La scorsa notte a tavola ho condiviso la mia teoria di lavoro sulle abitudini emotive con i miei figli. "Sto iniziando a pensare che le persone, crescendo, sviluppino l'abitudine di rispondere a qualsiasi cosa accada da loro nello stesso luogo emotivo. Penso che ci siano tre emozioni primarie: paura, dolore e rabbia. Ma nel corso del tempo le persone arrivano a fare affidamento su un colore emozionale come risposta di base alle nuove informazioni. Quindi ci sono persone basate sulla paura, basate sul dolore o sulla rabbia. "I bambini annuiscono pazientemente. È un'altra delle teorie di mamma.
All'improvviso Kyra, 10 anni, entra. "Cosa sono io?" Chiede, con un leggero tremore nella voce. Lei deve saperlo.
Mi rivolgo a lei. "Penso che tu tendi ad essere basato sulla paura. Non sempre, ma molto spesso rispondi a qualsiasi cosa accada con la paura. Ad esempio, ottieni un test di matematica su 96 e hai immediatamente paura che i tuoi voti stiano cadendo e non sei più bravo in matematica. Senti una fitta al ventre e hai paura di star male. Lascia un libro a scuola e sei immediatamente sopraffatto dalla paura che il tuo insegnante si arrabbi con te. "Lei annuisce. Lei capisce.
Continuo. "Una persona basata sul dolore risponderebbe in modo diverso, con un senso di perdita che non può essere annullato o recuperato. Una perdita che è sicura ripeterà. "
"Ho un'idea di ciò", Jordan, 16 anni, irrompe.
"Sì, sono d'accordo", rispondo. "Puoi svegliarti mezz'ora più tardi del previsto per un fine settimana e sentirti distrutto che la tua giornata sia finita. Puoi tornare a casa da una giornata piena e felice di produzione musicale e notare che non ti sei divertito di più se fossi stato a casa. "
"È come il bicchiere mezzo vuoto o mezzo pieno", riflette.
"Sì. E poi ci sono persone con rabbia. "Guardo Kai, 6 anni.
Scoppia in lacrime calde: "Non voglio essere così!" Sorrido.
"Non devi essere", rispondo. "Questo è il punto. Non lo fai sempre, e puoi rendertene conto quando lo fai, è solo un'abitudine. Puoi guardare e trovare altri modi per rispondere. "Annusa e annuisce. "Ad esempio, quando mi chiedi 'Posso guardare un film' e io dico 'Sì, tra un'ora', tendi a scoppiare con un guaito arrabbiato. Non devi farlo. Potresti dire "Oh, evviva! Posso guardare un film in un'ora! '"Geoff annuisce insieme ai bambini. Lui e io abbiamo già discusso di queste idee. Stiamo iniziando a vedere tutti quelli che conosciamo come una diversa base emotiva.
"Quindi l'idea," ripeto, "è che le nostre risposte emotive possono diventare abitudini che colorano le nostre reazioni alle cose senza che noi lo sappiamo davvero. Ma non devono diventare abitudini. Ognuna di queste emozioni può anche risolversi in qualcosa di positivo. Ogni emozione ha un rovescio della medaglia. "Guardo Jordan. "Come, il dolore a dormire tardi può risolversi in gratitudine per tutto il giorno prima di te. E quella gratitudine può spingerti avanti a goderne. "
Mi rivolgo a Kyra. "O la paura di lasciare un libro a scuola può risolversi in un'affermazione del tuo profondo desiderio di fare un buon lavoro a scuola. E questa affermazione può quindi aiutarti a ottenere ciò che desideri. Chiama un amico!"
"Si tratta di desiderio", aggiungo. "Al centro della paura, del dolore o della rabbia c'è un desiderio – un desiderio per qualcosa che vogliamo fare, o qualcosa che vogliamo avere – il desiderio di muoverci in un modo che vogliamo spostare. E una volta che ce ne rendiamo conto, possiamo dire di sì al desiderio, piuttosto che no al momento. Possiamo allineare i nostri pensieri e le nostre azioni con ciò che vogliamo. La chiave per risolvere le nostre risposte emotive in energia utile è trovare il desiderio nel suo nucleo ".
