4 autoritratti che ci rendono autocoscienti

Praticamente ognuno di noi è profondamente impacciato.

Siamo consapevoli perché dobbiamo associarci alle altre persone in vari modi, e ci preoccupiamo che, se a loro non piace quello che abbiamo da offrire, non vorranno associarsi con noi nel modo in cui vogliamo associarci a loro.

Vogliamo sapere quanto valore abbiamo negli occhi degli altri e, a volte, non è chiaro. Quindi le nostre menti si riempiono di domande autocoscienti come le seguenti:

• "Chi sono?"
• "Perché non riesco a farmi rispettare i miei piani?
• "Cosa voglio essere da grande?"
• "Ti sembro OK?"
• "Ho qualcosa da offrire?"
• "Cosa pensano di me?"
• "Pensano che sono stupido?"
• "Che tipo di relazione ho con questa persona?"
• "Che tipo di relazione voglio avere?"
• "Stanno tirando indietro da me?"
• "Vogliono rompere con me?"
• "Vogliono licenziarmi?"
• "Cosa si aspettano da me?"
• "Li ho delusi?"
• "Cosa mi aspetto da me stesso?"
• "Posso soddisfare le loro aspettative? O no?"
• "Voglio soddisfare le loro aspettative?"
• "Come posso convincerli a vedere cosa ho da offrire?"
• "Quali sono i miei valori?"
• "I miei valori sono compatibili con i loro valori?"
• "Sto sorridendo abbastanza?",
• "Sto dando abbastanza contatto visivo?",
• "Sto dando troppo contatto visivo?",
• "Sto parlando troppo?"
• "Ho degli spinaci nei miei denti?"
• "Sono troppo impacciato?"

Questi tipi di pensieri autocoscienti sono una parte essenziale della gestione delle nostre relazioni con gli altri. Ma a volte possono tormentarci. Possono farci congelare nel bel mezzo di una presentazione o di una performance. Possono farci sembrare troppo "nelle nostre teste". E possono portare a ore di cova.

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Nel nostro mondo moderno i nostri pensieri autocoscienti ci tormentano più che mai (vedrete perché a breve). Ma se avessimo capito meglio tutte queste chiacchiere interne? Potremmo controllarlo? Potremmo rendere le conversazioni più produttive? Potrebbe anche aiutarci a migliorare le nostre relazioni?

Credo che le risposte siano sì, si e si. E ti darò l'opportunità di giudicare da solo.

Questo saggio ti offre una mappa per comprendere gran parte del tuo pensiero autocosciente. Una volta capito come funziona la mappa, puoi usarla per interpretare il tuo dialogo interiore e navigare nel tuo mondo sociale.

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Attenzione: il resto di questo saggio potrebbe cambiare il modo in cui vedi il mondo per sempre. Se non vuoi che ciò accada, allora smetti di leggere ora.

Quattro ritratti

L'idea principale è questa: per navigare nei nostri mondi sociali realizziamo e confrontiamo quattro diversi ritratti di noi stessi nella nostra mente. E gran parte del nostro pensiero autocosciente è dedicato alla messa a punto di questi ritratti e alla gestione delle differenze tra di loro. [1]

I quattro ritratti corrispondono a queste quattro domande:

1. Chi sono?
2. Cosa voglio diventare?
3. Chi altri pensano che io sia?
4. Cosa altri si aspettano che io diventi?

Diamo un'occhiata a ciascuno di questi ritratti. E poi considereremo il significato delle differenze tra loro.

Ritratto n. 1: Realistico in prima persona (Chi sono io?)

