10 segni di un genitore narcisistico

"Se mio figlio non cresce per diventare un giocatore professionista di baseball, gli sparo!"

– Padre narcisista anonimo

"Non sei bello? Non sei bella? Sarai bella come mamma! "

– Madre narcisista anonima

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"Le risposte preferite di mio padre ai miei punti di vista erano: 'ma …,' 'in realtà …' e 'c'è molto di più di questo …' Ha sempre la sensazione che lui lo sappia meglio".

– Anonimo

Un genitore narcisistico può essere definito come qualcuno che vive attraverso, è possessivo e / o si impegna nella competizione marginale con la prole. In genere, il genitore narcisista percepisce l'indipendenza di un bambino (compresi i figli adulti) come una minaccia e costringe la prole ad esistere nell'ombra del genitore, con aspettative irragionevoli. In una relazione genitoriale narcisistica, il bambino è raramente amato solo per essere se stesso o se stesso.

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Sono stati condotti numerosi studi sul tema della genitorialità narcisistica e del suo impatto sulla prole. ^{(1) (2) (3) (4) (5) (6)} È importante distinguere certe tendenze genitore-centrico dalla genitorialità narcisistica cronica. Molti genitori vogliono mostrare i propri figli, avere grandi aspettative, possono essere fermi a volte (come quando un bambino si comporta in modo distruttivo) e desiderano che i loro figli li rendano orgogliosi. Nessuno di questi tratti da solo costituisce narcisismo patologico. Ciò che distingue il genitore narcisista è una tendenza pervasiva a negare alla prole, anche da adulto, un senso di indipendenza autonoma. La progenie esiste semplicemente per servire i bisogni egoistici e le macchinazioni dei genitori.

Come fai a sapere quando un genitore può essere narcisista? I seguenti sono dieci segni rivelatori, con riferimenti al mio libro (clicca sul titolo): "Come gestire con successo i narcisisti". Mentre alcuni genitori possono esibire alcuni dei seguenti tratti in un momento o in un altro, il che potrebbe non essere un problema importante, un genitore patologicamente narcisistico tende a dimorare abitualmente in molte delle seguenti persone, rimanendo per lo più inconsapevole di (o estraneo a) come questi comportamenti influenzano la propria prole. *

1. Usi / vite attraverso il proprio figlio

La maggior parte dei genitori vuole che i loro figli abbiano successo. Alcuni genitori narcisistici, tuttavia, stabiliscono aspettative non per il beneficio del bambino, ma per l'adempimento dei propri bisogni e sogni egoistici. Invece di crescere un bambino i cui pensieri, emozioni e obiettivi sono nutriti e valorizzati, la prole diventa una mera estensione dei desideri personali del genitore, con l'individualità del bambino diminuita.

"Mia madre mi amava vestirmi in abiti carini, anche se ero un maschiaccio per natura. Penso che lei abbia sentito che quando ho ricevuto i complimenti per il mio aspetto, aveva un bell'aspetto di riflessione. Ha rafforzato la sua autostima. "

– Anonimo

"Hai opportunità che non ho mai avuto … Dopo essere diventato un medico puoi fare come ti pare. Fino ad allora fai come dico io! "

– Padre in figlio in "Dead Poets Society"

2. Marginalizzazione

Alcuni genitori narcisistici sono minacciati dal potenziale, dalla promessa e dal successo della loro progenie, poiché sfidano l'autostima dei genitori. Di conseguenza, una madre o un padre narcisista potrebbero fare uno sforzo concertato per mettere giù il bambino, così il genitore rimane superiore. Esempi di questo tipo di marginalizzazione competitiva includono il pignolo, giudizi e critiche irragionevoli, confronti sfavorevoli, invalidazione di atteggiamenti ed emozioni positive e rifiuto del successo e delle realizzazioni.

I temi comuni attraverso questi atteggiamenti sono: "C'è sempre qualcosa di sbagliato in te" e "Non sarai mai abbastanza bravo". Abbassando la fiducia della prole, il genitore narcisista aumenterà la propria autostima insicura.

