Nel mezzo di sentirsi sconvolti, molte donne usano parole assolute come "sempre" o "mai" per esprimere le loro preoccupazioni.
Ecco come Hank descrive come ci si sente a sentire queste parole:
Ehi ragazzi, avete mai sentito questo ?: "Non mi comprimi mai fiori". O, "Devo sempre ricordarti di portare i tuoi piatti in cucina"
Di cosa parlano le donne e gli assoluti? OK, solo così non sono accusato di fare la stessa cosa da solo, mi permetta di chiarire: Non tutte le donne usano assoluti ingiusti. E sono sicuro che anche alcuni uomini lo facciano. Ma dirò questo: nella mia esperienza, il mio partner lo fa molto più frequentemente di me, e non è divertente essere sul lato ricevente.
Quando sento queste parole assolute, penso, "Che ne dici di tutte le volte che ti ho comprato dei fiori e ricordo il nostro anniversario? Dove sono finite quelle esperienze? Li riconosci in questo momento, ma sembra che non si siano registrati in modo significativo. Di certo non vengono mantenuti in un modo che influisce su ciò che mi dici quando sei turbato. In quei momenti, sembra che ogni finzione di correttezza e accuratezza svanisca dalla finestra. Perché?
Yana:
Hank, in realtà apprezzo che tu abbia sollevato la questione anche se mi sto dimenando perché, sì, a volte ho fatto "parlare in modo assoluto". Il fatto è che non è divertente essere alla fine di questo. Quando lo faccio, mi sento solo e separato da te. Penso, "Come potrebbe aver dimenticato?" Quindi, se possiamo affrontare questo e ridurre il disagio per entrambi, io sono tutto per questo.
Inoltre, reagire in questo modo intensifica il molto dinamico per cui sono arrabbiato con te. Smetto di essere un paio orientato e vedo "Hank" come il nemico della nostra relazione. In quei momenti mi sento particolarmente impotente e giovane, ma lo copro con una voce vergognosa e un atteggiamento accusatorio "what's wrong with you". Sono imbarazzato (in seguito) per essere così, ma nel momento in cui sono coinvolto nei miei sentimenti, è l'unica opzione che vedo. La prossima cosa che so sono le parole fuori dalla mia bocca e poi ti innesca pure.
Matassa:
Beh, è rassicurante sapere che stai distorcendo le cose per una ragione, e non perché credi davvero che non ti compro mai dei fiori o che non porti mai i miei piatti al lavandino. Non è tanto il tono vergognoso che mi turba, quanto l'assoluta falsità di ciò che stai dicendo. Il tipo di cose che vengono dimenticate non derivano solo da richieste di giudizio (come se mi abbiate alzato la voce o meno, è qualcosa su cui potremmo legittimamente dissentire). Ma il "parlare assoluto" è spesso sulla vita reale, eventi inconfondibili (ad esempio i miei fiori che ti porgono) che sembrano essere svaniti dalla tua memoria mentre mi critichi in termini troppo generali.
Ragazzo, posso riguardare ciò che hai appena detto. Essere frainteso è anche un enorme grilletto per me. Penso che ci siano due componenti nel "perché" questo accade in me.
Emozionalmente mi fa male che tu abbia dimenticato qualcosa di importante per me, soprattutto se abbiamo investito tempo precedente a discutere e negoziare il problema. All'estremo, se mi sento particolarmente insicuro, posso chiedermi se ho perso il tuo amore e cura. Più benevolmente, se sei solo distratto e non mi stai prendendo in considerazione, mi sento ferito – ma non lo esprimo con vulnerabilità dicendoti come mi sento, invece mi arrabbio e ti biasimo.
La seconda spiegazione va oltre me personalmente. Ha a che fare con il modo in cui gli esseri umani reagiscono allo stress e alla minaccia. Hai sviluppato un corso di psicologia evolutiva di livello universitario e l'hai insegnato per molti anni, Hank. Sei esperto su questo argomento. Ecco la mia comprensione di come questo problema possa essere giocato in quel contesto.