"Non sono sicuro di quello che sono", dice Jessica, 14 anni.
"Sì," rispondo, "hai una portata. Ma penso che la tua tendenza sia anche temere. Qualunque cosa accada, tu immagini sempre ciò che potrebbe andare storto, e lo fai perché ci tieni. "Lei annuisce. Aggiungo: "Papà ed io tendiamo entrambi ad essere basati sulla paura. Probabilmente è dove l'hai imparato. "
La conversazione si rivolge al delizioso cibo che stiamo mangiando, alla quantità di compiti rimasti e alle corna in erba del nostro nuovo vitello. Sono sorpreso dalla rapidità con cui i bambini hanno capito l'idea di questi colori emotivi e di quanto rapidamente si sono riconosciuti. Quello che i bambini non sanno è perché sto pensando a queste abitudini emozionali. Mi sta aiutando a capire la dipendenza – che cos'è, come accade e cosa può essere fatto in risposta.
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Le abitudini emotive sono la chiave della dipendenza. Tali abitudini insinuano su di noi, senza che noi ne siamo consapevoli, finché non arriviamo a un punto in cui quasi tutto scatena la stessa risposta: paura, dolore o rabbia. Sopraffatti da queste emozioni, cerchiamo sollievo – chi non lo farebbe – in qualche atto o sostanza che possa distrarre, deviare o attutire i nostri sentimenti. Il problema è che questa "soluzione" non è una. Si tratta dei sintomi ma non della causa sottostante. Le nostre emozioni continuano a inondare e noi dipendiamo sempre più dalla nostra soluzione fino al punto di essere ossessionati da essa.
Perché succede? Perché siamo umani, nati assolutamente indifesi, non possiamo crescere senza avere esperienze, sempre e ancora, di non ottenere quello che vogliamo. Abbiamo l'esperienza di non essere in grado di muoversi; sentiamo quello che io chiamo il "pungiglione del desiderio impossibile". È inevitabile. Il dolore ci sprona a rispondere e di solito abbiamo accesso a una serie di opzioni. Possiamo incolpare i nostri caregiver (con rabbia); possiamo incolpare noi stessi (paura che non siamo abbastanza), o possiamo biasimare l'universo (rassegnandosi tristemente alla nostra perdita). Di solito, tuttavia, la rabbia, la paura o la tristezza si risolvono. Li esprimiamo in modo sano. La nostra attenzione si rivolge a qualcos'altro che vogliamo. Andiamo avanti.
Può tuttavia accadere di rimanere bloccati in un particolare modello di risposta al pungiglione del desiderio impossibile. Le ragioni sono molte. Forse viviamo in un ambiente in cui siamo costantemente bloccati. Forse viviamo con i badanti che modellano questa risposta alla vita. Forse siamo particolarmente sensibili. O, molto probabilmente, forse una risposta si rivela particolarmente efficace, dati i nostri compiti e il nostro temperamento. La rabbia dei nostri caregivers ci spinge a condividerlo con gli amici, che ci confortano. La nostra paura che sia colpa nostra ci permette di amare i nostri caregiver, che ci confortano. Ci rassegniamo alla tristezza, non abbiamo bisogno di incolpare nessuno, il che ci conforta.
Può accadere, tuttavia, che se una risposta si rivela particolarmente efficace, e se continuiamo a mobilitarla in risposta al pungiglione del desiderio impossibile, siamo presto sopraffatti da quanta paura, dolore o rabbia proviamo. Non possiamo risolverlo. Non andrà via. Tutto ciò che succede sembra finanziarlo. È una situazione che Nietzsche descrive in Genealogia della morale come "impotenza". Siamo nel dolore e non possiamo muoverci. Non possiamo digerire le nostre esperienze.