Il primo ritratto rappresenta chi sei in questo momento dal tuo punto di vista. E questo ritratto è composto da molte caratteristiche, tra cui:

• le tue simpatie e antipatie
• i tuoi ricordi
• i tuoi valori, norme e credenze
• le tue buone abitudini
• le tue cattive abitudini
• le tue abilità e aree di competenza
• le tue relazioni e ruoli sociali
• i tuoi tratti fisici
• i tuoi hobby
• i tuoi successi e fallimenti
• i tuoi beni
• i tuoi debiti con gli altri e i loro debiti nei tuoi confronti

L'elenco è aperto e può essere un po 'diverso da persona a persona e cultura in cultura. Ma le caratteristiche di cui sopra costituiscono un nucleo comune abbastanza buono.

In un certo senso, ci aspetteremmo che questo ritratto sia abbastanza preciso. Ti trovi in ​​una posizione abbastanza buona per vedere chi sei, perché ti vedi in ogni situazione, esegui ogni ruolo che svolgi durante la tua vita. Ti importa anche di chi sei, quindi noterai e troverai molti piccoli indizi.

Eppure non sei in una posizione perfetta per sapere chi sei. Sarai un po 'accecato dal pregiudizio, gonfiando le tue buone qualità e trascurando le tue cattive qualità. E puoi spesso imparare nuove cose su di te dagli altri, che a volte ti tirano giù di una tacca e a volte ti rendono consapevole delle buone qualità che non sapevi di avere.

Puoi anche affinare questa visione di te stesso attraverso l'osservazione. Mentre vivi la tua vita e provi nuove cose, potresti notare che non sei così disciplinato come pensavi di essere, o che ora ti piacciono i pomodori.

Ritratto n. 2: ideale in prima persona (cosa voglio diventare?)

Il secondo ritratto è ciò che vuoi diventare. Condividerà molte funzioni con il tuo ritratto realistico in prima persona, ma sarà modificato con:

• migliori capacità
• più conoscenza
• un portfolio o curriculum più impressionante
• un corpo migliore
• migliori abitudini
• ruoli sociali migliori
• più soldi
• relazioni con persone più interessanti o di alto livello
• uno stile di vita migliore

Il tuo ritratto ideale in prima persona è più attraente di quello realistico in prima persona. E, se giochi bene le tue carte, potresti un giorno assomigliare al tuo ideale. [2]

Perchè fai questo? Perché crei un'immagine ideale di te stesso?

Bene, hai bisogno di cose. Non so di cosa hai bisogno in particolare, ma posso riferire che alcuni umani sono stati conosciuti per aver bisogno di cose come cibo, riparo, amici, amanti, bambini, soldi, stima, status, successo, competenza, autonomia, avventura e cioccolato. [3]

Hai anche una fantasia e, per quanto tu stia soddisfacendo i tuoi bisogni in questo momento, puoi probabilmente immaginare di soddisfarli ancora meglio. . . se solo avessi competenze migliori, migliori abitudini, più soldi e migliori relazioni.

Il tuo ritratto ideale è la tua mappa per un futuro migliore.

Ma da dove vengono gli ideali specifici? Perché una persona vuole dieci milioni di dollari e un'altra vuole semplicemente essere in grado di pagare le bollette? Perché una persona vuole sembrare Marilyn Monroe, un'altra come Audrey Hepburn? Perché una persona vuole essere più gentile e un'altra più spietata?

Molti dei nostri ideali provengono dai nostri genitori, dai nostri insegnanti, dai nostri leader religiosi e dalla gente della televisione. Queste persone ci addestrano a mantenere determinati ideali. Ci insegnano che, per convincere la gente a piacerci, e per ottenere cose belle nella vita, dobbiamo essere più gentili, avere autocontrollo, mantenere una figura precisa, ottenere un buon lavoro, costruire un gruzzolo, o qualsiasi altra cosa

La tua immagine ideale sarà ulteriormente affinata osservando gli altri che hanno già molte delle cose che vuoi per la tua vita. Cercherai di capire quali qualità personali hanno portato al loro successo e aspirerai a creare quelle qualità in te stesso.

E a volte costruisci la tua immagine ideale sperimentando diversi tipi di auto-presentazione, notando come gli altri rispondono a loro, e aspirando a fare di più ciò che ottiene buone reazioni e meno di ciò che ottiene reazioni negative.