"Ho implorato mia madre al telefono per il costo del laboratorio della mia lezione di scienze del college. Alla fine ha accettato di pagare, ma solo dopo aver detto che era uno spreco di soldi per me. "

– Anonimo

3. Grandiosità e superiorità

Molti genitori narcisistici hanno un'immagine di sé falsamente gonfiata, con un senso presuntuoso su chi sono e cosa fanno. Spesso, gli individui attorno al narcisista non sono trattati come esseri umani, ma solo strumenti (oggetti) da utilizzare per il guadagno personale. Alcuni figli di genitori narcisistici sono oggettivati ​​nello stesso modo, mentre ad altri viene insegnato a possedere lo stesso complesso di superiorità forgiato: "Siamo migliori di loro". Questo senso di grandioso diritto, tuttavia, si basa quasi esclusivamente su superficiali, assetto egoistico e materiale, raggiunto a discapito della propria umanità, coscienziosità e imparzialità. Uno diventa più "superiore" essendo meno umano.

4. Immagine superficiale

Strettamente legati alla grandiosità, molti genitori narcisistici amano mostrare agli altri quanto siano "speciali". Godono pubblicamente di sfidare ciò che considerano le loro disposizioni superiori, che si tratti di beni materiali, aspetto fisico, progetti e realizzazioni, background e appartenenza, contatti in luoghi elevati e / o coniuge e figli dei trofei. Si fanno in quattro per cercare l'attenzione e l'adulazione che alimentano l'ego.

Per alcuni genitori narcisistici, il social networking è un paese delle meraviglie dove pubblicizzano regolarmente quanto siano meravigliose e invidiabili le loro vite. I messaggi sottostanti potrebbero essere: "Io sono / la mia vita è così speciale e interessante" e "Guardami ME – Ho ciò che non hai!"

"Ciò che mia madre mostra in pubblico e il suo modo di essere sono molto diversi".

– Anonimo

5. Manipolazione

Esempi comuni di manipolazione genitoriale narcisistica includono:

Viaggio di colpa: "Ho fatto tutto per te e sei così ingrato."

Incolpando: "È colpa tua se non sono felice."

Vergogna: "La tua prestazione scadente è un imbarazzo per la famiglia."

Confronto negativo: "Perché non puoi essere bravo come tuo fratello?"

Pressione irragionevole: "Farai del tuo meglio per rendermi orgoglioso".

Ricompensa e punizione manipolativa: "Se non insegui l'università che ho scelto per te, interromperò il mio sostegno".

Coercizione emotiva: "Non sei una brava figlia / a meno che non sia all'altezza delle mie aspettative".

Un tema comune che attraversa queste forme di manipolazione è che l'amore è dato come una ricompensa condizionale, piuttosto che l'espressione naturale di una sana genitorialità. D'altra parte, la ritenuta d'amore è usata come minaccia e punizione.

6. Inflessibile e permaloso

Alcuni genitori narcisistici sono molto rigidi quando si tratta dei comportamenti attesi dei loro figli. Regolano la loro prole su piccoli dettagli e possono diventare arrabbiati quando c'è una deviazione. Alcuni genitori narcisistici sono anche suscettibili e facilmente innescati. Le ragioni di irritazione nei confronti di una prole possono variare notevolmente, dalla mancanza di attenzione e di obbedienza del bambino, a difetti e difetti percepiti, all'essere in presenza del genitore nel momento sbagliato, eccetera.

Una ragione per la rigidità e la suscettibilità del genitore è il desiderio di controllare il bambino. Il narcisista reagisce negativamente e in modo sproporzionato quando vede che la prole non sarà sempre tirata dalle corde.

"Lo odio quando metti generi alimentari sul banco cassa in quel modo. Te l'ho detto prima che lo odio! "

– Madre a figlia al supermercato

7. Mancanza di empatia

Una delle manifestazioni più comuni di un padre o di una madre narcisistica è l'incapacità di essere consapevole dei propri pensieri e sentimenti e di convalidarli come reali e importanti. Solo ciò che pensa e sente il genitore importa.

I bambini sottoposti a questo tipo di influenza parentale nel corso del tempo possono rispondere con uno dei tre istinti di sopravvivenza: possono combattere e difendersi da soli. Possono volare e allontanarsi dai loro genitori. Alcuni possono iniziare a congelare e sostituire il loro sé reale invalidato con una persona falsa (recitando un ruolo), adottando così i tratti del narcisismo stesso.

8. Dipendenza / Codipendenza

Alcuni genitori narcisistici si aspettano che i loro figli si prendano cura di loro per il resto della loro vita. Questo tipo di dipendenza può essere emotivo, fisico e / o finanziario. Mentre non c'è nulla di intrinsecamente sbagliato nel prendersi cura dei genitori più anziani – è un tratto ammirevole – il genitore narcisistico di solito manipola una prole a fare sacrifici irragionevoli, con scarso riguardo per le priorità e le necessità della prole.

