Inizia una nuova relazione nel modo giusto

Fonte: elPadawan / Flickr Creative Commons

Quando i pazienti mi parlano di relazioni problematiche, la maggior parte delle volte, c'erano segni fin dall'inizio, e un problema è il più delle volte la chiave. Quel problema è il bilanciamento tra il tuo livello e il livello di rischio dell'altra persona. Ecco come iniziare con il piede giusto ed evitare mal di cuore in seguito.

Chiediti se tu e il tuo nuovo amico vi state prendendo lo stesso rischio. Cosa intendo per rischio? Ci sono molti tipi Raccontare come ti senti rispetto all'altra persona è un rischio emotivo. Se sei più interessato all'altra persona che a te, allora ti stai mettendo a rischio di essere ferito. Se hai rivelato più te stesso che il tuo amico, allora hai corso un rischio. Se hai dato qualcosa di valore, emotivamente o meno, allora stai correndo un rischio.

Il rischio fa bene alle relazioni. Senza rischi, non accadrà nulla, quindi aprire la relazione con una piccola quantità di rischio è necessario per far funzionare le cose, ma è ora di aspettare e vedere cosa fa l'altra persona. Le persone sane sono sensibili ai rischi non bilanciati e si sentono emotivamente costrette a ripristinare l'equilibrio. Se comunichi cose sensibili a te stesso, l'altra persona dovrebbe aprirti un importo uguale con te. Se viaggi molto per incontrarti, l'altra persona dovrebbe trovare un modo per abbinare le spese e gli sforzi. Non deve essere nella stessa valuta, ma qualsiasi squilibrio dovrebbe essere rapidamente e naturalmente riportato alla pari.

In questo modo, prendere un rischio precoce è un test. Se l'altra persona non sente il bisogno di pareggiare, allora dovresti prendere nota e fare attenzione. Se non c'è risposta, questa è una bandiera rossa. Forse sarebbe giusto dire qualcosa, ma questo è un rischio in sé. Parlare del tuo sentimento di disuguaglianza significa dare un pezzo del tuo sé emotivo. Se sei preparato affinché l'altra persona non risponda, allora è giusto correre questo rischio. D'altra parte, se la risposta non è adeguata, attenzione.

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Coloro che si sentono a proprio agio con una relazione sbilanciata – uno in cui ti esponi più a rischio rispetto all'altra parte – sono più propensi a non essere veri amici. Per qualche ragione, il loro benessere sta assorbendo troppo spazio e una relazione equilibrata è molto meno probabile che sia possibile. L'amicizia non può essere comprata.

Le persone che hanno sofferto presto nella vita hanno la tendenza a presumere che ci si aspetta che diano più della loro parte. Possono aspettarsi che se vanno al di là e al di là della chiamata del dovere, in qualche modo saranno ricompensati. La carità è gratificante solo quando si sta veramente dando senza aspettative. Funziona meglio quando le tue esigenze sono ben tenute. Allo stesso modo, se il tuo nuovo amico sembra essere pronto a rischiare con te e consentire una relazione sbilanciata nella direzione opposta, fai attenzione. Un rapporto solido non è basato sulla carità e dovrebbe essere in ogni caso equilibrato sul rischio.

La maggior parte delle cose misogine che gli uomini fanno sono, a mio modo di vedere, guidate dalla necessità di evitare il rischio emotivo. Ci sono molte giustificazioni e razionalizzazioni, ma se il comportamento impone un rischio non uniforme, allora dovrebbe essere visto come una bandiera rossa.

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Se provi uno squilibrio, il mio consiglio è di provare ancora una volta, magari di dire qualcosa o semplicemente aspettare, e se non c'è reciprocità, allora lascia andare la relazione. Mentre continui a costruire una relazione, è utile continuare a pensare in termini di rischio persino. Quando investi di più, cioè, metti più rischi di te stesso – se ogni passo è stato affrontato con pari riserbo da parte dell'altra persona – dovresti sentirti sicuro che la tua nuova relazione è equilibrata. Ciò non significa che sarà perfetto, ma significa che la tua piattaforma base di dare e avere sta funzionando come dovrebbe.

Per maggiori informazioni sulla relazione e altri problemi umani, consultare il mio sito Web e blog all'indirizzo: http://www.howtherapyworks.com.

Jeffery Smith, MD