4 passaggi per smettere di incolpare

Questo è il terzo blog di una serie sulla colpa. Ho scritto i primi due blog per aiutare quelli che si sentono costantemente incolpati, mentre questa puntata è per coloro che incolpano. Non era mia intenzione originale scrivere un pezzo per i critici, ma ero inondato (e ispirato da) e-mail da lettori che si autoidentificarono come blamatori e chiesero aiuto per fermare il loro comportamento.

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

Lasciatemi dire innanzitutto che in alcune situazioni la colpa è utile e salutare, non è sempre una reazione disfunzionale. Assegnare la colpa dove è appropriato può potenziare e proteggere te, e fermare i danni nelle sue tracce. Ma il tipo di incolpare che sto affrontando qui è il tipo malsano e cronico. È il tipo abituale e reattivo che blocca la tua crescita personale, danneggia le tue relazioni e interferisce con il tuo stesso benessere.

Prova il seguente test:

1. È normale che tu risponda a qualcuno con un problema dicendogli perché è la causa del suo problema?
2. Nei rapporti con amici e familiari, ti ritrovi spesso a puntare il dito? Dici agli altri come e perché sono sbagliati, usando frasi come hai fatto tu o , è colpa tua ?
3. Quando affronti difficoltà o inconvenienti, è normale che tu identifichi e rimugini su chi o che cosa è la colpa?
4. Quando sei turbato o in una situazione difficile, incolpi spesso qualcuno per farti sentire come te?

Se hai risposto di si a una di queste domande, sei un blogger. Se hai risposto sì a più domande, allora il tuo comportamento di incolpare potrebbe compromettere le tue relazioni, il tuo benessere e la tua evoluzione personale. Detto questo, continua a leggere: la colpa è un'abitudine e la consapevolezza è il primo passo verso la sua rottura.

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Innanzitutto, desidero congratularmi con voi per la vostra disponibilità a guardare onestamente al vostro comportamento e ad affrontare ciò che potrebbe non funzionare nella vostra vita. È difficile studiare le parti di te che hanno bisogno di miglioramenti; tale consapevolezza richiede coraggio. Inoltre, mi congratulo con te per l'aspirazione a crescere e migliorare, che viene dal tuo sé più alto. L'intenzione di evolvere è già evoluta, solo continuando a leggere, stai facendo qualcosa di straordinario.

La tua incolpazione, quando è iniziata, era probabilmente un innocente meccanismo di difesa che voleva proteggerti dai danni. Se tua sorella era da incolpare per aver mangiato i biscotti, allora sarebbe stata punita, non tu. Ma a volte, la colpa prende una svolta verso il disfunzionale, quando la colpa diventa la tua reazione di default alla vita, causando danni a te e agli altri.

Incolpare, quando è disfunzionale, è un modo per evitare e negare di sentire ciò che si sente. Anche se potrebbe non essere cosciente, incolpare è qualcosa che fai per allontanarti dai sentimenti che non vuoi sentire. Ma sento molte cose quando do la colpa, potresti discutere. Ed è vero che ti senti quando ti incolpi, ma senti qualcosa di diverso da ciò che vorresti se non potessi incolpare. In questo modo, incolpare nasconde e distorce la tua vera verità – sostituisci i tuoi sentimenti riguardo a ciò che stai vivendo con sentimenti riguardo a chi l'ha causato .

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Al centro, la colpa è una forma di auto-abbandono e auto-tradimento.

Caso n. 1: "Jon"

Jon (non è il suo vero nome) sta portando sua figlia adolescente a un incontro di ginnastica. Il traffico è terribile e saranno in ritardo per questo importante evento della sua vita. Jon va alla sua risposta di default-colpa-accusando sua figlia di perdere tempo prima di salire in macchina e reati connessi. Trascorre l'intero viaggio arrabbiato; rimproverandola, spiegando perché è colpa sua se non ha intenzione di incontrarla in tempo. Più tardi, mentre disfunzionavo l'evento con Jon, divenne evidente che sotto la colpa, stava sperimentando molte emozioni. Si sentiva triste e colpevole per non riuscire a farla incontrare in tempo. Si sentiva impotente che, come suo padre, non poteva prendersi cura di lei, che era ciò che voleva davvero fare. Si sentiva ansioso perché pensava che potesse esserci una via migliore da prendere, ma non riusciva a capire cosa fosse. Si sentiva il cuore spezzato perché sapeva che cosa l'incontro voleva dire per lei e quanto duramente avesse lavorato per questo.

Sotto tutta la colpa era in realtà l'amore e l'orgoglio per sua figlia. Mentre io e Jon abbiamo riscritto l'evento, rivivendolo in un modo nuovo, abbiamo sostituito lo script incolpante di Jon con riconoscimento ed espressione. Ha rivelato tutti i sentimenti succosi che non aveva permesso a sua figlia e nemmeno alla sua consapevolezza. Insieme, abbiamo invitato l'effettiva verità di Jon. Abbiamo re-incorniciato il traffico come un'opportunità per non determinare la colpa o la correttezza, ma piuttosto per connetterci , creare intimità e incontrare la verità del momento. Con la necessità di assegnare la colpa messa da parte, Jon ha avuto l'opportunità di toccare la sua esperienza attuale. Poteva sentire la profondità della sua vulnerabilità e amore, che, fortunatamente, in seguito fu in grado di condividere con sua figlia.