Ritratto n. 3: Realistico in terza persona (Chi altri pensano che io sia?)

Per impazzire davvero con pensieri autocoscienti, non è sufficiente avere i due ritratti in prima persona di noi stessi. Abbiamo anche bisogno di un paio di ritratti in terza persona.

Il ritratto in terza persona realistico è la nostra migliore ipotesi su chi altri pensano che siamo. E poiché non tutti hanno la stessa visione di noi, questo ritratto è più di un segnaposto per molte diverse prospettive in terza persona: "Chi pensa che io sia?", "Chi crede che io sia?", "Chi fa le persone? in generale, penso che io sia? ", e così via.

Perché ci preoccupiamo di ciò che gli altri pensano di noi? Bene, tutti abbiamo bisogno di altre persone per ricoprire vari ruoli nelle nostre vite. Potremmo sperare che una data persona serva come uno dei nostri amici, o come un bambino adorabile, o come un capo, o come un amante. E ciò che possiamo ragionevolmente sperare è determinato almeno in parte da chi pensano che siamo.

Come otteniamo le informazioni di cui abbiamo bisogno per costruire questo ritratto? Possiamo chiedere all'altra persona (o ascoltare quando ci dicono). Possiamo chiedere in giro (o ascoltare quando gli altri ci dicono cosa questa persona pensa di noi). Possiamo osservare come agiscono quando sono intorno a noi e trarre conclusioni dalle reazioni emotive che hanno verso le cose che diciamo o facciamo. E possiamo mostrare loro (o dirgli) cosa vogliamo che pensino, e quindi cercare segni che ci credano.

Ritratto n. 4: ideale per la terza persona (cosa altri si aspettano che io diventi?)

Infine, abbiamo il ritratto ideale in terza persona. Questo ritratto rappresenta ciò che le altre persone vogliono, hanno bisogno, o si aspettano che tu diventi (o resti, se sei già fantastico così). Come il ritratto in terza persona realistico, questo ritratto rappresenta molte diverse prospettive in terza persona.

Ciò che gli altri si aspettano da te dipenderà dal tipo di relazione che hai con loro. Se voi e loro siete attivisti politici insieme, avranno bisogno di voi per mantenere determinati impegni politici. Se sono semplicemente amichevoli conoscenti della caffetteria locale, potrebbero non aver bisogno di niente da parte tua, ma un sorriso educato e battute semi-interessanti. Se sono il tuo coniuge, probabilmente avranno bisogno di molto di più.

E parte del divertimento dell'essere umano deriva dall'alta probabilità che le persone importanti della tua vita ti presentino aspettative contrastanti.

Quindi, come possiamo imparare ciò che una determinata persona si aspetta che noi siamo o diventiamo?

Possiamo iniziare con il ruolo che giochiamo (o vogliamo giocare) nelle loro vite. Avremo già un'idea di ciò che la cultura in generale si aspetta dalle persone in quel ruolo. E probabilmente penseremo all'inizio che l'altra persona condividerà queste aspettative culturalmente tipiche. Ad esempio, se siamo (o aspiriamo ad essere) i loro dipendenti, possiamo indovinare da subito che ci aspetteranno che siamo in qualche modo coscienziosi e gradevoli, di avere determinate competenze e di utilizzare tali capacità per fornire valore all'impresa .

Ma incontreremo anche alcune aspettative idiosincratiche. L'altra persona avrà osservato persone che interpretano questi ruoli mentre crescevano. Di conseguenza potrebbero aspettarsi che i loro partner romantici (ad esempio) siano come il loro padre, la loro madre o il protagonista del loro romanzo preferito.

E le loro aspettative saranno anche modellate dalla loro esperienza personale con altri che hanno svolto quel ruolo nelle loro vite. Di conseguenza potrebbero aver addirittura abbassato le loro aspettative un po '.

