Sesso, in realtà

Le 15 variabili più significative che definiscono la tua sessualità.

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Per più di quattro decenni, sono stato uno psicologo praticante, consulente matrimoniale e terapista sessuale. Durante quel periodo, ho sentito letteralmente centinaia di ricognizioni dei pazienti sulle loro esperienze sessuali e su come si sentivano rispetto a se stesse mentre partecipavano.

Quando le persone entrano in incontri sessuali, sono influenzati da una serie di aspettative interne e esperienze passate. Quei ricordi e gli eventi precedenti influenzano il modo in cui si sentono riguardo a se stessi, ai loro partner e alle aspettative / paure / esigenze che anticipano quando entrano in una nuova partnership.

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La maggior parte delle persone è riluttante a condividere alcuni dei loro pensieri più intimi sul sesso con i propri partner, anche quando hanno formato relazioni a lungo termine. Mi dicono che temono che la conoscenza possa allontanare i loro partner o rendersi troppo vulnerabili alle critiche.

Tuttavia, quando ho potuto aprire questi argomenti sensibili con le mie coppie, si sono unanimemente avvicinati e fidati l’uno dell’altro. Non sono solo grati per l’opportunità di comprendere più profondamente, ma spesso hanno più successo come partner sessuali.

Ho imparato tanto dalla loro disponibilità a condividere queste esperienze vulnerabili e fragili con me. Mi è stata data l’opportunità di categorizzare e scegliere le seguenti 15 aree di influenza che credo abbiano gli effetti più significativi sulla consapevolezza di se stessi come partner sessuale.

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La mia speranza è che dopo aver letto questo articolo ti sentirai più aperto a condividere te stesso più completamente nelle tue esperienze sessuali attuali e future.

1. Appetiti ineguali

Nella maggior parte dei casi, i maschi hanno un maggiore appetito per l’eccitazione e l’orgasmo sessuale rispetto alle donne. Questo può renderli meno interessati a un lungo processo di corteggiamento. Quando il sesso è un’attrazione istantanea mutuamente desiderata e non parte di una relazione emotiva, la differenza di tempo e frequenza potrebbe non essere un problema.

Man mano che una relazione matura, tuttavia, la differenza di appetito può diventare più di un problema. Il vecchio adagio, “Le donne hanno bisogno di 36 ore per scaldarsi, e gli uomini si svegliano con un’erezione dura”, è spesso più vero che no. Quando i partner sono stati insieme per un po ‘, le esigenze di vita possono creare diversivi e molte donne finiscono per partecipare al sesso senza un’eccitazione sufficiente. Se questo continua nel tempo, molte donne finiscono per non guardare al sesso come una volta.

I partner possono anche avere sentimenti diversi su quanto sia importante il sesso nella totalità della loro relazione. Per alcuni, è centrale per i loro sentimenti di sicurezza e compatibilità. Per gli altri, è piacevole, ma più periferico o talvolta addirittura superfluo.

2. Differenziali di alimentazione

C’è un partner regolarmente più dominante e più sottomesso nell’incontro sessuale? In alcune relazioni, questi ruoli sono intercambiabili, ma è più probabile che si tratti di un’interazione stabile nella maggior parte delle relazioni.

La differenza nell’iniziazione, nel controllo, nella richiesta di tempo e nei comportamenti sessualmente preferiti conferisce al partner che è designato il potere dominante di coordinare e dirigere l’incontro sessuale.

Nei casi in cui tale differenza di potere è concordata e condivisa reciprocamente, l’incontro sessuale può avere successo per entrambi i partner. Se, d’altra parte, la coercizione e la punizione sono coinvolte nel mantenimento del dominio, e c’è un abuso di potere e di dominio, la paura del partner vittimizzato spesso proibirà l’attivazione dell’eccitazione sessuale.

3. Trauma prioritario

Se, durante l’infanzia o per tutta la vita, entrambi i partner sono stati sottoposti a esperienze sessualmente traumatiche, lui o lei si avvicinerà a un incontro sessuale come se quelle tragedie potessero ripresentarsi. Molti, anche inconsciamente, sono attratti da un’esperienza simile, a causa del suo senso di familiarità, oltre a non sapere che potrebbe esserci di meglio.

Molte persone sono riluttanti a parlare con i loro attuali partner di un precedente trauma sessuale. Senza questa conoscenza, quei partner potrebbero ripetere inconsapevolmente determinate frasi o comportamenti che scatenano ricordi di quelle tragedie precedenti. Oppure una vittima di un trauma potrebbe accettarli involontariamente come parte del loro “dovuto”, non sapendo come chiedere aiuto per paura di essere umiliati o di essere respinti.

