Come amare come un adulto

L’amore potenziato è l’amore compassionevole.

Fonte: Oscar Carrascosa Martinez / Shutterstock

Ci innamoriamo tramite il cervello del bambino – il meraviglioso, emotivo, impulsivo e volatile sistema limbico – che raggiunge la maturità strutturale all’età di 3 anni. Rimaniamo innamorati nella parte più profonda e più stabile del cervello adulto – la corteccia prefrontale, che raggiunge la piena maturità intorno ai 28 anni. L’amore bambino-cervello è pieno di meraviglia e gioia all’inizio, ma inevitabilmente affronta il conflitto e il dolore a causa dei suoi limiti cognitivi, in particolare l’incapacità di vedere altre prospettive o di vedere altre persone a parte come ci sentiamo al momento. L’amore degli adulti nasce dai nostri valori più umani di compassione, gentilezza, nutrimento e desiderio di crescita.

La maggior parte delle persone sarebbe d’accordo sul fatto che, nonostante il loro umore e occasionali capricci, i bambini sono gioiosi, amorevoli, affascinanti e divertenti. E questo suona molto come una descrizione dell’innamoramento. L’amore del bambino può essere molto divertente per gli adulti quando sottolineano curiosità, meraviglia e affetto. Ma quando ci ritiriamo al cervello del bambino sotto stress, come noi siamo soliti fare, diventiamo impulsivi, reattivi, ossessionati da se stessi ed esigenti.

• Perché chiamiamo i nostri amanti “Baby”
• La (Sorprendentemente Simile) Scienza del desiderio sessuale e dell’amore
• Solosexuality e Pornosexuality: apprese o innate?
• Cooperazione per amore o denaro: marinai contro babbuini
• La vita nella corsia veloce, prima parte: Evoluzione della vita veloce

Siamo in realtà inclini a passare al cervello del bambino nelle relazioni amorose. Per tutte le cose meravigliose che aggiunge alla nostra vita, l’amore espone le nostre vulnerabilità più profonde in modi che la maggior parte di noi non ha mai sperimentato sin da piccola. Nei primi conflitti relazionali, quando si formano abitudini di interazione, la maggior parte degli innamorati non si è sentita così emotivamente dipendente e impotente rispetto ai loro sentimenti vulnerabili più profondi da quando hanno imparato a camminare.

Gli adulti che amano come i bambini spesso confondono l’intimità con il fatto che i loro partner pensino e sentano nello stesso modo in cui lo fanno. Essi percepiscono il rifiuto e il tradimento quando i cari pensano e si comportano come gli individui unici che sono, con interessi, gusti e vulnerabilità che non rispecchiano il fragile senso di sé incorporato nel cervello del bambino. La maggior parte delle lamentele nell’amore del bambino assumono la forma di: “Perché non puoi essere più simile a me? Perché non puoi sapere di cosa ho bisogno e basta farlo? “

L’amore è facile per il cervello bambino

• La psicologia evolutiva è una cazzata totale, completa e pericolosa?
• Podcast Teaser: Love, un'indagine scettica
• Perché gli uomini imbrogliano?
• Eccessivo uso del Cubo di Rubik
• Perché facciamo l'amore di notte

Potresti aver sentito il detto: “L’amore è facile; le relazioni sono difficili. “La verità è che le relazioni sono difficili, perché l’amore è così facile nel cervello del bambino. All’inizio, l’euforia e l’energia illimitata derivano da ormoni come la vasopressina e l’ossitocina, che sono determinanti nel comportamento sociale, nella motivazione sessuale e nel legame di coppia. Possono farci sentire come se stessimo camminando sulle nuvole e avessimo a malapena bisogno di mangiare o dormire. E poi c’è l’iper-focus dell’amore appena acquisito; possiamo pensare a poco altro oltre all’amato. Puoi dire alle coppie “innamorate” in un ristorante; sono così l’uno nell’altro, a malapena scelgono le loro insalate, dimenticandosi dei panorami e dei suoni che li circondano. Il cervello del bambino facilita il legame attraverso il suo modo principale di discernere le altre persone, vale a dire la proiezione. Quando il cervello del bambino si innamora, attribuiamo i nostri migliori stati emotivi e impulsi all’oggetto del fascino.

