro orgasmi in poche ore di fare l’amore, ha fatto esplodere un vaso sanguigno nel suo pene e ha iniziato a urinare il sangue. Tim si rese conto che doveva rallentare, e Carol era solidale con i suoi limiti fisici.

Non tutti sperimentano un’utopia sessuale all’inizio di una relazione romantica a lungo termine, e anche quando lo fanno, purtroppo non dura per sempre. Una volta che la fase della luna di miele è finita, il sesso può ancora essere abbastanza buono, ma potrebbe non essere mai più così grande come una volta. Gli psicologi evoluzionisti suggeriscono che l’amore romantico è transitorio dal design adattivo. La funzione biologica dell’amore romantico è quella di riunire due persone in modo da ottenere un legame di coppia per l’assistenza biparentale. Una volta che un bambino è in arrivo, sarebbe disadattivo essere sessualmente ossessionati dal proprio partner romantico, poiché entrambi i genitori devono essere pronti ad innamorarsi di un bambino appena nato la cui cura sarà fondamentale.

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La fase di luna di miele di una relazione generalmente aumenta le pulsioni sessuali di entrambi i partner. Quando la fase della luna di miele diminuisce, il desiderio sessuale di ogni partner ritorna al suo livello base. Di conseguenza, le pulsioni sessuali della coppia diventano non corrispondenti. Quasi inevitabilmente un partner vuole il sesso più dell’altro. Di conseguenza, un partner si sente sessualmente frustrato dal fatto di non avere il sesso più frequente a suo piacimento, mentre l’altro partner sente una pressione indesiderata per fare sesso più frequentemente del desiderato. Nelle relazioni eterosessuali, lo stereotipo è che gli uomini di solito vogliono un sesso più frequente rispetto alle donne, ma non è sempre così. Le angosce delle prestazioni dei giovani uomini sull’assunzione di responsabilità da parte degli adulti potrebbero diminuire le loro pulsioni sessuali, mentre i problemi di erezione degli uomini più anziani potrebbero creare pressioni prestazionali che fanno sembrare il sesso un lavoro. Lo stress e l’invecchiamento potrebbero influenzare anche le pulsioni sessuali delle donne. Tuttavia, alcuni individui, donne e uomini, potrebbero mantenere un interesse almeno per sesso settimanale nei loro anni ’70, mentre altri individui potrebbero essere diventati essenzialmente asessuati da allora.

Il problema delle discordanze sessuali contrastanti solleva una domanda che gli individui nelle relazioni a lungo termine devono rispondere da soli. Quanta frustrazione sessuale è troppa frustrazione per sopportare una relazione sessualmente esclusiva a lungo termine e quanto è ragionevole? Quanto lavoro sessuale, piacere sessualmente il tuo partner quando non sei dell’umore giusto, è ragionevole in una relazione a lungo termine e quanto è eccessivo? Alcune coppie negoziano accordi più aperti per gestire le frustrazioni sessuali delle relazioni monogamiche. Ma non tutti sono aperti a condividere i loro partner romantici con gli altri. Molte persone sono troppo insicure e gelose. Alcune persone ricorrono all’infedeltà per soddisfare i propri bisogni sessuali surrettiziamente, ma di solito l’esposizione della relazione mette a rischio la relazione. Per far funzionare una relazione monogama, ci deve essere tolleranza per un certo livello di frustrazione sessuale e un certo livello di lavoro sessuale.

Come affrontare la frustrazione sessuale

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1. Lascia che il tuo desiderio sessuale cresca. In un certo senso, il sesso è come mangiare. Possiamo mangiare mentre siamo un po ‘affamati o molto affamati. Festeggiare è più piacevole quando stiamo morendo di fame. Se vuoi fare del buon sesso, non è una cattiva idea lasciare che il tuo desiderio sessuale si accumuli fino a quando non muori per il sesso. Il tuo partner con il sesso più basso non si sentirà come se ci si aspetta che ti assista su richiesta ogni volta che sei solo un po ‘eccitato. Il tuo partner potrebbe essere più probabile che venga attivato dall’intensità del tuo desiderio per lui o lei.

2. Abbi empatia per il tuo partner, che non vuole necessariamente fare sesso quando non è dell’umore giusto per assisterti su richiesta ogni volta che ti senti un po ‘eccitato. Fai quello che puoi per mettere il tuo partner nell’umore. Di solito, ciò significa rendere la vita del tuo partner meno stressante e creare le condizioni che favoriscono l’intimità romantica, come essere affettuosi, essere premurosi, essere riconoscenti o essere divertenti. Non essere irosamente esigente solo perché ti senti sessualmente deprivato e frustrato. Questo è un passaggio.

Come far fronte al lavoro sessuale

1. Nessuno vuole sentirsi sotto pressione per fare sesso quando non sono dell’umore giusto. Tuttavia, è importante preoccuparsi della felicità sessuale del tuo partner. Piacere al partner anche quando non sei dell’umore adatto per il sesso dimostra che ti interessa la felicità sessuale del tuo partner.

2. Il lavoro sessuale ha benefici. Afferma la tua desiderabilità sessuale e la tua abilità nel rendere il tuo partner sessualmente felice fornendogli il piacere sessuale di cui ha bisogno. Inoltre, ci sono buone probabilità che ti sentirai in vena di piacere al tuo partner. L’eccitazione sessuale del tuo partner può accendere il tuo.

L’importanza della reciprocità

1. Le relazioni prosperano sulla reciprocità: ti gratterò le spalle se gratterai il mio. Ti rallegro periodicamente e felicemente quando non sono dell’umore giusto se non mi tormenti tutte le volte che ti piacerebbe fare sesso, soprattutto se hai solo bisogno di un po ‘di sesso piuttosto che di molto. E se posso contare su di te per farmi piacere regolarmente, anche se non è così frequente come vorrei, allora mi divertirò felicemente per un po ‘di tempo piuttosto che caricarti di dover soddisfare tutti i miei bisogni sessuali quando non sei dell’umore giusto.

2. Non dimenticare di mostrare apprezzamento per il tuo partner quando il tuo partner mostra sincera preoccupazione per la tua felicità sessuale. La felicità sessuale non è solo di fare sesso quando vuoi fare sesso. Si tratta anche di non dover fare sesso quando non vuoi fare sesso. E la felicità sessuale viene accresciuta sapendo che il tuo partner è sessualmente felice con te, perché sono principalmente, ma non sempre, ottenendo il sesso di cui hanno bisogno, e soprattutto, ma non sempre, liberati dalla pressione di fare sesso quando non lo sono nell’umore. Devi dare un po ‘per avere un po’.

Riferimenti

Josephs, L. (2018) The Dynamics of Infidelity: applicare la scienza delle relazioni alla pratica della psicoterapia . Associazione Americana di Psicologia. Washington DC