Il trauma sessuale è molto più diffuso di quanto la maggior parte delle persone capisca. L’estensione e la durata di tali esperienze influenzano sempre un incontro sessuale quando vengono attivati, o anche prima che inizi. La persona precedentemente traumatizzata può entrare e uscire dall’eccitazione, ritirarsi al momento dell’orgasmo, arrabbiarsi durante il processo, disconnettersi rapidamente quando l’esperienza sessuale è finita, oscillare tra godimento e paura, o cercare di ottenere l’incontro sessuale come rapidamente possibile.

Molte insicurezze sessuali, ansie, riluttanze, necessità di controllo o persino aggressioni sono in realtà i sintomi di un trauma anteriore, che sia vissuto consapevolmente o inconsciamente.

4. Tabù

I primi insegnamenti riguardano tutti, ma soprattutto quando la discussione su un argomento viene evitata o ritenuta immorale, sporca o inaccettabile. I bambini incorporano quelle lezioni e poi devono in qualche modo integrarle con i propri desideri naturali mentre maturano.

Quando c’è una grande differenza tra quello che un bambino sente innato e quello che viene detto di non permettere, un tabù sessuale può spingere quella persona, da adulta, a recitare quei desideri repressi in modo esagerato, o sopprimere con urgenza il loro presenza quando emergono. Possono ricorrere alla fantasia interiore, mentre restano esternamente limitati nella loro capacità di comportarsi come desiderano.

Ci sono anche tabù sociali contro certi comportamenti. La maggior parte della gente vive dentro di loro, perché non vuole pagare il prezzo di essere escluso in qualche modo, mentre altri sono attratti da quei comportamenti semplicemente perché sono disapprovati e cercano segretamente di avere entrambe le cose.

Molto probabilmente il più indulgente, ma ancora un po ‘condannato, è l’uso regolare della pornografia. Una percentuale molto ampia di uomini e una percentuale significativa di donne sorvegliano regolarmente la pornografia. Per molti, non è solo un pronto rilascio e un’opportunità per indulgere in fantasie tabù, ma può anche aumentare la relazione sessuale con l’educazione e un aumento dei comportamenti accettabili.

Ciò che è cruciale in una relazione è che il coinvolgimento nella pornografia non sostituisce il sesso del partner in un modo che allontana l’altro partner e che è condiviso volontariamente se l’altro partner è interessato.

5. Impianto idraulico fisico

I genitali esterni degli uomini li rendono molto più suscettibili alla stimolazione. In tempi di eccitazione, non possono nascondere le prove esteriori. Quando hanno paura della disfunzione erettile, possono evitare l’interazione sessuale anche quando hanno un desiderio. Quel ciclo di disfunzioni ed evenienze anticipate può portare a un’eiaculazione precoce, o addirittura a un’incapacità di eiaculare quando si connettono.

Le donne che interagiscono con partner maschili possono scegliere di interagire sessualmente senza quegli evidenti segni esterni. Molte donne mi hanno detto che spesso non condividono il loro livello di eccitazione con i loro partner maschi se non sono in grado di eguagliare l’eccitazione del loro partner, preoccupati che possano metterli in difficoltà o disattivarli.

Il modo in cui le donne vengono toccate o suscitate può essere molto diverso per le donne di quanto non lo sia per gli uomini. Le donne eterosessuali mi dicono più spesso che si sentono invase se gli uomini raggiungono le loro zone erogene prima che siano più generalmente eccitate sia fisicamente che emotivamente. Al contrario, gli uomini eterosessuali spesso condividono con me il fatto che si sentano rispondere in modo più preciso alla sessualità se i loro partner raggiungono i loro genitali all’inizio della connessione sessuale.

Le persone che hanno avuto partner dello stesso sesso o che sono principalmente coinvolte con persone dello stesso sesso, hanno maggiori probabilità di comprendere intuitivamente tali differenze. Condividere la stessa anatomia rende più facile l’identificazione e di conseguenza risponde.

6. Sensi

Il tatto, l’olfatto, la vista, l’udito e il gusto sono molto variabili da persona a persona. La chimica è spesso una combinazione di super-compatibilità in tutte queste aree, anche se una relazione fallisce miseramente negli altri.