Sfortunatamente, sembra che non ci sia una vera scorciatoia per conoscere queste aspettative idiosincratiche. Solitamente ci imbattiamo in loro mentre interagiamo con l'altro. Potrebbero dirci esplicitamente alcune di queste aspettative, e potremmo dedurre alcune di esse in base a come reagiscono alle cose che facciamo o diciamo. E, mentre impareremo alcuni di loro prima di entrare nella relazione, impareremo molti solo molto tempo dopo esserci coinvolti.

Gestire le lacune

Ora che abbiamo un'idea di cosa sia ciascun ritratto e di come è costruito, possiamo vedere un po 'più chiaramente ciò che i nostri pensieri autocoscienti stanno facendo. Gran parte di quel chiacchiericcio interno deriva dai nostri tentativi di perfezionare i quattro ritratti di noi stessi e di gestire gli spazi tra loro.

Per esplorare le lacune, faremo uso del seguente diagramma:

I quattro autoritratti sono rappresentati da quattro cerchi. I due ritratti realistici sono sulla sinistra, ei due ritratti idealistici sono sulla destra. I due ritratti in prima persona sono in basso e i due ritratti in terza persona sono in alto. Le frecce rappresentano gli spazi tra i ritratti adiacenti. [4]

In teoria tutti e quattro i ritratti potrebbero essere esattamente gli stessi. In quel caso tutti e quattro i cerchi collasserebbero insieme in un unico ritratto e non ci sarebbero spazi vuoti. Ma non succede mai. Nel bene e nel male, ci sono sempre lacune.

A volte le lacune saranno grandi. A volte saranno piccoli. A volte vogliamo lacune. E a volte vorremmo che non fossero così grandi. A volte ci sentiamo come se avessimo quello che serve per chiudere le lacune, ea volte ci preoccupiamo che non lo facciamo.

Diamo uno sguardo più da vicino a ciascuna di queste lacune.

Gap # 1: The Perception Gap ("Chi sono io?" Vs "Chi pensano che sia?")

Chi siamo è una cosa. Chi altri pensano che noi siamo un altro. Queste lacune nella percezione sono inevitabili. Conosciamo molti più fatti su noi stessi di quanto non condividiamo con gli altri. E, anche se fosse possibile condividere ogni dettaglio, probabilmente porterebbe la maggior parte delle persone alle lacrime.

Con ogni persona che conosci c'è una lacuna percettiva riguardo a chi sei. E con persone diverse, ci saranno diverse lacune. [5]

A volte diamo il benvenuto a lacune nella percezione. Apprezziamo la nostra privacy e non vogliamo che tutti sappiano tutto di noi. E potremmo avere motivi specifici per mantenere informazioni specifiche da individui specifici. A volte potremmo fare una faccia coraggiosa per ispirare fiducia negli altri. Potremmo esagerare con la nostra esperienza per passare un colloquio di lavoro. Potremmo sottovalutare le nostre capacità per mettere un'altra persona a suo agio. Oppure potremmo "fare lo scemo" per stare fuori dai guai.

Altre volte vogliamo colmare queste lacune. Potremmo rivelare cose per approfondire un'amicizia. Potremmo volere che qualcuno conosca le nostre capacità, quindi vorranno assumerci. Potremmo voler alleggerire l'onere di mantenere un inganno. Potremmo voler uscire di fronte a cose prima che due conoscenti inizino a confrontare le note. Potremmo voler essere capiti meglio, per impedire alle persone di saltare alle conclusioni sbagliate. E potremmo semplicemente stancarci di fingere tutto il tempo e vogliamo lasciare che tutto si svolga per un cambiamento.

E a volte sospettiamo che altri possano sapere cose su di noi che non sappiamo di noi stessi. Quando continuiamo a perdere a poker, ci chiediamo se stiamo presentando un "tell". Se qualcuno si attacca a noi dopo averli delusi, potremmo chiederci cosa vedono in noi. Se le persone in ufficio sembrano evitarci, potremmo chiederci se entriamo in qualcosa, se siamo un argomento di gossip o se stiamo perdendo il nostro lavoro.