Parte del motivo per cui non ho accesso ai ricordi del tuo comportamento positivo può essere radicata nella polarizzazione negativa e in che modo ci siamo evoluti per reagire a una possibile minaccia. Siamo predisposti a notare stimoli negativi nel nostro ambiente perché questo ci dà un vantaggio nell'essere preparati e difensivi. Le donne in genere trascurano le piccole espressioni o sentimenti di dissidenza o conflitto perché abbiamo bisogno di cooperazione e armonia per svolgere il nostro ruolo di educatore. Ma quando aumenta il senso di minaccia, una donna riesce a malapena a impedire alla mamma di uscire. Quando penso che tu abbia dimenticato i miei bisogni o non mi interessi per me, mi sento vulnerabile e solo. Questo stress, se non riesco a calmarmi in quel momento, attiva il mio cervello di lucertola (sistema limbico), e tutto in me si mobilita per proteggermi. In quella raffica, mi dimentico dei tempi in cui sei stato amorevole e premuroso nei miei confronti.
Matassa:
Un pregiudizio della negatività è tutto buono e buono, e tutti gli esseri umani potrebbero essere predisposti a notare eventi minacciosi e negativi per ragioni evolutive. Ma questa non è l'era del Pleistocene. Non puoi indicarmelo apertamente senza mentire – ed è questo, tecnicamente – sulla totale assenza di buoni eventi. Non c'è nessun filtro? Che cosa richiederebbe a te (oa qualsiasi donna) per dire: "Mi fa davvero male che non mi abbia comprato fiori per il mio compleanno. Ho chiarito ripetutamente quanto significano per me e quando non lo fai, mi sento irrilevante e ignorato. "Come guadagni terreno aggiungendo l'affermazione gratuita (e non vera)," Non mi compri MAI i fiori “.
Io non so cosa fare. Cerco di correggerti? Ti mostrerò le ricevute del fiorista in occasione del tuo compleanno? La ragione è fuggita dall'arena? Mi sento abbastanza male da dimenticarti di comprarti dei fiori e sto cercando di rimanere adulto, di tenere fuori la modalità difensiva, cercare un modo per farcela e riconoscere i tuoi sentimenti, e poi mi colpisci con un generalizzazione assolutamente ingiusta. Voglio cogliere un crimine che ho commesso, ma quando butti anche il rapimento di Lindberg e l'omicidio di Jimmy Hoffa, mi hai perso.
Stai dicendo che in quel momento davvero non sai che ti ho mai comprato dei fiori? È questo il problema?
Yana:
Posso vedere che questo è sconvolgente per te e vuoi davvero che cambi questo comportamento. Anche questo mi piacerebbe, ma veramente, spesso accade così in fretta che non riesco a prenderlo.
Quando mi sono lasciato prendere dal panico (forse ci sono stati problemi in precedenza nel giorno in cui ho lasciato costruire piuttosto che indirizzo), non sono in contatto con tutte le cose che mi fai per fornirti. E, per rispondere alla domanda su cosa puoi fare, come sai, il "tocco" è spesso la chiave per me. Discutere, usando la logica per cercare di convincermi quando sono lanciato in una forte emozione, è probabile che aumenti il conflitto.
Ecco alcuni passaggi che molte coppie hanno trovato utili nel ridimensionare una situazione come quella precedente. Esercitatevi in conflitti minori, in modo che i passaggi diventino naturali e automatici quando ne avete bisogno per mitigare una situazione quando uno o entrambi siete accesi.
Passi d'azione:
Qualunque sia il conflitto, chi è meno attivato dovrebbe seguire i passaggi precedenti.
A questo punto, in particolare se pratichi l'uso dell'ascolto riflessivo (ripetendo al tuo partner ciò che hai sentito dire), questo piccolo rituale di risposte calme rassicura la persona che è infiammata. Hanno la vostra attenzione, si sentono ascoltati e convalidati, e sono più propensi a vedere che stanno esagerando i cattivi.
Questo è un esempio dei modi positivi in cui le coppie possono "co-regolare", un termine che si riferisce al modo in cui le persone nelle relazioni intime influenzano reciprocamente lo stato emotivo. http://bit.ly/2nhq91d
John Gottman, un ricercatore leader nelle relazioni, ha trovato nel suo "Love Lab" che con commenti positivi e negativi:
Il rapporto magico è 5: 1. In altre parole, a patto che ci siano cinque volte più interazioni positive tra i partner quante sono negative, è probabile che la relazione sia stabile. http://bit.ly/2nntcCb
Esercitati a esprimere gratitudine una o due volte al giorno in cui ognuno di voi esprime tre cose sull'altro che apprezzi. Questo può iniziare a riparare il danno delle interazioni negative inconsce, aiutare a ripristinare il rapporto 5: 1 e può anche iniziare a rimettere qualche moneta nel conto bancario dell'amore.
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