"Mia madre (un genitore single di 30 anni) si aspetta che io la supporti finanziariamente su base continuativa. Dice che non può vivere senza di me. "

– Studente universitario anonimo

Alcuni genitori narcisistici possono anche manovrare i loro figli adulti in codipendenza. Il professore di psicologia Shawn Burn definisce una relazione codipendente come quella in cui "l'aiuto di una persona supporta (abilita) l'insufficienza dell'altro, l'irresponsabilità, l'immaturità, la dipendenza, la procrastinazione o la scarsa salute mentale o fisica".

9. Gelosia e possessività

Dal momento che una madre o un padre narcisista spesso spera che il bambino dimori permanentemente sotto l'influenza dei genitori, lei o lui può diventare estremamente geloso per qualsiasi segno di crescente maturità e indipendenza del bambino. Qualsiasi atto percepito di individuazione e separazione, dalla scelta del proprio percorso accademico e di carriera, al fare amici non approvati dal genitore, al trascorrere del tempo sulle proprie priorità, sono interpretati in modo negativo e personale ("Perché lo fai per ME?" ).

In particolare, la comparsa di un partner romantico nella vita della prole adulta può essere vista come una delle maggiori minacce e spesso viene affrontata con rifiuto, critica e / o competizione. Agli occhi di alcuni genitori narcisistici, nessun partner romantico è mai abbastanza buono per la loro prole, e nessun intruso può mai sfidarli per il dominio del loro bambino.

"Come osa quella donna togliermi mio figlio. Chi pensa di essere?"

– Anonimo

10. Trascurare

In alcune situazioni, un genitore narcisista può scegliere di concentrarsi principalmente su di lei o sui suoi interessi di autoassorbimento, che per il narcisista sono più eccitanti di quelli che fanno crescere i bambini. Queste attività possono fornire al narcisista la stimolazione, la convalida e l'importanza che lei o lui desidera ardentemente, che si tratti di ossessione di carriera, vistosità sociale o avventure e hobby personali. Il bambino viene lasciato all'altro genitore o da solo.

"Mio marito è un padre assente. Ha sempre fatto qualcosa di divertente per se stesso, che preferisce trascorrere del tempo con nostro figlio. È una persona estremamente egoista. "

– Anonimo

Per suggerimenti su come trattare con i narcisisti, vedi il mio libro (clicca sul titolo): "Come gestire con successo i narcisisti".

Per suggerimenti su come i narcisisti possono ottenere una maggiore intelligenza emotiva e sociale, vedi i miei libri (clicca sul titolo): "Una guida pratica per i narcisisti per cambiare verso il sé superiore".

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Preston Ni, MSBA è disponibile come presentatore, facilitatore dell'officina e allenatore privato. Per ulteriori informazioni, scrivere a [email protected] o visitare www.nipreston.com.

* In caso di gravi difficoltà familiari, contattare l'assistenza psicologica e i professionisti della salute mentale.

© 2016 di Preston C. Ni. Tutti i diritti riservati in tutto il mondo. La violazione del copyright può sottoporre il trasgressore al procedimento legale.

Seleziona riferimenti

(1) Brummelman, E. et al. "Origini del narcisismo nei bambini". Atti della National Academy of Sciences degli Stati Uniti d'America. (2015)

(2) Horton, Robert S., Bleau, Geoff, Drwecki, Brian. "Parenting Narciso: quali sono i collegamenti tra genitorialità e narcisismo?" Journal of Personality. (2006)

(3) Horton, RS, & Tritch, T. "Chiarire i legami tra narcosi e genitorialità grandiosi". The Journal of Psychology: Interdisciplinary And Applied. (2014)

(4) Otway, Lorna J., Vignoles, Vivian L. "Narcisism and Childhood Recollections: A Quantitative Test of Predictions Psychoanalytic". Bollettino di personalità e psicologia sociale. (2015)

(5) Ramseya, Angela P. et al. "Narcisismo auto-segnalato e permissività e autoritarismo dei genitori percepiti". The Journal of Genetic Psychology: Ricerca e teoria sullo sviluppo umano. (1996)

(6) Trombettiere, Nevelyn N. et al. "Parenting autonomo e percepito: relazioni di empatia e amorevolezza dei genitori con il narcisismo, la depressione e l'autostima". The Journal of Genetic Psychology: Ricerca e teoria sullo sviluppo umano. (2008)