Le persone scelgono partner romantici simili al loro genitore?

In che modo l’imprinting e l’attaccamento influenzano la scelta di un partner romantico.

“Mio marito è un alcolizzato, proprio come mio padre.”

– Anonimo

“Mia madre era una donna forte e dura, quindi tendo ad essere attratta da donne forti e tenaci.”

– Anonimo

• Puoi essere troppo compassionevole?
• Chiamato all’incredulità
• Relazione degli uomini moderni con bevande alcoliche
• “Odio mia madre”
• È mai giusto mentire?

“Il mio ragazzo ha il fascino e la creatività di mio padre, così come la sua irresponsabilità.”

– Anonimo

Hai mai notato qualcuno uscire o sposare un partner con caratteristiche simili al padre o alla madre di quella persona (per il meglio e / o per il peggio)? Hai mai avuto questa esperienza nelle tue relazioni sentimentali?

• Attaccamento a Dio e gruppi come fonti di speranza
• The Uptrodden Alcoholic
• Una breve filosofia del vino
• Un drink ogni giorno mantieni le sterline?
• Perché sono felice di aver visto uno psichiatra

Cosa causa ad alcune persone di frequentare e sposare un partner come i loro genitori? Sebbene la risposta a questa domanda possa essere complessa, di seguito sono riportati alcuni possibili fattori chiave, con riferimenti dai miei libri: “Sette chiavi per il successo delle relazioni a lungo termine” e “Come superare una rottura: chiavi di guarigione e felicità ancora” .

Secondo lo psicologo e ricercatore John Gottman, l’attrazione e la selezione del compagno possono essere sia ormonali, sia il potenziale risultato di un fenomeno noto come imprinting. Questa teoria suggerisce che possiamo diventare psicologicamente condizionati ad essere attratti da un distinto tipo di personalità genitoriale, con il conseguente bisogno di amore, quando avremo 18 mesi. Questo “imprinting” è il risultato di una combinazione di fattori, tra cui, forse ancora più importante, il modo in cui abbiamo ricevuto (o siamo stati privati) dell’amore, dell’intimità e della sicurezza dai nostri genitori o tutori primari.

L’imprinting può anche influenzare le tendenze di attaccamento alla relazione di un individuo. Basati sui lavori di Bartholomew e Horowitz, ecc., Ci sono quattro stili di attaccamento alle relazioni: Sicuro (amore stabile), Ansioso-Preoccupato (amore instabile), Dismissivo-Evitante (amore assente e / o distante) e Paura-Evitante ( amore pauroso e / o doloroso). Ecco una panoramica generale di alcune caratteristiche chiave di ogni stile di allegato:

1. Stile di attaccamento sicuro (amore stabile)

Gli individui con uno stile di attaccamento sicuro forte manifestano almeno una serie dei seguenti tratti su base regolare:

• In grado di inviare e ricevere sane espressioni di intimità.
• In grado di tracciare confini sani, appropriati e ragionevoli quando richiesto.
• Sentiti sicuro di essere solo e con un compagno.
• Tendono ad avere una percezione favorevole delle relazioni e delle interazioni personali.
• Più probabile gestire le difficoltà interpersonali nel passo.

2. Stile di attaccamento ansioso-preoccupato (amore instabile)

Gli individui con uno stile di attaccamento ansioso-Preoccupato forte tendono a manifestare almeno alcuni dei seguenti tratti su base regolare:

• Inclinato a sentirsi più nervoso e meno sicuro delle relazioni.
• Inclinato per avere molti fattori di stress in relazioni come la necessità, la possessività, la gelosia, il controllo, gli sbalzi d’umore, l’ossessività, ecc.
• Richiede il costante accarezzamento dell’amore e la convalida per sentirsi sicuro e accettato.
• Non mi piace essere senza compagnia. Lottare da solo.
• Storia di relazioni emotivamente turbolente.