Come, quando e dove una persona vuole essere toccata, quale esperienza olfattiva è preferibile, attrazione visiva, come e quali frasi sono emesse, e come una persona ha un sapore mentre mescolano i fluidi, sono fondamentali per il successo di una relazione sessuale.

Le emozioni umane di base di paura, rabbia, gioia, sorpresa, tristezza e disgusto interagiscono e si esprimono anche attraverso i sensi. Tutti contribuiscono in concerto su come una persona si avvicina, interagisce e si sente su un altro.

7. Sessuale o Sexy

Ciò che può essere sexy per una persona può essere molto diverso da quello che può essere per un altro, e le attrazioni sessuali non significano sempre soddisfazione sessuale a lungo termine o compatibilità con altre dimensioni di una relazione.

Sexy, come la maggior parte della gente lo descrive, è composto da fiducia, indipendenza, fascino, accoglienza, malizia, presa in giro, giocosità, essere caldi, ma non bisognosi. Sessuale significa semplicemente un alto impulso sessuale e può essere percepito da un partner volontario come un vantaggio, ma da uno che non è diventato oneroso.

Di tutte le esperienze sessuali, la sensualità è negli occhi di chi guarda. E ha il suo posto. Quelli nelle relazioni possono, un tempo, amare che i loro partner siano visti come sexy dagli altri, ma possono anche sentirsi minacciati dagli stessi comportamenti in altre situazioni.

8. Masturbazione contro sesso di partner

La maggior parte delle persone inizia la propria esperienza sessuale privatamente. Attingendo dall’osservare gli altri a casa, nei media o ascoltando dagli altri, formano le loro fantasie masturbatorie che li aiutano a raggiungere l’auto-esplorazione e l’orgasmo.

Quelle fantasie rimangono con la maggior parte delle persone, in qualche modo, per tutta la loro vita. Inoltre, durante l’autoeccitazione, conoscono i propri ritmi, i tempi e le preferenze tattili. Non devono preoccuparsi di come il loro comportamento stia influenzando un altro o di preoccuparsi delle proprie prestazioni o della propria reputazione.

Quando è il momento per una persona di cambiare quella confortevole esperienza di sé a quella di stare con un altro, è spesso difficile integrare i due. In una nuova relazione, piena di intensità e lussuria, queste differenze non emergono. La maggior parte dei nuovi partner, presi dalla frenesia della nuova passione, si spostano senza sforzo tra la propria esperienza interna e la vita in quella dei loro partner, senza pensare o sperimentare come sta accadendo.

La capacità di rimanere nel presente e di connettersi con un altro durante la creazione di amore può accadere solo quando le fantasie e la realtà si fondono, ei partner sono aperti a stare l’uno con l’altro in tempo reale. Se c’è ansia da prestazione, o non possono condividere quando si disconnettono e si ritirano temporaneamente nel loro mondo, possono finire semplicemente per vicenda usando l’altro partner per realizzare ciò che è dentro.

Chi, per scelta o per situazione, si masturba molto più di quanto copuli potrebbe avere più difficoltà a passare. La tendenza a rimanere nelle vecchie fantasie che funzionano da sole è una forza potente che può interferire con l’intimità interpersonale.

9. Sesso romantico

Il sesso romantico è fondamentalmente un incrocio di educazione genitore-figlio combinato con la passione sessuale. Le persone non chiamano i loro amici “baby” o abbracciano teneramente gli adulti come fanno i bambini.

Le persone recentemente in preda all’amore romantico si guardano l’un l’altro, si abbracciano apertamente in situazioni in cui normalmente sarebbero più discrete e mettono quasi tutte le altre priorità in un secondo momento. Si fanno tesoro l’un l’altro come parti di se stessi e anticipano ogni desiderio o richiesta con entusiasmo per conformarsi.

Nelle prime settimane dell’amore romantico, qualsiasi potenziale bandiera rossa o perdita passata viene ignorata o dimenticata e le discrepanze sessuali scompaiono.

Mentre i partner scoprono simultaneamente o sequenzialmente che il partner perfetto pensavano di aver trasformato la realtà in realtà, si sentivano “abbandonati”, “rifiutati”, “disillusi” o “scartati”. La verità è che non erano mai solo quelli a cui sembravano essere, ma entrambi i partner volevano lasciare fuori ciò che non si adattava alla loro reciproca illusione.

Alcuni partner intimi hanno avuto la fortuna di aver creato altre dimensioni di compatibilità e comprensione che mantengono la relazione insieme mentre l’interazione genitore-figlio si affievolisce e conserva ancora quei sentimenti di amore incondizionato quanto basta per ricrearli di volta in volta. Purtroppo, le relazioni più romantiche non possono navigare in quel processo.

