4 modi i nostri cervelli ci imbrogliano quando si arriva ad amare

I tuoi pregiudizi cognitivi potrebbero impedirti di trovare “l’unico”?

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“Usa la tua testa, non il tuo cuore”. A molti di noi è stato detto che il nostro cervello ci condurrà sulla retta via. Ma i nostri cervelli sono davvero così saggi in materia di amore? O ci portano fuori strada?

Negli ultimi decenni, i ricercatori hanno scoperto che non siamo così razionali come pensiamo. Abbiamo tutti i tipi di pregiudizi che possono aiutarci in un regno, ma danneggiarci in un altro. Ad esempio, una volta si credeva che prendessimo decisioni basate su un pensiero attento e deliberato. Invece, la maggior parte delle volte, agiamo in base ai nostri sentimenti, usando le nostre risorse cognitive per convincerci che abbiamo preso la decisione migliore.

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Questo processo funziona la maggior parte del tempo e ci fa sentire abbastanza soddisfatti di noi stessi. Ci sono momenti, tuttavia, in cui le nostre decisioni sono più complesse, forse con conseguenze più durature, e le nostre razionalizzazioni contorte non bastano a farci felici.

Gli argomenti d’amore possono essere particolarmente difficili. Molti di noi potrebbero trovarsi a chiedersi se abbiamo solo la peggiore fortuna in amore – o se siamo solo noi. E a volte, siamo noi, ma non nel modo in cui penseremmo. A volte i nostri pregiudizi possono ingannarci nel volere tutte le cose sbagliate. Qui di seguito ci sono quattro modi in cui il nostro cervello ci imbroglia quando si tratta di amare.

1. Pensiamo di sapere cosa vogliamo, ma non lo facciamo.

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Forse conosci qualcuno che ha insistito sul fatto che stessero cercando qualcosa di specifico in un partner – magari un certo tipo di corpo, un’altezza specifica, o persino un’occupazione particolare – ma invece sono finiti perdutamente innamorati di qualcuno che era l’esatto opposto! Questo non è raro. La realtà è che molti di noi non hanno idea di cosa vogliamo veramente.

Nel mio recente studio sulla velocità, gli asiatici americani hanno riferito che preferirebbero uscire con qualcuno della loro etnia. All’evento di speed-dating, tuttavia, non hanno agito in base alle loro preferenze segnalate e non erano più propensi a offrire ai membri del gruppo una seconda data. In un altro studio, gli uomini pensavano di essere attratti da donne intelligenti, ma in realtà li trovavano meno attraenti nella vita reale.

Gli psicologi hanno spiegato questo fenomeno attraverso il “gap di empatia caldo-freddo”. Secondo il gap di empatia caldo-freddo, anticipiamo le nostre decisioni in uno stato razionale “freddo”, non riuscendo a spiegare le emozioni che attraversiamo quando effettivamente facciamo il nostro decisioni. Quando agiamo realmente, siamo in uno stato “caldo”, guidato da desideri viscerali. Nel mio studio, quindi, forse i partecipanti stavano pensando diligentemente ai loro genitori e alle loro aspettative quando riferivano le loro preferenze, ma questi pensieri scomparvero quando si sedettero di fronte ai loro partner per la velocità e provarono tutta la forza dell’attrazione. (Per ulteriori informazioni sul divario empatico caldo-freddo e sui possibili modi per gestirlo, vedi il mio blog Perché la tua lista di controllo non ti aiuterà a trovare l’amore).

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2. Ci piacciono più scelte – il maggior numero possibile.

Ci piacciono le scelte. Pensiamo che le scelte ci diano la libertà e ci permettano di massimizzare la nostra felicità, e pensiamo che ci divertiremo ad avere molte scelte fino a quando non le otterremo (un altro esempio del gap di empatia caldo-freddo). La verità è che le scelte possono essere molto negative per il nostro benessere. Di fronte a troppe scelte, spesso congeliamo, un fenomeno noto come paralisi di scelta o sovraccarico di scelta. Non riusciamo a fare una scelta.

Quelli di noi che sono popolari possono sperimentare un’ondata travolgente di pretendenti e decidere che la cosa migliore da fare è non commettere, anche se vogliamo davvero l’amore, perché come possiamo scegliere? Quelli meno popolari possono soccombere all’illusione della scelta (tutti quei potenziali partner su cui possiamo scorrere a destra!). Quando sperimentiamo un piccolo dosso in una relazione in erba, tutti questi altri “pesci in mare” ci tentano e ci fanno pensare a cosa potrebbe essere.

3. Cerchiamo di essere razionali “mantenendo aperte le nostre opzioni”.

Manteniamo aperte le nostre opzioni, perché non vogliamo perderci. Questo può, tuttavia, essere dannoso per due ragioni. Per prima cosa, quando facciamo una scelta, il nostro cervello entra in azione naturalmente per convincerci che abbiamo fatto la scelta migliore. Ci concentriamo su tutti i meriti della nostra scelta e sulle debolezze delle nostre alternative nel tentativo di ridurre la dissonanza cognitiva o il disagio quando le nostre convinzioni si scontrano con il nostro comportamento. Mantenendo aperte le nostre opzioni, rimaniamo in uno stato di incertezza.

Ad esempio, dì che ti sei impegnato con il tuo nuovo partner e poi scopri che hanno un’abitudine davvero poco attraente. Il tuo cervello potrebbe entrare in azione convincendoti che questa abitudine in realtà non ti infastidisce. O potrebbe convincerti che questo significa che ami così tanto il tuo partner. Con altre opzioni disponibili, dovresti invece faticare per decidere se rivolgervi a qualcun altro.

In secondo luogo, mantenere aperte le nostre opzioni ci impedisce di investire correttamente in una relazione. Come possiamo aspettarci che una relazione fiorisca quando stiamo mettendo solo una frazione del nostro sforzo?

4. Restiamo con le persone sbagliate, perché non vogliamo che i nostri sforzi vadano sprecati.

Mettere nello sforzo è grande – ad un certo punto. Impegnarci tende a renderci più felici nelle nostre relazioni, a causa di una combinazione di dissonanza cognitiva (più ci mettiamo dentro, più ci piace qualcosa) e crescita delle relazioni. Tuttavia, a volte rimaniamo con le persone sbagliate a causa dei costi irrecuperabili. Potresti sapere che una relazione non funzionerà, ma non vuoi che il tuo tempo e i tuoi sforzi vadano sprecati. Finisci per restare e restare, e diventa sempre più difficile andarsene. Molti di noi hanno anche una dose di ottimismo irrealistico che alimenta ulteriormente la fiamma.

È chiaro che le nostre menti giocano un sacco di trucchi su di noi. Spesso è una buona cosa, ma a volte non lo è. Tocca a noi fare uno sguardo freddo a noi stessi e chiederci se stiamo veramente operando nel nostro stesso interesse.

Una volta stabilito che lo siamo, possiamo abbassare le nostre guardie e accontentarci di essere un “folle innamorato”.

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