La sessualità ci invita ad essere nel momento, collegati al nostro corpo, ai nostri sensi e ad un’altra persona. Tuttavia avere una “voce interiore critica” che risuona nella nostra mente durante il sesso è un po ‘come avere una persona in più nella stanza criticando tutto, dalla desiderabilità alla performance. Queste voci interiori critiche ci portano fuori dall’esperienza, ci rimuovono dai nostri corpi e ci lasciano scollegati dal nostro partner, privandoci dei preziosi aspetti della sessualità.
Probabilmente non è una sorpresa sapere che la ricerca ha dimostrato che avere una maggiore autostima e un’immagine del corpo più positiva è correlata all’aumento della soddisfazione sessuale. D’altra parte, i pensieri negativi verso noi stessi aumentano i nostri livelli di stress, che possono diminuire la soddisfazione sessuale. Uno studio recente ha mostrato che le misure di autostima, autonomia ed empatia erano positivamente associate al piacere sessuale, mentre altre ricerche hanno rivelato che le persone con bassa autostima possono anche percepire i loro partner in una luce più negativa. Ciò che tutto ciò ci dice è che la nostra capacità di vedere noi stessi e il nostro partner attraverso occhi gentili e empatici ha un grande impatto su quanto ci piace il sesso.
Uno dei principali colpevoli che ci guida in uno spazio mentale negativo durante il sesso è la nostra voce interiore critica. La voce interiore critica è un processo di pensiero distruttivo che sabota la nostra soddisfazione sessuale. La misura in cui ascoltiamo questa “voce” è in correlazione con i nostri sentimenti di autocoscienza, insicurezza e vergogna. Può anche portare a comportamenti auto-limitanti, o anche autodistruttivi. Mentre la maggior parte di noi sa che il suono ronzante dei nostri pensieri autocritici può essere un grande errore quando si parla di sesso, non siamo sempre pienamente consapevoli di quanto questa voce ci colpisca.
Anni fa, durante le ricerche per il libro Conquer Your Critical Inner Voice , i miei colleghi e io abbiamo intervistato individui e coppie sui pensieri critici che hanno vissuto intorno alla sessualità. Abbiamo scoperto che molte persone avevano voci critiche interiori su se stessi o sul proprio partner o sul sesso in generale prima, durante e dopo il sesso. Da un lato, abbiamo trovato la presenza di tali pensieri da aspettarsi e riconoscibili. Dopotutto, la sessualità di una persona è molto personale e può sembrare abbastanza vulnerabile essere aperta ad un’altra persona. D’altra parte, siamo rimasti colpiti dal grado di crudeltà nelle voci espresse dalle persone e dalle emozioni dolorose che spesso le accompagnavano.
Un modo comune in cui le persone possono essere molto scortesi con se stessi e la loro sessualità è nelle voci critiche interiori che hanno nei loro corpi. Esempi comuni che ho sentito includono:
Un sacco di voci interiori critiche emergono in previsione dell’essere sessuali. Molte persone hanno descritto di avere pensieri come:
Molte persone hanno delle voci interiori critiche durante il sesso che le rimuovono dall’essere nel momento. Gli attacchi medi iniziano a insinuarsi che sono diretti verso se stessi, le loro prestazioni, il loro partner o verso il sesso in generale che impedisce loro di godersi l’esperienza.
Questi tipi di pensieri rendono il sesso molto meno piacevole. Per prima cosa, ci portano fuori dal flusso libero dell’esperienza e ci causano angoscia, ma ci disconnettono e talvolta ci alienano anche dal nostro partner. Spesso, quando una persona inizia ad ascoltare la sua voce interiore critica durante il sesso, il loro partner nota un cambiamento. Il segno di una persona che sembra distratto o leggermente meno entusiasta può quindi innescare la voce interiore critica dell’altra persona. “Aspetta, cosa è cambiato? Cosa hai fatto di sbagliato? “
Molte coppie descrivono come una volta che iniziano ad ascoltare la loro voce interiore critica, il sesso diventa più meccanico, non un’esperienza personale condivisa. Tuttavia, anche quando sono in grado di allontanare il loro critico interiore durante il sesso, possono notare voci che si insinuano dopo il sesso. Dopo essere stati sessuali, le persone hanno descritto di avere pensieri come:
Qualunque sia la nostra specifica voce in relazione al sesso, la soluzione rimane la stessa. Per sentirci liberi e noi stessi in relazione alla nostra sessualità, dobbiamo sfidare questo critico interiore. Ecco alcuni passi che puoi intraprendere per iniziare a sfidare il tuo critico interiore:
1) Scrivi le “voci” verso il basso: il primo passo è scrivere tutti i pensieri negativi che hai in relazione alla tua sessualità. Questi possono essere pensieri sul tuo corpo, sulle tue prestazioni, sul tuo partner o sul sesso in generale. Quando lo fai, dovresti scrivere le tue voci in seconda persona, come se qualcuno le stesse dicendo. Ad esempio, invece di dire “Sono solo cattivo con il sesso”, avresti scritto “Sei solo cattivo con il sesso”.