10. Stranieri contro partner noti

Nuovi sconosciuti, sconosciuti o sconosciuti possono avere una mistica tutta loro. Gli stand di una notte possono essere elettrizzanti, a causa dell’incertezza che, quando non innesca l’insicurezza, è spesso profondamente liberatorio. Essere sconosciuti e anonimi può rilasciare le restrizioni precedenti e permettere alle fantasie di emergere. C’era un sito web popolare molti anni fa che richiedeva e incoraggiava coloro che vi entravano a fingersi un impostore per partecipare. Le persone potevano quindi diventare parte di un mondo immaginario, dove potevano fingere di essere chiunque volessero essere.

Quando non è necessario essere conosciuti, avere una storia, o se ci si aspetta che siano in un certo modo, molte persone possono permettersi di recitare le loro fantasie, a causa della limitata esposizione e della privacy che consentono tali interazioni.

Certamente, ci sono rischi nell’avere rapporti sessuali con un estraneo totale. Ma quando il tryst è elettrizzante e non ci sono perdite insopportabili, ne vale la pena per alcune persone in quel particolare momento della loro vita.

11. Quanti partner?

Durante le ere di amore libero, molte persone hanno più partner, in sequenza o in concomitanza. Le loro esperienze emotive, fisiche, intellettuali e spirituali possono spaziare da superficiali a profondamente intrecciate.

Quando una società attuale definisce la sessualità come un precursore solo della monogamia e dell’eventuale impegno, coloro che hanno avuto più partner possono essere condannati come in qualche modo carenti nella loro incapacità di mantenere una relazione. Le persone che hanno scelto o semplicemente sopportato molti incontri sessuali a breve termine tendono a nasconderle ai loro attuali partner, per paura di essere rifiutati. Sebbene molti ritengano che si applichi maggiormente alle donne, ho scoperto che ci sono uomini che sono riluttanti a condividere le loro storie passate.

Nonostante il campionamento di molti potenziali partner a lungo termine che sono ora più prontamente disponibili, la maggior parte della gente anela ancora a “quello”. La monogamia sequenziale sembra colmare il divario, ma, in molti casi, è semplicemente il nuovo termine per il vecchio romantico relazioni che si sono sbiadite quando la realtà si è instaurata.

Ciò che è più importante non è il numero di partner che una persona ha avuto, ma come si sentono insieme su se stessi come un partner sessuale desiderabile nel presente.

12. Disponibilità e compromesso

Questo dilemma è, purtroppo, uno che molti aspiranti partner sessuali devono affrontare nella loro ricerca di nuove esperienze. Ageismo, posizione geografica, vocazione, malattia, limitazioni fisiche e / o desiderabilità, vincoli finanziari, restrizioni religiose e problemi di personalità possono tutti contribuire alla mancanza di opzioni potenziali o alla necessità di scendere a compromessi.

Quando è necessario limitare le opzioni a causa di idee, scelte morali, attrazione fisica, condanna sociale o speranze di compatibilità e amore continuato, molte persone entrano in relazioni sentendosi scoraggiate e in qualche modo pre-sconfitte, o finiscono con un senso di incompletezza dopo un incontro sessuale. Tuttavia, alcune opportunità di gratificazione fisica possono essere migliori della solitudine o della mancanza di tatto.

Ci sono ricercatori di intimità che non possono permettersi di fare i compromessi che le loro circostanze di vita consentono per essere sessualmente attivi. A volte cercano di trovare modi per vivere senza quelle esperienze nella loro vita, ma molti mi hanno detto della solitudine che accompagna quelle decisioni. Ciò è particolarmente vero per coloro che sono diversi, più vecchi o troppo danneggiati da un trauma precedente.

13. Amore, sesso o entrambi

Per alcune persone, il sesso è sesso e può essere goduto indipendentemente dalla qualità di una relazione a breve o lungo termine. Per gli altri, il sesso è l’espressione fisica di un affetto e una connessione più profonda.

Quando il corteggiamento era un requisito per seguire il sesso, era più difficile per le persone più altamente sessuali partecipare, principalmente i maschi. L’incertezza sul raggiungimento o meno dell’obiettivo orgasmico e sulla complessità della seduzione era difficile da navigare per molti.

Dato che la disponibilità sessuale è ora più comune senza la necessità di quelle complicate aperture, molte persone possono indulgere in una relazione sessuale relativamente presto in una relazione senza dover sviluppare altre dimensioni come prontamente.

