Ti sembra di ferire sempre le persone che ami? Hai mai paura che senti che a volte ti comporti come se li odi? Qui vengono affrontate quattro ragioni che possono aiutare a rispondere a questo dilemma. .
Uno: VULNERABILITÀ . È una persona rara che non cerca più amore. Anche se siamo alla ricerca di questo, la maggior parte rimane ambigua riguardo alla ricerca. Cercare di trovare l'amore che desideri può incontrare resistenza. E 'una proposta molto spaventosa. Come un cliente ha detto di suo marito … "Lo odio così tanto a causa di quanto vulnerabile sono per lui. Come posso lasciargli controllare i miei sentimenti? E, mi odio per mettermi in questa posizione vulnerabile. Mi sento come se avessi perso il controllo. "L'amore può produrre conflitti, paura e incertezza. C'è il vecchio cliché "l'amore e l'odio sono i compagni di letto".
DUE: SCEGLI I PARTNER CHE POSSIAMO ODERE . Molti di noi si sono sentiti delusi e delusi quando siamo cresciuti. Con le nostre menti infantili, potremmo aver pensato che i nostri genitori fossero cattivi perché non ci hanno dato quel biscotto in più o ci hanno lasciati alzare. Poco potevamo renderci conto di avere un senso di diritto e di interpretare male la delusione come rifiuto. I nostri genitori erano esseri umani fallibili che hanno commesso degli errori. Alcuni potrebbero aver addirittura ferito intenzionalmente qualcuno di noi. Il risultato finale è che solo pochi rari riescono a bruciare sul fornello dell'intimità da bambino. Questo probabilmente avrebbe potuto contribuire a diventare stanco e ambivalente nei rapporti futuri.
Perché vogliamo amare ed essere amati, ma non vogliamo essere di nuovo feriti, molti si accontentano di una versione di ciò che li soddisfa. Entrano in una relazione in cui possono tenere un piede nell'acqua e l'altro in salvo, sulla sabbia. Prendono partner con difetti su cui possono lamentarsi ma che consentono loro di rimanere psicologicamente distanti.
Può essere davvero atroce a mettere entrambi i piedi nell'acqua. È in grado di elevare il livello di vulnerabilità al livello di pericolo. Se una persona non è in grado di trovare la felicità da sola e al di fuori di una relazione d'amore, può diventare disperata ed essere riluttante a sentire questa vulnerabilità e progresso. Scegliamo un partner le cui imperfezioni possiamo vedere chiaramente. Possiamo finire con l'antipatia per il nostro partner perché questo è ciò per cui ci prepariamo. È quello che abbiamo scelto. Può farci proteggere. Insoddisfatto, ma protetto.
TRE: IL CONFLITTO DI INDIPENDENZA-DIPENDENZA. Uno dei più strani conflitti che abbiamo è la nostra indipendenza-dipendenza conflitto. Vogliamo essere curati e tuttavia possiamo risentirci con chiunque si prenda cura di noi. Vogliamo farlo da soli e possiamo essere arrabbiati con noi stessi per la nostra pigrizia e dipendenza. Di nuovo, c'è un'enorme ambivalenza, poiché desideriamo ciò che non vogliamo. È una situazione di sconfitta quando ci arrabbiamo se non ci viene dato, ma possiamo ancora essere frustrati dal fatto che dobbiamo dipendere da un altro.
Ad esempio, fingi di fare immersioni in alto mare e non hai il tuo serbatoio d'aria. Stai condividendo l'aria con un amico. Se nuota a pochi metri di distanza, cosa hai intenzione di fare? Segui da vicino, ovviamente. Terrà un occhio attento su di lui. Come ti fa sentire questo? Dipendente? Arrabbiato, non hai la tua aria? Come pensi che provino? Soffocato? Questo è ciò che accade in molte relazioni.
Cosa fare? È bello sentirsi vulnerabili e spaventati quando si incontra qualcuno. La persona che si prende cura di meno ha il controllo della relazione. Quando ti impegni in relazioni in cui puoi mantenere il controllo in sicurezza, spesso le persone si lamentano di annoiarsi. È bello sentire la paura di uscire dalla scatola. È come quando vai per quel colloquio di lavoro che ti terrorizza. Va bene, e non sentire questa paura è non vivere la vita.
Per quanto riguarda il conflitto sull'indipendenza-dipendenza, riconoscilo. Siate consapevoli, aspettatevi, preparatevi e utilizzate questa intuizione per essere in grado di comunicare meglio.
QUATTRO: INCONVENIENTE. Le persone che condividono l'intimità saranno anche esposte a situazioni di vita che i loro amici occasionali non vedono. La maggior parte assiste agli spettacoli sul palco di altri quando sono in pubblico. Quando vivi con qualcuno, puoi anche vedere cosa c'è nel backstage. Puoi sperimentare ogni difetto, ogni pensiero imprudente, ogni mossa manipolativa egoistica. Puoi fare la cosa più non romantica – condividere un bagno! Puoi vederli senza trucco o al loro più brutto mentre si svegliano al mattino e sono esposti a odori e punti panoramici che sceglieresti di evitare ..
Fare un lavoro di relazione comporta compromessi e sacrifici. Non tutti lo fanno volentieri. Molti si risentono di dover dormire sul lato del letto che non gli piace, di dover mangiare cibi che non preferiscono a volte che non gli piacciono, di dover socializzare con persone di cui non si preoccupano veramente e la lista può essere quasi infinito. La frustrazione crea rabbia e quando questa sensazione non viene elaborata, può essere immagazzinata e il risentimento cresce. Può insidiare ed essere come piccole manciate di terra gettate sul fuoco. Nel tempo, il fuoco si spegne. Ciò che può essere lasciato è l'amarezza e l'animosità dirette verso la persona dall'altra parte del tavolo della cucina.
Le coppie devono imparare come liberare i loro risentimenti in modi costruttivi. Ancora una volta, una buona comunicazione e imparare a combattere equamente è fondamentale. Imparare a essere tollerante, assertivo quando necessario e perdonare è anche necessario e sarà ulteriormente spiegato in un altro blog.
Riesci a pensare ad altri motivi per cui possiamo odiare quelli che amiamo? Pubblica i tuoi commenti qui sotto.
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