All'inizio di questo mese, ho raggiunto oltre 1.000 persone a New York per camminare tutta la notte a sostegno della prevenzione del suicidio.
La Fondazione americana per la prevenzione dei suicidi fuori dall'oscurità La passeggiata durante la notte si svolge a livello nazionale in due città in due occasioni durante l'anno, e le passeggiate sono organizzate nelle comunità locali durante tutto l'anno. Avevo voluto partecipare a questa passeggiata da quando mia madre ha camminato nella prima Pernottamento nel 2002 a Washington, DC
Mi sono preparato per la passeggiata raccogliendo fondi, non esercitandomi affatto (!) E trascorrendo i giorni immediatamente prima con un gruppo di persone che parlava e imparava tra loro sui modi in cui il suicidio ha avuto un impatto sulle nostre vite. Ho passato del tempo con persone che avevano perso familiari stretti; persone che erano sopravvissute a tentativi di suicidio; e persone che si sono preoccupate della prevenzione del suicidio come professionisti della salute mentale in erba, membri della famiglia di qualcuno che ha problemi con la malattia mentale, o perché loro stessi avevano tempi bui.
Ho trascorso pochissimo tempo in quei giorni precedenti parlando della mia connessione personale al suicidio – la perdita di mio padre quasi 28 anni fa. La notte della passeggiata, volevo parlare di mio padre. Ma quando ho provato a dire qualcosa, ho scoperto che, tutto questo tempo dopo, non avevo ancora le parole.
Un paio di settimane dopo la passeggiata, un amico ha condiviso con me un episodio di This American Life intitolato "Uccelli e api". In essa, Chana Joffe-Walt affronta tre argomenti di cui siamo terribili parlando con i bambini: sesso, razza e morte .
Ho adorato i segmenti del sesso e della razza, due argomenti che, sono d'accordo, facciamo un pessimo momento a parlare con i bambini. Quindi, quando ho raggiunto il terzo segmento, alla morte, ero pronto per essere stupito.
Invece, mi sono ritrovato a cercare di rimanere radicato nella realtà mentre tornavo a casa dal lavoro. Il giornalista Jonathan Goldstein intervista Jill Macfarlane, che lavora a The Sharing Place, un centro di supporto al dolore per bambini e adolescenti a Salt Lake City.
Il lavoro di Macfarlane è di spiegare la morte ai bambini. Non il concetto di morte, non esattamente. Ma, la versione "uccelli e api" – il come e il perché.
Quindi, per spiegare l'overdose, Macfarlane dice: "Overdose è quando si ha una malattia nel cervello chiamata dipendenza. Una dipendenza ti fa prendere medicine che non ti fanno bene, e ne prendi troppo. Ma non tutte le medicine sono cattive. "
E, per spiegare il suicidio, Macfarlane dice: "C'è una malattia nel tuo cervello chiamata depressione. E può farti decidere di far smettere di funzionare il tuo corpo. "
Sono sicuro al 100% che mia madre non conoscesse Jill Macfarlane quando mio padre è morto nel 1988. Ma sono abbastanza sicuro che la spiegazione che ho ricevuto da quasi 9 anni fosse la stessa che Macfarlane offre ai bambini che hanno perso una persona cara al suicidio e vieni a vederla al The Sharing Place.
Durante la passeggiata notturna, passeggiando per la notte con estranei, persone che non hai mai incontrato prima ma a cui ora avrai un legame indelebile, è un'esperienza profonda. Se hai perso qualcuno al suicidio, sai che è più comune non parlarne piuttosto che parlarne. Quindi andare in giro viene chiesto di parlarne – è strano. Ed è molto difficile sapere da dove iniziare.
Anche se parlo sempre di prevenzione del suicidio, sento di aver bisogno di più pratica che parli della perdita del suicidio. Quali sono i modi per esercitarci a parlarne, modi che non ti daranno una "sbornia da vulnerabilità" (grazie, Brené Brown), ma ti lasci in contatto con gli altri e supportato da loro?
Trovo che sia molto abituato a dire la parola suicidio a causa del mio lavoro professionale, ma sono meno abituato a dire la sequenza di parole, "Mio padre è morto per suicidio." Prevedo le reazioni della gente e mi fa sentire nervoso – anche tutto questo tempo dopo.
Quando ho iniziato a parlare di più della morte di mio padre, ho scoperto che mi chiudevo di fronte alle reazioni scioccate della gente. Vorrei aver praticato con persone che sarebbero state in grado di essere di supporto, così avrei potuto creare una base per gestire meglio lo shock degli altri. (Le brave persone con cui fare pratica potrebbero essere amici o familiari che lavorano in campi in cui sono abituati a sentire cose difficili.)
Io tendo a lanciarlo alle persone, perché a volte mi rincresce che perdere un genitore al suicidio significa che la gente penserà diversamente a me che se avessi perso un genitore a causa di una malattia fisica. Non sempre voglio proteggere la persona che sto dicendo, perché mi sento come se fossi io quello che merita di essere curato. Ma, penso che se mi esercitassi, imparerei che ho bisogno di preparare un po 'le persone, magari di dire qualcosa del tipo "Sto per dire qualcosa che potrebbe essere difficile da ascoltare".
I ragazzi di The Sharing Place devono essere in grado di dire come è morto il loro caro prima di poter passare dal programma. La perfezione può essere il nemico del bene, e l'idea è di praticare, per non essere sempre perfetti.
Mi sono portato fuori a colazione dopo la passeggiata di notte. Mi sono seduto in un affollato ristorante di New York mentre la gente parlava tutto intorno a me e ho mangiato lentamente. Ero felice di non parlare, di non essere in ascolto, ma di essere lì, di prendermi il mio tempo e di prendermi cura di me stesso.
Come riconosce lo staff di The Sharing Place, è parte di un processo di guarigione essere in grado di riconoscere come una persona cara è morta. Per coloro che hanno perso qualcuno al suicidio, c'è un doppio tabù in gioco, perché c'è tanta paura e vergogna a parlare sia della malattia mentale che del suicidio.
Puoi decidere come vuoi raccontare la tua storia di perdita, in modo che altri possano ascoltare, e così puoi sentirti supportato nel modo che meriti.
