8 passaggi che dovresti prendere prima di vivere con il tuo partner

"Credi che il mio ragazzo e io dovremmo vivere insieme?" Chiese il mio cliente. Potrei dire dai suoi occhi iniettati di sangue che stava riflettendo sulla domanda tutta la notte.

Cosa ti spaventa di più? "Ho chiesto

"Francamente," disse, sorridendo debolmente, "temo che rovinerà la nostra relazione."

Sapevo che non stava esagerando. Per molte coppie, vivere insieme è semplicemente il prossimo passo logico nella progressione dell'intimità. Non c'è tormento, nessun dibattito interno torturato. Ma per Sharon, l'intera prospettiva era stata terrificante fin dall'inizio. Aveva avuto più di brutte relazioni, e l'ultima era morta lentamente e dolorosamente nel corso di tre lunghi anni, in un minuscolo appartamento che sembrava ancora più soffocante quando lei e il suo ragazzo stavano litigando. Quindi aveva buone ragioni per essere spaventata. E poiché conoscevo la ricerca, il fatto stesso che avesse così tanti dubbi era più che sufficiente per darmi una pausa.

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Giocare a casa o giocare con il fuoco?

Prima del 2000, molte persone avrebbero potuto consigliare Sharon di trasferirsi con il suo fidanzato, indipendentemente da quanto andassero d'accordo. I risultati della ricerca sulla convivenza prematrimoniale erano tristi. Negli Stati Uniti, la convivenza prima del matrimonio era associata a minore soddisfazione coniugale, minore impegno da parte degli uomini, scarsa comunicazione, più conflitti coniugali, più alti tassi di infedeltà della moglie e maggiore probabilità percepita di divorzio. Difficilmente un risuonante sostegno per il ricovero. Ma nel 2005, Psychology Today ha presentato un articolo eccellente, rivedendo i potenziali pericoli della convivenza prima del matrimonio e, a quel punto, la visione stava chiaramente cambiando. Ricercatori come Scott Stanley avevano iniziato a dipingere un quadro molto più equilibrato delle scoperte precedenti. Alcuni conviventi, a quanto pare, sono più uguali di altri, con un gruppo che mostra tutti i segni rivelatori di disastro che la ricerca precedente aveva rivelato, e un altro gruppo più fortunato, che vive felice e contento. La differenza tra i due è arrivata al loro stato mentale.

Flash forward al 2011, ed è ora chiaro che l' atteggiamento di una persona nei confronti della decisione di coabitare ha tutto a che fare con il successo o il fallimento della loro relazione. Se entrambi i partner mostrano un impegno attivo e chiaro prima di decidere di vivere insieme, per esempio, fidanzati, sembrano fare altrettanto bene le persone che si sposano prima di fare una casa insieme (vedi, per esempio, la ricerca qui e qui). Infatti, per le donne che prendono una decisione cosciente e attenta di convivere, vivere con il proprio partner prima del matrimonio può effettivamente ridurre il rischio di divorzio. Questo è un affare serio, però – non c'è posto per fare chiacchiere; le donne in serie conviventi hanno il doppio del tasso di divorzio delle donne che vivono solo con l'uomo che in seguito sposano. I tentativi ripetuti di "provare" a vivere con qualcuno possono riflettere una generale riluttanza a impegnarsi. Il divario di successo tra partner impegnati e non impegnati (o non impegnativi) funge da ammonimento. Le coppie che scivolano in convivenza prima che si sentano pronte potrebbero suonare la campana a morto per la loro relazione.

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Perché vivere in Sin non è per i deboli di cuore

I pericoli dell'essere irrimediabilmente alla deriva nella convivenza – se da un senso di pressione economica, dal desiderio di "testare" la relazione, o dalle preoccupazioni per vivere da soli – sono diventati sempre più chiari. Vivere insieme è un impegno attivo a lungo termine, come avere figli, e senza una preparazione e una cura adeguata della relazione, potresti fare te stesso e il tuo partner più male che bene. La ragione può, in parte, avere a che fare con le molte pressioni che ancora una coppia non sposata deve affrontare.

È facile dimenticare che il "shacking up" era visto come l'atto di una controcultura sconsiderata e – almeno agli occhi di alcune comunità religiose – la provincia di "ribelli senza Dio". Questa storia non è affatto remota. Nel 2003, il Senato dello Stato della California ha votato per preservare una legge di 113 anni che ha reso un crimine per una coppia non sposata vivere insieme "apertamente e notoriamente", e nel 2005, sette stati consideravano ancora la convivenza non sposata criminale– "a atto lascivo e lascivo. "Leggi come questa sono un forte richiamo al fatto che i problemi che i conviventi affrontano non esistono nel vuoto. Dato che sempre più persone scelgono di vivere insieme prima del matrimonio (una tendenza che è in aumento dagli anni '70), questi atteggiamenti più conservatori possono diventare sempre meno comuni. Ma fino a quel momento molti conviventi scoperti continuano ad affrontare persistenti pressioni sociali, e alcuni di loro non sono particolarmente sottili, come la cattiva reputazione che la convivenza non sposata a lungo termine continua ad avere nella stampa e nella cultura in generale. Chi, tra noi, ad esempio, non si è mai chiesto quando i nostri amici o parenti che hanno vissuto insieme in tutti questi anni si "sistemeranno" e si sposeranno? (In realtà, la durata della convivenza, da sola, sembra non avere implicazioni per il successo o il fallimento di una coppia) Per tutte queste ragioni, alcune coppie conviventi vengono tagliate fuori da importanti supporti, con anche i propri familiari riluttanti ad offrire un aiuto finanziario o consigli. In casi estremi, uno o entrambi i membri della coppia sono respinti o esclusi dai genitori del loro partner (non così raro come si spera). Come conviventi, la loro relazione non viene presa sul serio – un fatto che può avere importanti implicazioni per il sostentamento di ogni coppia (il sostegno di amici e familiari per una partnership è un forte predittore di successo). Dati questi molti ostacoli culturali ed emotivi, c'è da meravigliarsi che le coppie che si dimenano nel loro impegno spesso assistano alla fine della loro relazione una volta che iniziano a vivere sotto lo stesso tetto?

