Se vivi con una persona risentita, arrabbiata o emotivamente violenta, molto probabilmente hai provato una consulenza matrimoniale che ha peggiorato le cose a casa.
Quando le coppie arrivano nei nostri campi di addestramento per il risentimento cronico, la rabbia o l'abuso emotivo, sono stati in media tre consulenti matrimoniali. Uno dei motivi principali della loro delusione è che la consulenza matrimoniale presuppone che entrambe le parti abbiano capacità di autoregolamentazione – la capacità di mantenere il valore personale mentre regolano la colpa, la vergogna e uno stato di inadeguatezza, senza sentirsi autorizzati a incolparli l'uno sull'altro . Nella nostra Age of Entitlement, un numero inferiore di coppie sembra in grado o disposto a farlo.
Un altro attacco contro i matrimoni è evidente in una vecchia barzelletta tra terapeuti del matrimonio: tutti abbiamo segni di sbandate sulla porta dei mariti che fanno uso di droghe. I terapeuti tendono a fare di tutto per coinvolgere l'uomo perché ha una probabilità dieci volte maggiore di cadere fuori di sua moglie. Nei casi di normale disagio relazionale, questo sforzo extra per mantenere l'uomo impegnato non è di solito un problema. Ma nei rapporti verbalmente o emotivamente violenti può essere disastroso. Ecco un esempio:
Terapeuta: Estelle, sembra che Gary si arrabbi quando si sente giudicato.
Gary: È vero. Sono giudicato su tutto.
Terapeuta: (a Estelle) Non sto dicendo che lo stai giudicando. Sto dicendo che si sente giudicato. Forse se la tua richiesta potesse essere messa in modo tale da non sentirsi giudicato, otterresti una reazione migliore.
Estelle: Come faccio?
Terapeuta: Ho notato che quando gli chiedi qualcosa, ti concentri su ciò che sta facendo male. Anche tu usi la parola "tu" molto. Supponiamo che tu l'abbia inquadrato così: "Gary, mi piacerebbe se potessimo passare cinque minuti quando torneremo a casa a parlarci della nostra giornata, perché quando lo facciamo siamo entrambi di umore migliore e non urliamo . "(A Gary) Ti sentiresti giudicato se lo mettesse in quel modo?
Gary: Niente affatto. Ma dubito che lei possa ottenere il giudizio dal suo tono di voce. Lei non sa come parlare in nessun altro modo.
Terapeuta: certo che lo fa. (a Estelle) Puoi dirlo senza giudizio nella tua voce, non è vero?
Estelle: Non intendo giudicare, voglio solo che lui ottenga il punto.
Terapeuta: perché non proviamo alcune volte?
Così ora il problema non è il senso di inadeguatezza di Gary o la sua dipendenza da biasimo o il suo urlo o la sua abusività; è il tono di voce critico di Estelle. Con questo cruciale cambiamento di prospettiva introdotto dal terapeuta, Estelle ha provato il suo nuovo approccio. Gary ha risposto positivamente ai suoi sforzi, mentre il terapeuta era lì per contenere la sua reattività emotiva. A casa, ovviamente, era un'altra questione.
In una relazione meno reattiva, il consiglio del terapeuta non sarebbe così male. Se Gary potesse regolare le sue emozioni e il suo senso del diritto, avrebbe potuto apprezzare gli sforzi di Estelle per considerarlo nel modo in cui formulava le sue richieste; forse sarebbe diventato più empatico in risposta. Ma nella realtà quotidiana della loro relazione camminando sul guscio d'uovo, Gary si sentì in colpa quando Estelle fece maggiori sforzi per placarlo. Senza abilità di autoregolamentazione, ha accusato la sua colpa su di lei – non stava facendo bene, le sue "dichiarazioni-I" avevano un tono accusatorio sottostante, lei stava cercando di farlo sembrare cattivo, ecc.
Molti molestatori assalgono i loro partner mentre tornano a casa dall'ufficio del terapeuta per sollevare questioni minacciose o imbarazzanti nella seduta. Una coppia è venuta al nostro campo di addestramento dopo essere stata gravemente ferita in un incidente automobilistico che è il risultato di discussioni sulla via di casa dal terapeuta. Sono disposto a scommettere che se hai provato il matrimonio in una relazione piena di risentimento, rabbia o abuso, hai avuto alcune corse fredde, polemiche o abusive a casa dalle sessioni.
Un terapeuta e autore di matrimoni popolari ha scritto che le donne in matrimoni abusivi devono imparare a stabilire dei confini. "Ha bisogno di imparare le abilità per rendere il suo messaggio – 'Non tollererò più questo comportamento' – ascoltato. [La] persona ferita [deve] imparare come impostare dei limiti che in realtà significano qualcosa. "Questo è l'equivalente terapeutico di un giudice che respinge la tua causa contro i vandali perché non hai pubblicato un cartello" Non vandalizzare ". Devi chiedertti se questo terapeuta mette post-it su oggetti di valore nel suo ufficio che indicano chiaramente "Non rubare!"
Mettendo da parte l'implicazione dannosa e inaccurata che le persone sono abusate perché non hanno la "capacità di stabilire dei limiti", questo tipo di intervento manca completamente il punto. Il risentimento, la rabbia o l'abuso del tuo partner non hanno nulla a che fare con il modo in cui definisci i limiti o con ciò che discuti. Ha a che fare con la sua violazione dei suoi valori più profondi.
Proteggerai te stesso, non stabilendo confini che non rispetterà, ma reintegrando i tuoi valori più profondi nel tuo senso quotidiano di sé. Quando non interiorizzi più l'immagine distorta di te derivata dal comportamento del tuo partner, emergerà una potente convinzione; supererai la reattività emotiva e tornerai alla persona che eri prima che la relazione peggiorasse. Allora il tuo partner lo otterrà: deve cambiare il modo in cui ti tratta per salvare la relazione.