La colpa è un modo per difendere la tua immagine di sé e proteggere la tua autostima. Il tuo partner è la causa dei tuoi problemi di relazione, il tuo capo è il motivo per cui non hai successo, il governo è la causa della tua sorte nella vita. Qualcuno o qualcos'altro è la colpa. Questo ti permette di evitare di dover guardare la tua partecipazione e, potenzialmente, aspetti di te stesso che sono in conflitto con la tua immagine di sé. La colpa ti tiene al sicuro dal dover guardare il divario tra chi credi di essere te stesso e chi sei. Ma così facendo, anche la colpa ti impedisce di essere in grado di crescere e cambiare. Puntare il dito è un modo per evitare la responsabilità, che alla fine ti mantiene bloccato nel punto da cui punti.

La colpa è anche una strategia (anche se di solito inconscia) per evitare di dover apportare modifiche o affrontare la realtà attuale. Finché il problema è colpa di qualcun altro, puoi rimanere occupato e concentrarti sul tentativo di correggere la colpa, ovvero correggere quella persona o situazione che è in errore. Rivolgi la tua attenzione a ciò che hai deciso di essere la fonte di quella colpa. Di conseguenza, volterai le spalle non solo alla tua esperienza reale della situazione, ma a quello che potresti dover fare, dato che la situazione è così com'è.

Caso 2: "Maggie"

Maggie (non il suo nome) aveva una relazione con Phil da una dozzina di anni. Per 10 di quegli anni, aveva parlato di come e perché era responsabile per ciò che non funzionava nel loro matrimonio. Concentrò la sua attenzione continuamente verso l'esterno, cambiandolo: era lui la colpa, quindi aveva bisogno di aggiustarlo. E quando lei lo fissava, sarebbe stata felice nel matrimonio. Credeva che incolpare e fissare l'avrebbe resa libera. In effetti, la paralizzava e la teneva bloccata , con la sua vita in equilibrio su un futuro potenziale che non esisteva.

Dopo molte sofferenze, Maggie si rese conto di quanto la colpa fosse proibire a lei non solo di sperimentare direttamente la sua infelicità, ma anche di affrontare onestamente ciò che doveva succedere a causa di ciò. Se questo era lo stato del matrimonio, allora? Per fortuna, era finalmente disposta a fermare il ciclo di colpa, distogliere l'attenzione da Phil e dai suoi difetti, e concentrarsi sul proprio cuore. È stata quindi in grado di vedere e fare il passo successivo.

Recupero: come rompere l'abitudine di incolpare?

Passaggio 1: imposta un'intenzione (prendi una decisione) per interrompere il tuo comportamento incolpevole. Identifica ciò che vuoi e sperare di sperimentare come risultato di uscire dalla colpa (relazioni migliori, più pace, libertà dalla rabbia, meno tempo a rimuginare, ecc.). Annota (o racconta un amico) di questa decisione. Se possibile, inizia un diario dedicato alla tua evoluzione dalla colpa.

Step 2: Inizia a prestare attenzione! Fai uno sforzo consapevole per diventare più consapevole del tuo comportamento incolpevole. Quando sei in grado di cogliere l'impulso di biasimare (prima che ciò accada), crea una pausa, taci e fai due respiri profondi. Quindi, fai una scelta diversa.

Ricorda, tuttavia, che rompere l'abitudine di incolpare è un processo che richiede tempo. Non sarai in grado di prenderti prima di incolpare ogni occasione; potrebbe essere un po 'di tempo prima che tu possa prenderti per niente . Va bene. È un grande passo solo per notare la tua reazione abituale alla colpa, anche se è dopo il fatto. Ma più pratichi, più sarai capace di interrompere il processo prima che accada e idealmente risponderti in un modo diverso da un altro posto.

Passo 3: In qualsiasi momento noti il ​​tuo impulso di biasimazione (prima o dopo), poniti le seguenti domande (e fai un diario su ciò che scopri):

1. Se non potessi incolpare di questa situazione, cosa dovrei sentire?
2. Che dire di quella sensazione è difficile da sentire?

Fase 4: onorare te stesso per l'impegno e il lavoro che richiede l'evoluzione emotiva e spirituale.

Fonte: Nancy Colier

Una nota finale

Sii gentile con te stesso: questa non è un'occasione per incolparti per non aver ottenuto ancora una cosa giusta. Pratica questi passaggi e quando ti dimentichi di esercitarli, ricorda e ricomincia. Se ti impegni a fare questo sforzo, crescerai in modi che non puoi ancora conoscere, così come le tue relazioni e la tua vita.

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Copyright 2016 Nancy Colier