Gap # 2: The Aspiration Gap ("Chi sono io?" Vs "Cosa voglio diventare?")

Chi siamo è una cosa. Quello che vogliamo diventare è un altro. Se vogliamo migliorare le nostre prospettive nella vita, dobbiamo mantenere una sorta di divario tra questi due ritratti. E, in qualsiasi momento, decidiamo di guardare, ci sarà un divario di alcune dimensioni. [6]

A volte allargheremo il vuoto, osando sognare sogni più grandi. Forse siamo ispirati da un esperto in qualche campo e vogliamo diventare anche esperti in questo campo. Forse proviamo uno sport, scopriamo che lo amiamo e ci ritroviamo a voler diventare migliori. Forse decidiamo che è finalmente il momento di smettere di fumare. Forse ci rendiamo conto che gli altri ci stanno usando e abusando di noi, e vogliamo essere più autosufficienti così da poter difenderci da soli. Forse siamo stanchi di vivere stipendi per stipendio e vogliono fare più soldi. Forse sentiamo di essere in un solco e voglio solo scuotere un po 'le cose. O forse scopriamo di aver raggiunto così tanti dei nostri vecchi obiettivi che ne abbiamo bisogno di nuovi.

E a volte cercheremo di ridurre il divario. Se ci sentiamo in grado di spostare il nostro sé reale nella direzione del nostro sé ideale impegnandoci in attività di crescita intrinsecamente motivate. Possiamo sviluppare nuove competenze, apprendere nuove materie, creare nuove relazioni, sviluppare nuove abitudini, rompere le cattive abitudini e creare cose più incredibili di qualsiasi altra che abbiamo creato prima.

E, se non ci sentiamo in grado di crescere nel nostro ideale, possiamo spostare il nostro sé ideale più vicino al nostro sé reale ridimensionando le nostre aspirazioni. Se i nostri obiettivi richiedono troppo tempo, potremmo scegliere obiettivi meno ambiziosi. Se lottiamo ripetutamente per rompere una cattiva abitudine, potremmo scegliere di accettare l'abitudine come parte di ciò che siamo. Dopo il nostro ennesimo round di dieta yo-yo potremmo finalmente accettare il nostro bisogno di vestiti più grandi. E, almeno una volta che ne abbiamo raggiunti 30, è ora di ammettere a noi stessi che non possiamo essere un medico, E una ballerina, E un tennista professionista, E una madre o un padre di sei figli perfetti. Semplicemente non c'è tempo per tutto ciò.

Gap # 3: The Value Gap ("Cosa voglio diventare?" Vs "Cosa vogliono che diventi?")

Quello che vogliamo diventare è una cosa. Quello che gli altri vogliono che diventiamo è spesso un altro.

Tuo padre vuole che tu ti occupi della fattoria di famiglia, ma sogni di diventare una star di Broadway. Il tuo amico si aspetta che tu sia un conservatore, ma sei progressista. Il tuo partner vuole che tu passi più tempo a casa, ma vuoi guadagnare di più.

Le cose sono ulteriormente complicate dal fatto che avremo rapporti con molte persone diverse che hanno aspettative contrastanti per noi. Forse il nostro partner si aspetta che trascorriamo più tempo con i bambini, il nostro capo si aspetta che trascorriamo più tempo al lavoro e speriamo di trovare più tempo per scrivere un romanzo.

In generale queste lacune sono dolorose. Sono un segno che l'altra persona ha scopi incrociati con noi. Non sono buoni alleati, almeno per alcuni scopi. E, fintanto che queste lacune si manifestano, potrebbe esserci qualche pericolo nel farle occupare determinati ruoli nelle nostre vite.

