Vuoi meno trattamento silenzioso e più parlare?

Fonte: Splitshire

In questo momento mia figlia di 10 anni vuole parlare. Un sacco. Vuole parlarmi della sua giornata, di cosa ha mangiato a pranzo, di aver avuto problemi con l'insegnante, le ultime battute di quinta elementare. Anche se voglio ascoltare, a volte devo dirle che sono nel mezzo di fare qualcosa, ma se lei aspetterà 5 minuti, posso darle la mia totale attenzione. Io pongo dei limiti con lei in modo che lei sappia che sono interessato, ma ascolterò solo quando sarò pronto.

Tuttavia, avanzare rapidamente di alcuni anni e questo sicuramente non sarà la migliore strategia da utilizzare. Tristemente, mi rendo conto che presto potrebbe iniziare a chiudere e non essere così desiderosa di condividere la sua vita con me. Avrò bisogno di usare capacità di ascolto attivo basate sulla premessa che comunico sui suoi termini, non sui miei. Come già sanno i genitori di adolescenti, la genitorialità degli adolescenti richiede un modo diverso di interagire, uno che serva a mantenere aperta la porta alla comunicazione, non a chiuderla. Quindi quali sono le nuove regole per la comunicazione durante gli anni dell'adolescenza? Qui ci sono alcuni da tenere a mente:

• Decide quando aprirsi, non tu . Accetta che lei possa o meno voglia parlare solo perché sei pronto per fare una conversazione. Non cercare di costringerla a condividere più di quello che è disposta a dare in un momento particolare. Essere pazientare.
• Ascolta con piena attenzione . Tuttavia, quando è il momento giusto e lei sceglie di aprirti, ascolta con la tua totale attenzione. Accogli questo momento di comunicazione e trattalo come un regalo prezioso da non sprecare. Lascia tutto il resto e ascolta completamente, utilizzando le seguenti abilità:
  • Usa attenti non verbali . Quando insegno ai nuovi consulenti le competenze di base del counseling, dico agli studenti di affrontare il cliente, di stabilire un contatto visivo e di non guardare mai il loro orologio (o, peggio ancora, il loro telefono) durante una sessione. Perché? Perché indica che non stai ascoltando completamente, che hai bisogno / vuoi essere da qualche altra parte, che hai fretta. E così dovrebbe essere con le nostre figlie: Silenzio il tuo telefono / tablet / laptop e mettilo via! Spegni (non solo muto) la TV! Considera che avere un dialogo aperto con lei è la cosa più importante al mondo per te in quel momento.
  • Non interromperla . Consentitemi di riversare la sua storia e, come sappiamo, a volte può richiedere del tempo. Ascolta allo scopo di capire quello che sta dicendo, dal suo punto di vista. Dimostrale che capisci i suoi pensieri e sentimenti, e anche se potresti non essere d'accordo con loro, comunica che ottieni da dove viene. Ripensa a un momento in cui ti sei sentito veramente capito da qualcun altro; è un'esperienza liberatoria. Molto probabilmente, ti ha aiutato a sentirti libero di pensare in modo più chiaro e ad avvicinarti a una decisione su cosa vuoi fare su una particolare situazione. Perché non fare ogni sforzo per offrire questa esperienza a tua figlia?
  • Usa gli apriporta. Un apriporta è proprio questo, un invito aperto a parlare di più su un argomento specifico "Dimmi di più su …" Usa gli apriporta per farla parlare in modo che possa esplorare ulteriormente i suoi pensieri e sentimenti riguardo a un problema.
  • Limitare le domande . Usa invece gli apriporta. Se devi fare una domanda, assicurati che sia una domanda aperta. Le domande aperte solitamente iniziano con: chi, cosa, quando, dove, come e perché. (Nota: fai attenzione alle domande sul perchè, perché tendono a suscitare molta difesa. Ripensa ai tuoi anni adolescenti e come hai reagito quando i tuoi genitori ti hanno chiesto: "Perché l'hai fatto?" Di solito c'è un tinta di accusa o giudizio in una domanda "perché" – che tu lo intenda in quel modo o no – quindi usa i tuoi "perché" con parsimonia se vuoi che continui a parlare.)
  • Rifletti i sentimenti . Una volta che pensi di aver afferrato i suoi pensieri e sentimenti su un problema, falle sapere che capisci. I consulenti chiamano questa capacità di riflessione del sentimento ("Ti senti scioccato e tradito perché credevi che Devin fosse il tuo migliore amico, ma poi ha diffuso una bugia su di te in giro per la scuola oggi"). Ascolta attentamente per capire e quindi convalidare i suoi sentimenti ogni volta che è possibile. Questa è un'abilità potente che ti porterà più vicino a tua figlia se la metti in pratica spesso (Nota: non offrire generalità come "Anche questo passerà" o "Ti guarderai indietro e riderai". non i riflessi del sentimento e non sono utili al momento. Vuole sentirsi capito, non licenziato).
  • Rispondi e non reagire . Prova davvero, davvero difficile non esplodere: "TU HAI FATTO ????" Urlando interromperà la comunicazione quasi immediatamente. Di nuovo, ascolta e prova a capire.
• Non dare consigli rapidi . Dopo aver ascoltato e riflettuto, prova ad astenermi dal dare consigli. Pensa a quanto sia frustrante quando cerchi di raccontare a qualcuno una storia emotiva, e ti interrompono con risposte pat e una soluzione rapida. Probabilmente prendi mentalmente nota di non aprirti di nuovo a quella persona perché ti sei sentito incompreso, e probabilmente non volevi comunque un Band-Aat frettolosamente offerto. Proviamo a non far sentire le nostre figlie in quel modo.
• Aiuta il suo problema a risolvere . Usa alcune domande basilari per risolvere i problemi per aiutarla a pensare a come vuole andare avanti con la situazione: "Come stai pensando di gestirlo? "Quali sono le tue idee per risolvere questo problema?" Questo la aiuta ad imparare a capire i propri modi di affrontare i problemi prima di rivolgersi agli altri per risolverli per lei. Se vuole la tua opinione, mantienila breve e dolce. Come Greenspan-Goldberg consiglia saggiamente, "Meno è di più e non essere un russare." [I] Quindi, anche quando offri un feedback, fai tutto il possibile per aumentare i tempi di conversazione e diminuirne i costi.

Quando le nostre figlie scelgono di condividere con noi e andare via sentendosi intesi, non giudicati o criticati, saranno molto più disposti ad avvicinarci di nuovo la prossima volta che si sentiranno turbati o confusi. E mentre imparano a fidarsi di noi con storie della loro vita quotidiana, si sentiranno anche più sicuri nell'avvicinarci a problemi più complessi e che cambiano la vita in futuro.

Gli appunti. [i] Greenspan-Goldberg, A. (2011). Cosa ti aspetti? È un'adolescente !: Una guida di speranza e felicità per le mamme con figlie di età compresa tra 11 e 19 anni. Napierville, IL: Sourcebooks .; Vedi anche Ginsburg, K. (2011). Costruire la capacità di recupero nei bambini e negli adolescenti: dare ai bambini radici e ali. Elk Grove, IL: American Academy of Pediatrics.

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