In tali situazioni, iniziamo a cercare sollievo, chi no?, Affidandosi a qualche azione o sostanza per chiedere aiuto. Cibo. Sesso. Alcol. Droga. La rete. Questo atto o sostanza è di solito uno che troviamo piacevole, almeno all'inizio. E come strategia funziona, in qualche modo. Deterge, distrae e attenua i nostri sentimenti dolorosi. Tuttavia, affronta solo i sintomi. La causa rimane. Nella misura in cui la strategia funziona, torniamo indietro e siamo presto catturati da una spirale viziosa, ossessionata da qualche atto o sostanza che a un certo livello preferiamo al dolore emotivo di non essere in grado di muoversi in modi che ci porterà ciò che vogliamo Come lo descrive Nietzsche, le nostre "tecniche" per alleviare il nostro dolore ci rendono più deboli e meno capaci di quanto potremmo muoverci in modi che favoriscono la vita.
La domanda è: cosa fare?
Nietzsche è chiaro. Le dipendenze sono strategie; sono creativi, se le risposte autodistruttive al dolore. Sono espressioni di una volontà creativa, se la negazione della vita. Il compito, quindi, è quello di attingere a quella volontà creativa al centro del desiderio bloccato e ottenere di creare qualcos'altro.
Per Nietzsche, ovviamente, i mezzi per farlo – e il motivo per cui amo il suo lavoro – sono la danza . Ballare, per Nietzsche, è affermare la vita. Danzare è amare la vita – tutto – dire SÌ ad ogni momento della vita, nel suo piacere e dolore, come una possibilità in più per esercitare la nostra volontà creativa. Il ballerino di Nietzsche è uno che può guardare in ogni momento della sua vita e dire: "L'ho voluto".
Allo stesso modo, nel suo lavoro, la danza non è solo una metafora di un particolare atto mentale. La danza è una pratica fisio-spirituale in cui agitiamo la nostra energia, educiamo i nostri sensi, rafforziamo i nostri istinti e impariamo a "spiritualizzare" i nostri desideri. La visione di Nietzsche per le guide di danza è mia. Per quanto riguarda la dipendenza, sono importanti alcuni punti.
Per uno, non possiamo pensare di uscire dalle nostre abitudini emotive; questi modelli di sensazione e risposta esprimono la nostra creatività sensoriale fondamentale. Invece, dobbiamo creare nuovi modelli, nuovi valori, nei luoghi in cui dimorano i più grandi, nei movimenti del nostro io corporeo. Nelle piccole azioni che facciamo ogni giorno, percependo e rispondendo. Nei modelli di pensiero, sentimento e recitazione che si riferiscono a noi stessi, gli uni agli altri e ai nostri mondi.
In secondo luogo, per realizzare tale ricreazione, dobbiamo attingere a una creatività umana essenziale che esiste a livello sensoriale nel movimento del nostro sé corporeo.
In terzo luogo, la chiave per trovare questa libertà di creare nuovi modelli di sensazioni e risposte sta nel muovere il nostro sé corporeo in modi che ci garantiscono un'esperienza vissuta del nostro potere di movimento.
Qui è dove la danza può essere così utile. Se le nostre dipendenze sono radicate nel desiderio di muoversi – un desiderio che è bloccato – allora la risposta più potente che possiamo fare è spostare il nostro sé corporeo. Fare così invita ciò che descrivo come un "cambiamento di esperienza": sperimentiamo noi stessi come rendendo i movimenti che ci rendono ciò che siamo. Non siamo semplicemente bloccati. Ci stiamo muovendo. E ci stiamo muovendo in modi che accelerano il nostro respiro, aprono la nostra gamma sensoriale, generano sentimenti di esuberanza e attirano la nostra attenzione verso i movimenti che stiamo facendo.