Aumenteremo queste lacune a volte. Se una persona si aspetta che noi contrastiamo troppo i nostri stessi interessi animali, alla fine torneremo indietro. E se vogliamo ridurre il divario con una persona, potremmo dover allargare un gap con un altro.

Detto questo, in generale, gran parte del nostro pensiero autocosciente è dedicato alla ricerca di modi per ridurre l'impatto delle lacune di valore. La dimensione di un divario di valore è una cosa. L'impatto di un gap di valore è un altro. L'impatto è una funzione sia della dimensione del divario, sia dell'importanza della relazione con il nostro benessere. Lacune di grande valore con estranei ci infastidiscono molto poco, mentre piccoli spazi vuoti con genitori, figli e compagni di vita ci possono disturbare molto.

Un modo per ridurre l'impatto delle lacune di valore è cambiare le nostre aspirazioni per soddisfare le aspettative di persone importanti nelle nostre vite. Questo è il modo in cui acquisiamo molti dei nostri valori in primo luogo. Da bambini interiorizziamo i valori e le aspettative degli adulti che ci circondano. All'età adulta, però, molti di noi hanno aspirazioni personali più potenti e devono destreggiarsi tra le aspettative di molte persone diverse. Non possiamo permetterci di essere altrettanto accomodanti.

Un altro modo per ridurre l'impatto delle lacune di valore è cercare di convincere l'altra persona a modificare le proprie aspettative in modo che corrispondano alle nostre aspirazioni. Potrebbe essere semplice come dire loro: "Guarda, questo è quello che sto cercando di realizzare, e voglio che tu sia più solidale". Ma a volte adottare un approccio così diretto rischia di perdere la relazione. E, se non siamo pronti, dovremo provare approcci meno diretti.

Un altro modo per ridurre l'impatto delle lacune di valore nelle nostre vite è demotivare le persone da ruoli importanti nelle nostre vite. Questo è più facile a dirsi che a farsi. Lavoreremo contro potenti legami di attaccamento e talvolta altri vincoli come la dipendenza finanziaria o la paura di ritorsioni. Non c'è da meravigliarsi che le persone possano trascorrere anni in deliberata autocoscienza prima di fare tali mosse.

Nella società in generale il dolore delle lacune di valore può produrre tribalismo. Ci stanchiamo di avere conflitti con gli altri e di ritirarci in bolle isolate di persone che la pensano allo stesso modo. Poi inventiamo storie sul perché siamo bravi e cattivi, e evitiamo il dolore di impegnarci realmente nel dialogo con "quelle persone". Molte delle persone che hanno sognato che Internet avrebbe portato a un fiorente dialogo aperto, sono stati abbastanza sorpresi nell'osservare che, per la maggior parte, ci ha semplicemente dato nuovi modi di predicare al coro.

Gap # 4: The Expectation Gap ("Chi pensano che io sia?" Vs "Cosa vogliono che io diventi?")

Spesso ci sarà un divario tra il modo in cui un'altra persona ci percepisce e il modo in cui desiderano che noi siamo se vogliamo svolgere un certo ruolo nella loro vita. Vediamo l'allenatore scuotere la testa dopo aver commesso l'errore. Abbiamo ottenuto risultati inferiori alle attese durante l'esame di medio termine e chiediamo cosa ne pensa il professore. Cerchiamo di flirtare e l'altra persona non mostra alcun interesse. Ci presentiamo venti minuti in ritardo per un incontro di lavoro e ci viene chiesto di spiegarne il motivo.

Quando diventiamo consapevoli delle lacune di aspettativa come queste, possiamo provare sensi di colpa o vergogna intensi. E le nostre menti si riempiranno di pensieri di preoccupazione auto-cosciente.