8 passi da fare prima di vivere insieme

Non c'è dubbio, a questo punto, che vivere insieme è una decisione da non prendere alla leggera. È vero, può dare il via a una nuova e ricca fase della tua relazione, ma può anche scrivere la fine delle cose se non stai attento. Saresti saggio a fare alcuni passi importanti prima di fare la mossa.

1) Avere le conversazioni difficili ora . Se hai dubbi sulla pulizia, sulle faccende, sulla manutenzione generale o su chi è il benvenuto quando non ci sei, è meglio che parli ora. Se temi che questo crei tensione, pensa due volte a vivere insieme. Prima o poi dovrai affrontare i problemi, che tu ne parli o meno, quindi se sono un rompicapo, il tuo silenzio non salverà la relazione. Puoi iniziare parlando della tua disponibilità a vivere insieme. Se non riesci nemmeno a sfidarlo, allora stai meglio aspettando di sentirti più sicuro l'uno dell'altro.

2) Considera quanto sei disposto a pagare per un partner live-in . Se pensi che ti sentirai risentito nel riprendere il gioco finanziario del tuo partner, allora non scegliere un posto che vada oltre le loro possibilità. Se vuoi veramente vivere insieme e vuoi un bel posto, allora rendi conto che stai sovvenzionando il tuo partner in modo da poterli avere entrambi. Questa è la tua scelta, e non devi farcela.

3) Valutare apertamente la scelta . Se il tuo partner insiste a pagare più di quanto ti puoi permettere, allora dì "OK, ma siamo d'accordo, ora, se inizi a provare risentimento per il denaro, sapremo che non funziona". Ora hai accettato che qualsiasi il risentimento finanziario segnala la necessità di un nuovo accordo – luoghi separati o uno che entrambi possono permettersi.

4) Eseguire prove. Se possibile, pensa di trascorrere almeno un mese a vicenda. Le tue abitudini variano a seconda di quanto ti senti nel tuo spazio. Le prove ti danno la possibilità di vedere come ognuno di voi vive veramente, quando ti senti a casa e quando non lo sei (e probabilmente ti sentirai un mix di entrambi all'inizio). Un recente studio della University of Columbia suggerisce che molte giovani coppie potrebbero scegliere questa soluzione, optando per relazioni di "stayover" in cui trascorrono tre o più notti a settimana insieme mantenendo le proprie residenze separate.

5) Scegli le tue battaglie . Vivere con un partner implica una negoziazione, ma non dovrebbe essere costante. Se le piccole stranezze a basso impatto (cappuccio sul dentifricio, chiunque?) Ti stanno mettendo sui nervi, considera le soluzioni che non dipendono dal cambiamento del tuo partner (puoi acquistare un tubo con il cappuccio ora attaccato). Tieni a mente, probabilmente hai mille peculiarità che il tuo partner potrebbe dover adattare, quindi non chiedere modifiche a meno che tu non sia disposto a lavorare su qualcuno.

6) Dai un nome al tuo contributo . Quando si tratta di faccende domestiche, siamo spesso ciechi a ciò che fanno gli altri e consapevoli del nostro contributo. A peggiorare le cose, alcune faccende sono meno visibili di altre (spolverare e passare l'aspirapolvere a volte passano inosservati). Decidete quindi cosa volete fare e dichiarate ad alta voce o registrate su carta ciò che avete fatto. Se uno di voi dà la priorità alle faccende meno visibili, almeno non passeranno inosservate.

7) Presentare un reclamo . Se ti stai trasferendo nel posto del tuo partner, pensa (e poi discuti) come potresti mettere il tuo timbro personale sul posto: alcuni nuovi oggetti, qualche decorazione, una scrivania, ecc. Se incontri resistenza, presta molta attenzione : come sarà questo uno spazio condiviso se non puoi portare qualcosa di te stesso ad esso?

8) Mantieni la tua indipendenza . Entrare non dovrebbe significare che smetti di vivere in modo indipendente. Se ti piace ciò che ti piace, ti perdi . Le esperienze e le amicizie separate sono ciò che ti rende unico, quindi tienilo nella tua vita dopo il trasloco.

In passato, vivere insieme prima del matrimonio era considerato una scelta potenzialmente pericolosa, e la gente parlava a bassa voce della coppia della porta accanto che continuava a vivere nel peccato. Ma nel nuovo millennio, anche dopo che la religione, per molti, ha iniziato a perdere la presa sui nostri giudizi sulle questioni d'amore, la scienza sembrava pronta a sostituire la precedente cornice morale, mettendoci in guardia sui pericoli psicologici ed emotivi della convivenza fuori dal matrimonio.

Sappiamo un po 'di più adesso. Lavorare duramente sulla tua relazione, incluso un chiaro impegno, è probabilmente il miglior predittore di successo, sia che inizi a lavorare prima o dopo aver scelto di vivere sotto lo stesso tetto. Per quanto riguarda Sharon, ha optato per i stayover prima di fare il balzo in coabitazione. Era saggia farlo. Lei e il suo ragazzo si erano lasciati alla fine dell'anno.

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