3 modi per esserci davvero quando il tuo partner fa male

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Una coppia entra nel mio ufficio il martedì mattina, un dolore immediatamente evidente sui loro volti. Si siede per primo sul mio divano, seguito da lei sull'altra estremità delle braccia incrociate e gli occhi bassi. Sembra essere un universo lontano.

Dopo qualche secondo di silenzio tra loro, si sposta sul sedile e inizia:

"Le cose non sono state le stesse tra noi dall'incidente. So che fa male, e voglio essere lì per lei, ma non so come. Continua a dirmi quanto si sente spaventata e sola, e io sono così confuso. Voglio dire, sono qui – e quello che è successo è nel passato, comunque! Non è abbastanza? "

Quando la persona che ami di più ha sperimentato qualcosa di profondamente doloroso e traumatico, può essere difficile sapere come rispondere. Anche se vuoi essere lì per loro, scopri che molti dei tuoi sforzi sembrano essere vani. Dopo che si è verificato un evento traumatico, potresti iniziare a sentire che c'è una terza persona nella tua relazione: ci sono tu, il tuo partner e il dolore rimasto da ciò che è accaduto.

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Il trauma si verifica quando si verifica una sorta di evento stressante che crea un'intensa risposta emotiva come paura, impotenza o orrore. Per questo motivo, vi è un cambiamento fondamentale nella tua visione del mondo, nel senso di identità o nelle relazioni con gli altri. Di conseguenza, la tua vita cambia. Gli eventi traumatici sono disponibili in diverse forme e dimensioni, ciascuno con un impatto variabile a seconda della cronologia, del sistema di supporto e delle relazioni. Esperienze come un incidente automobilistico, malattie gravi, aggressioni fisiche, perdita del lavoro inaspettata, infedeltà, infertilità o aborto spontaneo, o la morte di persone care possono essere tutte traumatiche. Inoltre, le esperienze della prima infanzia, come l'abbandono dell'infanzia o l'abuso sessuale, possono creare difficoltà per te o il tuo partner fino all'età adulta.

Sfortunatamente, molti sintomi dello stress post-traumatico possono contribuire a problemi anche nelle relazioni più amorevoli e impegnate. Il tuo partner può provare ansia, irritabilità, agitazione, cambiamenti di umore, senso di colpa, un senso di paura sempre presente, un forte desiderio di isolare o sentimenti di sfiducia. Anche tu potresti avere alcuni di questi sintomi come risultato dell'esperienza del tuo partner. Ognuno di questi sintomi può aumentare la possibilità di problemi di comunicazione o una disconnessione tra voi due. Inoltre, le esperienze traumatiche possono diminuire il tuo senso generale di sicurezza nel mondo e con gli altri, causandoti o cercando con ansia la cura degli altri o evitandoti del tutto dalla paura della vulnerabilità personale.

Il viaggio del tuo partner verso la guarigione dopo un'esperienza traumatica è del tutto personale, ma la ricerca sulle relazioni di attaccamento degli adulti dimostra che avere una connessione sicura con un partner può aiutare (e tu) a superare meglio queste sfide. Fornendo al vostro partner un sostegno premuroso e compassionevole, potete rafforzare il vostro legame ed essere una fonte profonda di incoraggiamento e forza mentre vanno avanti.

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Ecco tre strategie che puoi utilizzare per supportare il tuo partner quando stanno male:

1. Sii nella stessa squadra.

La paura, l'ansia e la sfiducia create da esperienze traumatiche a volte possono farti sentire come se fossi tu contro il tuo partner. Potresti sentirti incolpato di qualcosa dal passato del tuo partner che non hai fatto e sei tentato di risentirli a causa di ciò. Il Dr. Sue Johnson, creatore di Emotionally Focused Couple Therapy, incoraggia i partner non traumatizzati ad adottare una prospettiva diversa: anziché "io contro te", prova a pensare alla tua situazione come "io e te contro il trauma". Lei chiama questo "affrontando il drago" insieme. Invece di reagire in modo difensivo alla paura o alla sfiducia del tuo partner, puoi aiutarli a sentirsi di nuovo al sicuro. Questo fa tornare voi due nella stessa squadra lavorando verso un obiettivo comune: curare il trauma e ridurre i sintomi dello stress post-traumatico.

2. Crea sicurezza per il tuo partner.

Una delle aree principali colpite dal trauma è la capacità di provare un senso di sicurezza nel mondo. Avendo sperimentato qualcosa che li ha fatti sentire impotenti o terrorizzati, il tuo partner potrebbe sentirsi come se il mondo (o le sue relazioni) non fossero più al sicuro come una volta sembrava. Potrebbero sentirsi in allerta per la maggior parte del tempo e avere difficoltà a rilassarsi. Puoi aiutare a ricostruire il senso di sicurezza del tuo partner essendo prevedibile, stabile e disponibile. Fai loro sapere che sarai lì per loro quando avranno bisogno di te, sia fisicamente che emotivamente. Monitora la tua ansia e pratica le strategie auto-calmanti in modo che tu possa essere un rifugio sicuro per il tuo partner nel mezzo della loro paura

3. Ascolta senza dare consigli non richiesti.

Parte del processo di guarigione dal trauma sta imparando a raccontare la storia di quello che è successo in un modo che ha senso. Uno dei migliori regali che puoi dare al tuo partner è un orecchio in ascolto mentre lavorano attraverso la loro esperienza. Mentre ascolti ciò che hanno da dire, sappi che fornire consigli non richiesti può sembrare spiacevole. Guadare l'impatto del trauma può sembrare a volte disordinato e complicato, e offrire banalità o soluzioni eccessivamente semplicistiche può far sentire il tuo partner come se non le capissi. Il tuo lavoro di ascoltatore è essere lì nella lotta con loro, non per risolvere i loro problemi per loro. Concentrarsi sulla convalida delle loro emozioni ed empatizzare con le loro esperienze.

Nelle relazioni d'amore, quando il tuo partner fa male, fai male anche a te. Quando la persona che ami di più ha sperimentato qualcosa di doloroso e alterante la vita, puoi aiutarli a spostarsi verso la completezza e la guarigione mantenendo un focus di squadra, creando sicurezza nella relazione e ascoltandoli mentre elaborano ciò che è accaduto. Essendo lì quando hanno più bisogno di te, puoi approfondire il tuo legame e rafforzare la tua connessione.