Sfortunatamente, la passione sessuale, senza quelle connessioni aggiuntive, si attenua molto spesso nel tempo in cui l’amore non ha avuto la possibilità di svilupparsi adeguatamente.

Anche se una grande chimica sarà sempre desiderata e apprezzata, la maggior parte dei miei pazienti preferirebbe avere tutto e contemporaneamente mantenere la passione che si provavano reciprocamente all’inizio della loro relazione.

14. STD e altri imbarazzi dolorosi

Molti dei miei pazienti sono stati esposti in una sola volta o in un’altra a una malattia a trasmissione sessuale. Poiché la società mette ancora in correlazione tali condizioni con scorrettezze sessuali, coloro che sono stati infettati spesso sentono il pungiglione, anche se la loro esposizione potrebbe essere stata innocente.

Anche nella sicurezza e nel comfort dell’ambiente terapeutico, la maggior parte delle persone non condivide nemmeno questa conoscenza prontamente e spesso con imbarazzo e umiliazione. Quando dicono a un potenziale partner sessuale possono essere contagiosi? Come fanno a farglielo sapere? Come possono fidarsi di un nuovo partner per fargli sapere se sono in pericolo?

Molte persone hanno anche comprensibili preoccupazioni sulla condivisione di qualsiasi tipo di disfunzione sessuale, come la difficoltà erettile, il rapporto doloroso o l’anorgasmia. Altri si sentono imbarazzati per le loro caratteristiche fisiche e temono che la nudità della connessione sessuale li riveli al rifiuto o all’umiliazione.

La vergogna dell’infanzia durante la masturbazione o l’essere informati che il sesso è sporco, obbligatorio o egoistico può avvicinarsi all’intimità fisica con una combinazione di desiderio normale misto a senso di colpa o auto-rimprovero. Se i loro partner non sono a conoscenza di queste vulnerabilità, possono inavvertitamente dire o fare qualcosa che può innescare trigger che non sapevano esistessero.

15. I valori anomali

La connessione sessuale reciprocamente desiderata, in tutte le sue innumerevoli forme, abita un’ampia gamma di atteggiamenti, comportamenti, desideri e interazioni. Tuttavia, la società accetta alcuni di questi comportamenti più facilmente di altri.

Ad esempio, un numero di persone cerca coinvolgimento poliamoroso, dominanza / interazioni sottomesse, più partner contemporaneamente o qualsiasi forma di sessualità che potrebbe essere definita “eccentrica”. Molti che si impegnano in questi comportamenti più marginali possono scegliere di non parlare liberamente da loro ad altri che non lo fanno.

Alcuni comportamenti sessuali sono proibiti penalmente, e quelli che li praticano di solito fanno attenzione a rimanere anonimi.

Se una qualsiasi forma di connessione sessuale viene concordata di comune accordo, e non vi è alcuna coercizione / punizione coinvolte, ed entrambi i partner non stanno svendendo in modi che potrebbero essere alla fine auto-dannosi, la maggior parte dei terapeuti sessuali non lo troverà sbagliato. Ci sono ancora quelli che metterebbero restrizioni e conseguenze negative su di loro, semplicemente perché non possono accettare quei comportamenti in loro stessi.

L’emergere e la consapevolezza della fluidità di genere hanno messo molte persone sotto un microscopio pregiudizievole in termini di comportamento sessuale. Come molti anni fa per le persone omosessuali che erano spesso pensate solo nel modo in cui erano sessuali, le persone transgender oggi sono spesso descritte ingiustamente come deviate sessualmente.

Quindi, chi sei sessualmente e stai bene con chi sei?

Dopo aver letto questo articolo, puoi vederti più chiaramente come un essere sessuale?

Ti senti a tuo agio a parlare apertamente con un potenziale partner sessuale di ciò che porti alla relazione su ciò di cui hai bisogno e ciò che puoi autenticamente offrire?

Capisci cosa ti spinge a connettersi sessualmente e quali sono i tuoi limiti e i tuoi desideri?

Puoi lavorare attraverso le tue aree sessualmente conflittuali in modo da poterti trasformare in un partner sessuale più integrato e confortevole?

Ha più senso per te ora come potresti aver finito per permettere alle tue esperienze sessuali di farti del male o continuare a innescare vecchi ricordi che devono essere risolti e lasciati indietro?

Riesci a vedere, accettare e abbracciare la tua stessa sessualità meglio di prima?