4 Errori mentali Le persone che stanno cadendo dall’amore fanno

Questi errori di pensiero intensificano l’infelicità della relazione.

Fonte: Antoniodiaz / Shutterstock

Quando le persone si innamorano per la prima volta, le qualità negative del loro partner in genere non sembrano così grandi o importanti. Per molte coppie, quella bolla d’amore idealizzata alla fine scoppia e il sentimento generale di uno o di entrambi i partner cambia la relazione. Una volta che un sentimento negativo prende il sopravvento, i partner fanno specifici errori di pensiero che rafforzano ulteriormente questa visione. Ecco alcuni errori di pensiero comuni che fanno le persone con relazioni problematiche.

1. Pensi che il tuo partner sia cambiato.

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Le persone che sono diventate insoddisfatte nel loro rapporto spesso pensano che il loro partner sia cambiato. Tuttavia, forse la persona non è cambiata tanto quanto ora ti preoccupa di aspetti della loro natura che non ti hanno irritato tanto prima.

A volte nuove circostanze di vita innescano un cambiamento nelle percezioni delle persone del loro partner. Per esempio:

• Sei più infastidito da un partner pigro quando hai figli e hai bisogno di un co-genitore affidabile.
• Un partner che è irresponsabile con il loro credito ti sottolinea di più quando le tue vite finanziarie sono più strettamente collegate.
• Un partner che guida troppo velocemente ti spaventa di più quando hai bambini in macchina.

A volte non è nessuna di queste cose però. Ad esempio, il tuo partner è sempre stato resistente ai cambiamenti e alle nuove idee, o è sempre stato senza speranza con la tecnologia, ma ora ti fa impazzire.

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Spostamento dei pensieri: identifica le cose che ti infastidiscono del tuo partner che prima ti infastidiva meno. In quali casi ritieni che la tua impressione iniziale del tuo partner mancasse di lungimiranza? In quali casi pensi che il tuo sentimento generale riguardo alla relazione stia colorando la tua visione delle qualità specifiche del tuo partner (cioè, ora sei generalmente irritato con loro, quindi tutto su di loro ti irrita)? Fare questa analisi ti aiuterà a sviluppare una percezione più giusta e più sfumata del tuo partner. Forse alcune delle cose che attualmente ti irritano su di loro non sono un grosso problema nel grande schema delle cose? D’altra parte, forse alcuni di loro lo sono. Non raggrupparli insieme.

2. Pensi che il tuo partner sia intenzionalmente ferito, cattivo o crudele.

Diciamo che la festa di compleanno di un amico sta arrivando. Sai che al tuo coniuge non piace quell’amico. Tu e il tuo coniuge avete parlato di date approssimative per un viaggio in famiglia. La tua compagna prenota il viaggio approssimativamente per le date che hai discusso, ma si sovrappone alla festa. Presumi che l’abbiano fatto apposta per farti perdere il compleanno, visto che devono aver saputo che andare era importante per te. Sostengono che hanno appena prenotato le date in cui i voli erano più economici e non pensavano che la mancanza della festa fosse un grosso problema.

Nello scenario descritto, l’individuo potrebbe essere stato giustamente pazzo che il suo coniuge non pensasse che la festa fosse abbastanza importante da programmare, ma è un altro livello per credere che stessero cercando intenzionalmente di mancarlo. Thoughtless è diverso dall’essere intenzionalmente insensibile.

Cambiamento di pensiero: se ritieni che il tuo partner abbia fatto qualcosa di doloroso intenzionalmente, considera la spiegazione alternativa che sono spensierati o hanno una percezione diversa.

3. Ti reggi alle cose stupide e offensive che il tuo partner ha detto.

In un mondo ideale, i partner non direbbero mai cose profondamente offensive l’un l’altro. Nel mondo reale, a volte succede. Per esempio:

• Il tuo partner dice “Dovresti mangiarlo?”
• Fai uno sforzo speciale per prenotare i biglietti per i concerti e un ristorante come sorpresa per il compleanno del tuo partner, e poi dicono “È stato bello, ma sarei stato altrettanto felice con un film e una pizza.” O, loro grump su alcuni aspetti dell’esperienza, come la band non ha giocato abbastanza dei loro vecchi successi.
• Sei andato in palestra e dici che ti senti più forte e più energico, ma loro dicono “Non ho notato alcun cambiamento”.
• Il tuo partner dice “Non dovresti indossarlo. Non è il colore migliore su di te. ”
• Hai speso un sacco di sforzi per creare un orto e il tuo partner dice: “Sono costose carote con tutti i costi per l’acquisto di fertilizzanti, ecc. Sarebbe stato più economico comprarle”.

Pensiero: se pensi che il tuo partner sia generalmente una brava persona, difendi te stesso quando ti senti ferito (ripetutamente se necessario!), Ma sii pronto a perdonare il tuo partner per le cose stupide che dicono. Considera se il tuo partner ha la tendenza ad essere diretto e privo di tatto, e il comportamento non necessario a volte è uno sfortunato effetto collaterale.

4. Pensi di essere impotente.

A volte le persone si sentono bloccate e impotenti nelle relazioni che sentono di avere superato, ma sono inclini a rimanere per ragioni pratiche o per la stabilità. Le relazioni sono un organismo fluido. Ogni volta che modifichi il tuo comportamento, cambierà la natura della tua relazione. Anche semplici cambiamenti tenderanno ad avere un impatto sulla relazione (ad esempio, se un partner inizia ad andare in palestra e ispira sottilmente l’altra persona ad essere più sana).

Sposta il Pensiero: prova ad assumere che il tuo partner non improvvisamente svilupperà una motivazione intrinseca per cambiare aspetti di se stessi. Invece, fai più di ciò che vuoi (entro limiti ragionevoli!) E osserva come influenza il tuo partner e la tua relazione.

La decisione di rimanere in una relazione è spesso influenzata da molti fattori, inclusi quelli pratici come la co-genitorialità, i legami finanziari e i valori personali. Puoi avere un buon livello generale di fiducia emotiva in una relazione ed essere comunque deluso dal tuo partner periodicamente. Se questo sta iniziando a trascinarti, ma sei incline a voler rimanere in una relazione, prova a fare alcuni dei turni di pensiero che ho menzionato qui.

Immagine di Facebook: Roman Kosolapov / Shuterstock