Possiamo cercare di colmare queste lacune attraverso atti di auto-presentazione, cercando di convincerli che siamo più vicini a soddisfare le loro aspettative di quanto potrebbero realizzare. Possiamo provare a farli abbassare le loro aspettative. Possiamo lavorare sodo per soddisfare le loro aspettative. Possiamo chiedere scusa per i nostri difetti e promettere di cercare di fare meglio. E possiamo evitare queste persone in futuro, quindi non dobbiamo occuparci dei loro giudizi.

Quale corso dovremmo scegliere? Lascia che inizi la ruminazione.

Contesto e avvertenze

Prima di avventurarmi in qualche consiglio pratico, voglio fare alcune osservazioni su questa mappa. Se tieni premuto per un po 'di tempo, puoi tranquillamente saltare questa sezione.

Innanzitutto , ogni ritratto e ogni spazio possono essere influenzati da tutti gli altri. Formano un sistema dinamico (ma lontano da un sistema chiuso, come noteremo presto).

Uno dei motivi principali per cui amplieremo il divario tra due ritratti è quello di mantenere un divario diverso dalla crescita.

Ad esempio, una persona che perde la religione di famiglia potrebbe nasconderlo per molti anni, creando un ampio vuoto di percezione, perché non sono pronti ad affrontare le lacune di valore e le lacune di aspettativa che sicuramente si presentano. Quindi rimangono nell'armadio fino a quando le esigenze di mantenere il divario di percezione diventano insopportabili o hanno creato nuove relazioni nella loro vita che consentono loro di correre dei rischi con le vecchie relazioni. Lo stesso vale per tutti i tipi di armadi.

In secondo luogo , questa mappa copre solo una parte di un vasto territorio di interesse sociale. Oltre a tutte le nostre preoccupazioni auto-consapevoli, abbiamo anche preoccupazioni di altro tipo. In effetti, la preoccupazione autocosciente dipende fondamentalmente dall'esistenza di preoccupazioni altruiste. Perché preoccuparsi di ciò che gli altri pensano di noi, o di come ci giudicano, se non pensano a noi o ci giudicano? Siamo tutti consapevoli di sé, perché tutti noi giudichiamo, lodiamo e aspettiamo le cose degli altri.

Possiamo creare un'analoga "mappa del pensiero altruistico" attorno a queste quattro domande: 1) Chi penso che siano? 2) Chi pensano di essere? 3) Cosa vogliono diventare? 4) Cosa mi aspetto che diventino o diventino? Ci saranno lacune analoghe tra quei quattro ritratti. E ci saranno anche delle lacune da notare tra i quattro ritratti autocoscienti e gli altri quattro ritratti consci. Piuttosto che presentare il diagramma qui, lo lascerò come un esercizio per il lettore. [7]

Terzo , questa mappa del pensiero autocosciente può fornire un contesto per alcune importanti teorie psicologiche. Puoi riconoscere l'ego di Freud e il Super-io qui. L'ego coinvolge i due cerchi inferiori e la freccia che li collega. Il Super-io coinvolge i primi due cerchi e la freccia tra di loro. Le due frecce laterali rappresentano la lotta tra l'ego e il superego. [8]

Puoi anche inserire le esigenze della Teoria dell'autodeterminazione nella mappa. L'autonomia è una questione di essere liberi di lavorare per colmare il vuoto di aspirazione attraverso l'auto-motivazione dell'auto-miglioramento e la realizzazione senza troppe interferenze da parte di altri con cui potremmo avere grandi lacune di valore e di aspettativa. Il bisogno di competenza deriva dalla necessità di restringere l'aspirazione e le lacune nell'aspettativa. E la relazione è praticamente il punto di tutta la faccenda.

Possiamo anche collocare gli endpoint SDT di benessere, crescita e autenticità sulla mappa. L'autenticità è una questione di dimensioni e natura delle lacune percettive. Il benessere è una questione di non sentirsi troppo stressati dalle varie lacune complessive, e la crescita si verifica quando estendiamo e chiudiamo successivamente il divario di aspirazione (attraverso il raggiungimento e l'auto-miglioramento). [9]

E adesso?