Ballare ci aiuta a riconnetterci con il nostro potere per fare i movimenti che ci rendono ciò che siamo. Ci aiuta a vivere le nostre abitudini emotive non come verità inevitabili su ciò che è, ma come abitudini – modelli di percezione e risposta – che abbiamo creato. Possiamo affermare il desiderio – l'impulso a muoversi – che queste abitudini rappresentano. E possiamo sentire nei nostri sé sensoriali la possibilità di muoversi in modo diverso, perché, a quel punto, mentre balliamo, lo siamo già.
Ciò che sto realizzando ora è che i nuovi movimenti che dobbiamo imparare a fare possono essere diversi a seconda di quale colore emotivo domina il paesaggio.
Una persona basata sulla paura vuole sentire che lei ha quello che serve per avere successo. Vuole sentire che nulla può fermarla lungo il suo cammino. Una persona basata sul dolore vuole sentire qualcosa di diverso. Non ha paura Non dubita della sua capacità di far accadere le cose in futuro. È perseguitato dal passato. Ha bisogno di sentire che il significato di ciò che è accaduto in passato non è ancora determinato. Nel frattempo, una persona basata sulla rabbia non ha paura di fallire o desolata di aver fallito. Vuole che il mondo le dia quello che vuole. Ha bisogno di sentire che lei già ce l'ha. Lei deve solo riceverlo.
Ascoltare queste parole è, ovviamente, non abbastanza. Il compito è di sentire da soli i movimenti che rappresentano. Anche così, ascoltare le parole può aiutare a rimuovere le abitudini emotive in cui si attanagliano le nostre menti, così da poter meglio risolvere la loro puntura emotiva in energie che consentono la vita di gratitudine, affermazione e gioia. Vogliamo essere in grado di sentire la reale possibilità di una mossa alternativa, e di sentire la nostra strada verso di essa, anche nel bel mezzo di una tempesta emotiva.
C'è gioco in ogni momento, e con la pratica, possiamo imparare a trovarlo. Ci sono impulsi per muoversi che sorgono in noi, e possiamo imparare a discernere quali sono allineati con la saggezza nei nostri desideri. Attraverso tale azione creativa arriviamo ad amare le nostre vite e tutto ciò che li circonda come le stesse condizioni di cui avevamo bisogno per scoprire il profondo piacere del movimento-danza-partecipare coscientemente alla creazione di ciò che è.
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I miei figli non hanno creato dipendenze, grazie al cielo, ma stanno formando abitudini emotive. I loro colori sono ancora fluidi e voglio aiutarli, per quanto possibile, a rimanere in contatto con la loro libertà di rispondere nel momento, al momento, in modi che si allineeranno con ciò che più desiderano. Li voglio aperti a una gamma di risposte emotive che possono facilmente risolvere in affermazioni vivificanti.
Più tardi, parlo con Kyra. Facciamo pressione sulla sua paura. "Perché vuoi fare il tuo incarico?" "Perché l'insegnante mi ha chiesto di farlo." "Perché vuoi fare ciò che l'insegnante ti chiede di fare?" "Perché voglio fare bene a scuola." "Perché vuoi fare bene a scuola? "" Perché è bello. "
Siamo più vicini ora. "Sì!" Affermando. "Al centro della tua paura di fallire è il tuo desiderio di sentirti bene. Parla di te, trova il tuo piacere. Non riguardo al libro o al test o all'insegnante. OK, quindi come puoi farlo meglio? (Suggerimento: rimproverarti verbalmente per aver dimenticato che il tuo libro non è utile.) Bene, puoi affermarlo come un'opportunità per imparare qualcosa che ti aiuterà a ottenere ciò che desideri. Cosa? "Lei annuisce.
Con Jordan, troviamo il desiderio lavorando attraverso il suo senso di perdita. Vuole essere produttivo, portare a compimento le cose … perché è bello. "Mi piace solo trasferirmi", conclude. "Sì!" Affermando. "Quindi hai un giorno per farlo! Mossa!"
Kai e io chiacchieremo ancora un po 'a letto dopo aver spento la sua luce. "Forse, invece di sentirti arrabbiato, potresti provare l'amore." Risponde all'istante, "Ti amo, mamma." Sospiro. Quel bambino.