3. Stile di attaccamento evitante e dissuasivo (assenza di amore o amore altamente riservato e distante)

Gli individui con un forte stile di attaccamento evitante dal licenziamento tendono a manifestare almeno alcuni dei seguenti tratti su base regolare:

• Altamente autodiretto e autosufficiente. Indipendentemente dal punto di vista comportamentale ed emotivo.
• Evita la vera intimità che rende vulnerabile e può sottoporre il licenziamento-Evitante agli obblighi emotivi.
• Desiderano la libertà fisicamente ed emotivamente.
• Altre priorità nella vita spesso sostituiscono le relazioni interpersonali.
• Potrebbe avere problemi di impegno.

4. Stile dell’attaccamento timoroso-evitante (amore spaventoso e / o doloroso)

Gli individui con un forte stile di attaccamento timoroso ed evitante tendono a manifestare almeno alcuni dei seguenti tratti su base regolare:

• Spesso associato a esperienze di vita molto impegnative come il dolore, l’abbandono e / o l’abuso.
• Desiderio ma allo stesso tempo resisti all’intimità. Molto conflitto interiore.
• Lotta per avere fiducia e fare affidamento sugli altri.
• Annientamento della paura, fisicamente e / o emotivamente in situazioni amorevoli e intime.
• Analogo allo stile Ansioso-Preoccupato, incline a sentirsi più nervoso e meno sicuro delle relazioni.
• Analogamente allo Stile che evita il licenziamento, potrebbero avere problemi di impegno.

La maggior parte delle persone ha vari gradi dei quattro stili di attaccamento, che possono evolvere nel tempo.

Analogamente all’imprinting, possiamo interiorizzare fin dalla giovane età la forma dominante di stile di attaccamento dei genitori nelle nostre vite. Questo condizionamento psicologico e sociale può quindi diventare il proprio modello subconscio per attrazione e selezione del compagno.

L’imprinting e la teoria dell’attaccamento possono spiegare, almeno in parte, perché alcune persone tendono ad attrarre (e spesso sposare) partner che possiedono determinati attributi di uno o entrambi i loro genitori. Poiché nessun genitore è perfetto, lo stile di attaccamento imprinting e formativo è spesso una combinazione di tratti desiderabili e stimolanti.

L’imprinting e l’attaccamento negativi e stimolanti possono essere trasformati in modo tale da iniziare ad attrarre e consentire relazioni più salutari? È definitivamente possibile. La consapevolezza di sé, una forte volontà di imparare e crescere e il coraggio di cercare un aiuto professionale quando necessario sono alcune delle chiavi più importanti per il successo. Per coloro che sono in grado di spezzare la catena di impronta negativa e attaccamento, una relazione sana, sicura e veramente amorevole può diventare una possibilità duratura. Vedi i riferimenti qui sotto.

© 2018 di Preston C. Ni. Tutti i diritti riservati in tutto il mondo. La violazione del copyright può sottoporre il trasgressore al procedimento legale.

Riferimenti

Ni, Preston. 7 chiavi per il successo della relazione a lungo termine. PNCC. (2013)

Ni, Preston. Come superare una rottura: chiavi di guarigione e felicità ancora. PNCC. (2015)

Bartholomew, K., Horowitz, LM Stili di attaccamento tra i giovani adulti: una prova di un modello di quattro categorie. J Pers Soc Psychol. (1991)

Gottman, John; Gottman, Julie Schwartz; Abrams, Douglas; Abrams, Rachel Carlton. La guida dell’uomo alle donne. New York: Rodale. (2016)

Pietromonaco PR, Barrett LF Modelli di lavoro di attaccamento e interazioni sociali quotidiane. J Pers Soc Psychol. (1997)

Simpson, JA, Collins, WA, Salvatore, JE L’impatto della prima esperienza interpersonale sul funzionamento delle relazioni romantiche per adulti: risultati recenti dello studio longitudinale del Minnesota sul rischio e l’adattamento. Curr Dir Psychol Sci. (2011)