Probabilmente scriverò di più su questa mappa in futuro e discuterò dei modi specifici in cui può aiutarti a gestire la tua vita interiore e le tue relazioni. Sapere cosa sta succedendo nella tua testa può aiutarti a sviluppare migliori abitudini di autodistruzione e può portare a un miglioramento più efficace di sé, alla chiarezza dei valori e agli sforzi di gestione delle immagini. E sapere cosa succede nelle teste degli altri ti permetterà di avere migliori relazioni con loro. Può aiutarti a capire di cosa hanno bisogno. Può aiutarti a risolvere i conflitti in modo più efficiente ed efficace. E ti può permettere di essere più persuasivo.

Per ora, ti chiedo semplicemente di stampare la mappa e usarla per una settimana per capire i tuoi pensieri e le interazioni che avvengono intorno a te. Penso che sarai sorpreso di quanto la vita si adatti perfettamente alla mappa.

Se lo fai, pubblica qui le tue osservazioni nella sezione dei commenti. Sarò interessato a ricevere notizie da te per vedere come la tua esperienza con la mappa si staglia contro la mia.

Gli appunti:

[1] È naturale pensare a ogni ritratto come a un'immagine memorizzata da qualche parte speciale e portata allo scopo di pensare in modo consapevole. Quella regola va bene per i nostri scopi. In realtà, questi autoritratti sono molto probabilmente costruiti al volo come pensiamo. E probabilmente attiveremo solo un ritratto tanto quanto necessario per una data situazione. Questo è noto come la teoria dell'attivazione della diffusione del recupero della memoria.

[2] In realtà potremmo costruire molti ideali in prima persona, a seconda di quanto lontano nel futuro stiamo guardando, quale dominio delle nostre vite stiamo considerando, e così via. Per la maggior parte non farà male fingere ce ne sia solo uno per ora.

[3] Per una panoramica della "teoria dei bisogni umani", vedi il mio "Cosa manca?".

[4] In teoria potrebbero esserci anche frecce diagonali, ma quelle comparazioni non sembrano essere così comuni, in quanto richiedono il salto sia dalla prima alla terza (o viceversa) e dal reale all'ideale (o viceversa). Possiamo ancora passare da un cerchio all'altro, ma confrontare le diagonali richiede due salti invece di uno. Un caso potrebbe essere che questo è il modo in cui vagiamo da un ritratto a un ritratto in diagonale. Non tendiamo ad attraversare entrambe le distinzioni contemporaneamente, ma prima incrociamo una, e poi l'altra.

[5] Il gap di percezione è una delle principali preoccupazioni di Philippe Rochat nel suo libro Others in Mind . Rochat sostiene che, nonostante queste lacune nella percezione, la nostra immagine di noi stessi è sostanzialmente creata dal modo in cui pensiamo che gli altri ci percepiscono. Questo è particolarmente così presto nella vita.

[6] Per uno sguardo su come "noia" e "ansia" possono farci crescere e ridurre il divario di aspirazione in ripetute successioni, dai uno sguardo al mio saggio: "Come posso accelerare la mia crescita personale?"

[7] Ad un certo punto mentre scrivevo questo saggio ho cercato di sistemare i quattro autoritratti e gli altri quattro ritratti in un cubo. Si è rivelato "troppo carino" per la realtà 🙂 Detto questo, un cubo simile potrebbe ancora essere un giocattolo utile nell'ufficio di un terapeuta.

[8] Anche se su questa mappa vorremmo tenere a mente che per Freud "l'ideale dell'ego" è il Super-Io e non il nostro ritratto ideale in prima persona. Vedi Freud: L'ego e l'Id

[9] Il mio articolo preferito che discute della teoria dell'autodeterminazione è ancora Deci and Ryan "The What And Why of Goal Pursuits". Per un gusto più accessibile della teoria, vedi il mio: "Ferma gli obiettivi che non ti rendono felice".