2) Esplora le radici dei tuoi atteggiamenti: spesso, quando le persone iniziano a elencare ciò che dicono le loro voci, iniziano sempre più a venire in mente. Può sembrare di essere invaso da commenti critici. A volte, l’attacco inizia in modo specifico, ma mentre continui a scrivere, cominciano a emergere atteggiamenti più profondi e più radicati sulla sessualità.
Ad esempio, una donna ha iniziato scrivendo: “Il sesso è troppo complicato. Non è solo per te. “Mentre entrava nella sua lista di voci, scriveva cose del tipo:” Il sesso è pericoloso. È sporco. Stai per avere una malattia. È schifoso volere il sesso. Le brave ragazze non dovrebbero volere il sesso. “Sebbene non fosse così consapevole di queste voci interiori critiche nella sua vita presente, riconobbe alcuni dei pensieri come frasi esatte che sua madre le aveva detto sul sesso quando stava crescendo.
Proprio come le nostre voci interiori critiche, i nostri atteggiamenti sulla sessualità spesso provengono dal nostro passato. Che fossero cose dirette ci dicevano, come nel caso della donna menzionata, o atteggiamenti e convinzioni su cui ci siamo imbattuti, queste forze aiutano a plasmare il nostro senso della nostra sessualità. Stabilire collegamenti con i nostri atteggiamenti negativi può aiutarci a separare questi sentimenti dal nostro passato dal nostro punto di vista reale nel presente.
3) Rispondi ad ogni attacco vocale: dopo aver annotato le tue voci, dovresti tornare ad ogni attacco e rispondere da una prospettiva compassionevole e realistica. Cerca di parlare da solo come faresti con un amico. Questa volta, scrivi le tue risposte in prima persona per identificare queste espressioni come il tuo vero punto di vista. Ad esempio, se hai annotato l’attacco, “Sei così imbarazzante. Nessuno vorrebbe essere sessuale con te, “potresti scrivere la risposta,” potrei sentirmi imbarazzato quando sto ascoltando tutte queste voci, ma in realtà sono una persona comoda e affettuosa. Quando sono rilassato, mi piace come sono sessualmente. ”
4) Scopri il tuo atteggiamento nei confronti del sesso: mentre allontani le sovrapposizioni del tuo critico interiore, prova ad avere un atteggiamento aperto e accogliente nei confronti dei tuoi veri sentimenti riguardo al sesso, qualunque essi siano. Questo è il momento di lasciare andare tutti i “doveri” e scoprire ciò che veramente ti piace e desideri. Cerca di avere una prospettiva curiosa, aperta e non giudicante nei tuoi confronti. Abbi compassione di te stesso per ogni esperienza che potrebbe averti ferito in relazione alla tua sessualità. Non lasciare che il tuo critico interiore ti convinca che devi limitare, limitare o punire te stesso sulla base di quelle esperienze. Ricorda che la tua sessualità appartiene a te. È tuo per capire, esplorare e divertirti.
5) Apri al tuo partner: se sei in una relazione di fiducia, potresti parlare con il tuo partner di come la tua voce interiore critica attacca la tua sessualità. All’inizio questo può sembrare scomodo, ma essere aperti e vulnerabili spesso ispira il tuo partner a fare lo stesso e ti avvicina ad un livello più profondo. Condividendo le tue intuizioni e quello che sta succedendo nella tua testa, permetti al tuo partner di conoscerti veramente e di comprendere gli aspetti della tua sessualità che potrebbero avere poco a che fare con loro. Questo può aiutarli a non attaccarsi tanto in relazione alla loro sessualità. Parlare apertamente in questo modo può giovare alla tua relazione, ma gli studi dimostrano anche che le coppie che riescono a sentirsi a proprio agio a parlare di sesso apprezzano di più il sesso.
Dare calci alla tua voce interiore critica dalla camera da letto può sembrare più facile a dirsi che a farsi, ma continuare a essere consapevole delle tue voci e di come influenzano la tua sessualità è qualcosa che può avvantaggiarti per tutta la vita. Può aiutarti a divertirti di più in situazioni occasionali e goderti intimità e vicinanza più durature in una relazione a lungo termine. Essere vivi per la tua sessualità è una pratica per mantenere una parte importante di ciò che sei. Uno dei modi più efficaci per farlo è quello di continuare a sfidare il tuo critico interiore ed esplorare i tuoi veri sentimenti riguardo alla tua sessualità.
Per saperne di più dalla dott.ssa Lisa Firestone sulla voce interiore critica e sulla sessualità, unisciti a lei per il webinar, “Trovare una sessualità sana e soddisfacente”.