Man mano che gli ormoni che ci uniscono e che ci hanno uniti calano – possono durare solo pochi mesi – i sentimenti euforici dell’innamoramento svaniscono. Fermiamo le attribuzioni idealistiche e cominciamo a vedere le cose nei nostri amanti che non ci piacciono. Non è tanto che non ci piace chi sono veramente i nostri amanti, è solo che prima sembravano essere tutto ciò che ci piaceva davvero. Se abbiamo appena fermato le attribuzioni idealistiche, non sarebbe così male. Ma il cervello del bambino ossessionato da se stesso non può smettere di proiettare. Quando si sente male, proietta qualità negative sull’amata deludente. Questa inevitabile disillusione è ciò che le coppie iniziano a combattere, già dal secondo anno di vita insieme. Lottano, nella parte sbagliata del loro cervello, per bilanciare quella che io chiamo la Grande Contraddizione Umana.

La grande contraddizione umana

Gli esseri umani sono unici tra gli animali nella necessità di bilanciare due pulsioni opposte. Il desiderio di essere autonomi – in grado di decidere i propri pensieri, l’immaginazione, la creatività, i sentimenti e il comportamento – deve competere con una spinta altrettanto forte a connettersi con altri significativi. Vogliamo essere liberi e indipendenti, senza sentirci controllati. Allo stesso tempo, vogliamo fare affidamento su altri significativi – e affidarci a noi – per il supporto e la cooperazione.

Altri animali sociali – quelli che vivono in gruppi e branchi e formano legami emotivi rudimentali – hanno relativamente poco o nessun senso percepibile di individualità da affermare e difendere. Gli animali solitari sono liberi e indipendenti, ma non formano legami con altri che vanno oltre la madre-infanzia. Solo gli umani lottano con potenti impulsi che ci trascinano in direzioni opposte, in cui un eccessivo investimento emotivo in una zona danneggia l’investimento emotivo nell’altra.

La competizione tra le pulsioni per l’autonomia e la connessione è così importante che emerge in piena forza in infanzia, motivo per cui “i due” possono essere così “terribili”. Toddlerhood è il primo stadio di sviluppo in cui i bambini sembrano rendersi conto di quanto separati vengono dai loro custodi, quando diventano consapevoli di stati emotivi diversi da quelli dei loro genitori. In precedenza avevano sentito una sorta di fusione con i caregiver, che fornivano un senso di sicurezza e comfort. La nuova realizzazione delle differenze suscita entusiasmo e curiosità, ma mette anche a repentaglio il comfort e la sicurezza dello stato unito. Ora devono lottare con un senso di autocoscienza fino all’identità negativa: non sanno chi sono, ma quando sono eccitati, sanno chi non sono – non sono quello che vuoi. Così abbiamo le due parole preferite del bambino: “Il mio!” E “No!”

Il crescente conflitto con i genitori provocato dalla spinta all’autonomia mette in pericolo l’altra potente pulsione umana: connettersi, valutare e apprezzare, essere confortati e confortarsi. L’ostilità nei confronti dei genitori, per quanto breve, provoca seri sentimenti di colpa, vergogna e ansia, che alimentano un intenso stress emotivo, il classico scoppio d’ira. Il conflitto interno è schiacciante per i bambini piccoli, perché mancano del potere di autoregolamentazione del cervello adulto.

Non possiamo bilanciare le pulsioni concorrenti per l’autonomia e la connessione nel cervello del bambino. Affinché l’amore duri, dobbiamo sviluppare l’abilità di passare al cervello adulto sotto stress. Lì possiamo sostituire i meccanismi di coping toddler di biasimo, diniego ed evitamento con i meccanismi di coping adulti per migliorare, apprezzare, connettere e proteggere.

Ecco un breve test per vedere se sei in una relazione cerebrale infantile: annota alcuni scambi che hai avuto con il tuo partner in una discussione. Indipendentemente dal contenuto, gli scambi cerebrali del bambino assumeranno la forma di uno di voi che dice “Mio!” O “Mio modo!” E l’altro che dice “No!”