Vulnerabilità emotiva come via per la connessione

In che modo la vulnerabilità diventa forza nelle relazioni d’amore.

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Dieci anni fa, nessuno parlava molto della vulnerabilità emotiva. Essere emotivamente vulnerabili era generalmente paragonato a essere debole, o almeno facilmente ferito o spaventato. Forse non è mai stato discusso molto, perché è una parte naturale, quotidiana, inevitabile della nostra esistenza come esseri umani, e francamente ci si sente male. Se hai mai provato il disagio di essere il primo a dire “ti amo” o di chiedere un aumento al lavoro, conosci la sensazione. Potrebbe essere più familiare con l’incertezza di aspettare una telefonata con i risultati dei test di un medico o di raggiungere un amico che ha appena perso una persona cara. È scomodo, inquietante e ansiogeno. È un argomento gradito come la morte o l’ottenimento delle tasse. Allora perché parlarne? Perché permettere a noi stessi di essere emotivamente vulnerabili è anche una tremenda fonte di forza e l’unico modo in cui possiamo veramente connetterci nelle nostre relazioni più personali. Iniziamo con una definizione.

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La vulnerabilità emotiva è spesso sentita come angoscia per essere respinti, vergognosi o giudicati inadeguati. È stato definito da Brene Brown “incertezza, rischio ed esposizione emotiva” (2012).

Pensaci per un momento. L’incertezza è un dato in ogni giorno della nostra vita. È profondamente legato all’ansia. Infatti, molto spesso coloro che soffrono di ansia cronica hanno particolari difficoltà ad accettare l’incertezza nella loro vita quotidiana. Rischio: ad esempio, il rischio di sentirsi respinti se l’oggetto del tuo amore non ti ama di nuovo. Oppure, il tuo capo non solo negherà il rilancio, ma ti dirà anche perché non ne sei all’altezza. Esposizione emotiva: hai deciso di collaborare con qualcuno, e inizi a sentire la paura che questa persona possa conoscerti meglio di quanto tu conosca te stesso. Queste situazioni sono più spaventose per alcuni di noi che per gli altri, a seconda delle nostre storie personali, del nostro background culturale e dei nostri tratti di personalità di base. Il sentimento di vergogna è un rischio particolare per molte persone, specialmente se sono cresciute in una cultura basata sulla vergogna. Tuttavia, quasi tutti combattono con vulnerabilità emotiva in una certa misura ogni giorno. (Le eccezioni sono quelle senza desiderio di sentirsi connessi, come narcisisti e sociopatici estremi.)

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“La vulnerabilità è il luogo di nascita di amore, appartenenza, gioia, coraggio, empatia e creatività“ -Brene Brown, 2012

È solo permettendoci di essere vulnerabili che possiamo capire, provare empatia, perdonarci a vicenda e sapere che siamo degni di amore e appartenenza. Il coraggio emotivo è condividere i nostri sentimenti con coloro che sono importanti per noi e accettare i loro sentimenti come validi e importanti. Essere vulnerabili ci consente di creare nuove idee e di vedere nuove possibilità che prima erano bloccate dalle nostre menti. Prendiamo il rischio che le nostre creazioni vengano giudicate male o rifiutate e che potremmo provare vergogna o inadeguatezza di conseguenza. Tuttavia, rischiamo il fallimento per avere la possibilità di successo.

In che modo la vulnerabilità migliora le nostre relazioni intime?

In generale, la vulnerabilità emotiva è diversa per gli uomini che per le donne. Più precisamente, si differenzia per coloro che si identificano come maschi o femmine, in gran parte a causa delle aspettative sociali e culturali di questi sessi. (Si spera che questa dicotomia sarà meno rilevante in futuro man mano che l’identità di genere e i ruoli di genere diventeranno più flessibili). Come Brene Brown ha sottolineato nel suo TED Talk del 2012, “Ascoltare la vergogna”, uomini e donne sperimentano vergogna in modo diverso. Le donne generalmente sentono di dover “Fare tutto; fallo perfettamente, e non lasciare mai che ti vedano sudare! “Gli uomini tendono a sentire che devono seguire la regola:” Non essere percepiti come deboli “.

Come ha notato il dott. Brown, non sono gli altri uomini (compagni di squadra, allenatori, ecc.) Nella vita degli uomini che rafforzano questo messaggio tanto quanto lo sono le donne nella loro vita. Cosa ci dice su come le coppie uomo-donna potrebbero migliorare le loro relazioni? Richiede una buona dose di empatia per comprendere le reciproche fonti di vergogna e superare la nostra paura di essere emotivamente vulnerabili. Non ha bisogno di lui per risolvere i suoi problemi, ma solo per lui sentirli e mostrare premure. Vuole sapere che quello che fa, e chi è, “è abbastanza” e degno di essere amato. Non è probabile che parlerà dei suoi sentimenti né si identificherà con i suoi se non gli è permesso mostrare la sua debolezza. Vuole sapere che è amato per quello che è, e che va bene avere paura o incertezza.

Concluderò con una storia personale che spero di essere utile alle mie donne e agli uomini che amano. Mio caro padre è stato diagnosticato con una malattia neuromuscolare simile a quella di Lou Gehrig quando aveva 60 anni. Gli fu detto che avrebbe gradualmente perso tutto il controllo muscolare, e quindi in effetti paralizzato nei successivi 6-8 anni. Ricordo la paura nella sua espressione quando ha detto alla nostra famiglia della diagnosi, sapendo che la malattia avrebbe influito sulla sua capacità di fare anche le più semplici routine di auto-cura. Stava affrontando la perdita della sua salute, la sua indipendenza e il suo ruolo come fornitore della famiglia. Ha avuto il coraggio di dirci che aveva paura di quello che sarebbe successo. Anch’io avevo paura. In realtà, ero terrorizzato. Vorrei aver trovato il coraggio di condividere la mia paura con lui in quel momento. Potrebbe aver reso le mie rassicurazioni più significative per lui.

Abbraccia la tua vulnerabilità e quella delle persone che ami. Sii aperto a condividere ciò che senti e ad assumerti quei rischi quando il tuo senso del giudizio ti dice che vale il rischio. Per citare ancora una volta Brene Brown, “Dai il coraggio”.

Riferimenti

Brown, Brene (2012). Daring Greatly: come il coraggio di essere vulnerabile trasforma il modo in cui viviamo, amore, genitore e leader . Gotham Books.

www.ted.com/talks_brene_brown/listening_to_shame