Come individuare amici, nemici, nemici e bulli

Sei mai stato confuso se chiamare un compagno di scuola, un familiare, un collega, un impiegato, un capo, un partner, un conoscente o un contatto sociale un amico, un nemico, anche un prepotente o qualcosa in mezzo – un "frenemy"? è chiaro che ottenere chiarezza, identificare la tassonomia, agire per prevenire tristezza, danno o persino tragedia è un po 'confuso come sembra a prima vista.

Dobbiamo a Phoebe Prince, Megan Meier e a tanti altri come loro un tentativo immediato di comprendere e fermare il bullismo. Al suo posto ci deve essere il contrario – una comprensione di esattamente ciò che rende per un amico.

Forse sei stato su Facebook, Twitter, siti di matchmaking online, o hai avuto scambi di email con un conoscente o contatto commerciale, o compagno di scuola e si è sentito preoccupato per la tua privacy, essere etichettato, calunniato o oggettivato per mancanza di conoscenza personale o preoccupazione per le loro intenzioni?

C'è in realtà un modo rapido e pratico per valutare questo.

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Potrebbe essere un momento più importante che mai sapere non solo chi sono i tuoi amici e nemici, ma quelle confuse interazioni sociali che, per mancanza di informazioni personali, connessioni e incontri di persona, sono da qualche parte nel mezzo.

Sia che stiamo parlando di donne o uomini, sono sicuro che sei stato "incrociato" nel tuo tempo – tradito, deluso, imbrogliato, usato, mancato di rispetto, o per lo meno spento nelle tue amicizie o incontri. Non è mai stato così crudo, doloroso e urgente capire le radici di queste come è adesso – alla luce di un ennesimo suicidio in un giovane dopo essere stato vittima di bullismo cronico – la triste storia di Phoebe Prince.

Ci ho pensato molto negli ultimi mesi, prendendo persone che conosco o che ho conosciuto, fianco a fianco, e chiedendomi quali sono i fattori comuni. Qual è stato l'elemento comune in qualcuno che dimostra di essere un amico, un nemico, un bullo o un "frenemy", dopo tutto è detto e fatto.

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Questa parola, "frenemy", è uno di quei meravigliosi e comici neologismi che sono stati citati per la prima volta nel telefilm, Sex and the City e più recentemente scherzato dal conduttore di Comedy Central, Stephen Colbert, e tuttavia, riflettendo ulteriormente, potresti rendertene conto è una parola incredibilmente utile. Si rivolge a quelle situazioni in cui qualcuno sorride alla nostra faccia, ma alla fine si dimostra vero di avere avuto secondi fini verso di noi. Qualcuno che ci elogia un momento, ma diffonde pettegolezzi inosservati da noi il prossimo. Qualcuno che assumiamo come consulente, per un servizio, o per l'orientamento, o che conosciamo collegialmente, ma non siamo mai abbastanza sicuri è dalla nostra parte. Sono i soldi che paghiamo loro, gli interessi che condividiamo o differiamo o semplicemente perché sono abbastanza maturi da fare spesso ciò che è giusto dagli altri?

Così tanti giovani usano i social media oggi, che crescono ogni giorno in termini di come vengono percepiti amici e nemici, e con il bullismo che significa anche venire in primo piano, ha senso girare un occhio un po 'più serio di Mr. Colbert a questo termine, frenemy , il "precursore" di amici , nemici e prepotenti . Ti mostrerò come individuare questi quattro tipi di relazioni guardando i commenti del blog su Internet e i commenti degli amici.

Piacere, amare, odiare e odiare

Forse hai notato che è molto possibile "gradire" una persona e tuttavia non "amarla" o "amare" una persona ma non "come" in questo momento. Questo doppio aspetto di amore e affetto in un'amicizia si verifica perché questi stati si svolgono in diverse aree del cervello. Intellettualmente, "ci piacciono quelli che sono come noi", come afferma Robert Cialdini nel suo libro Influence: the Power of Persuasion . Ci piacciono quelli che condividono opinioni, convinzioni, valori, obiettivi e esperienze o esperienze comuni. Emotivamente, ci amiamo perché, semplicemente, ci rallegriamo l'un l'altro e ci eleviamo l'autostima dell'altro. (Entrambe sono cose diverse da "desiderio" o "passione".)

Quindi abbiamo una critica costruttiva per i nostri amici, in cui consigliamo, evidenziare i difetti, suggerire e orientarli verso la maturità e verso destra senza causare offesa. A noi "piacciono quelli che sono come noi", eppure, è presente anche l'altruismo reciproco in cui "ci piacciono quelli che piacciono a noi". Il che è molto simile all'essere un difensore l' uno dell'altro.

Sul rovescio della medaglia, i nostri nemici non amano, come noi li facciamo. Certamente non ci amano, ma non possono esprimere odio assoluto che può portare impulsività, perdita di controllo e, alla fine, la tendenza ad invadere i confini, emotivi o anche fisici. In altre parole, i nemici possono ancora avere maturità, limiti e persino portare il nostro rispetto in presenza di avversione.

Quindi gli estranei a parte, i nostri amici come noi e ci amano, sono critici costruttivi e sostenitori in uno.

I nostri nemici non ci amano e non sono né critici costruttivi né difensori.

I bulli sono o nemici che si spingono troppo oltre, o ci oggettivizzano completamente – esprimono un odio che invade i confini e può passare da emotivamente immaturo a criminale fisico.

I frenemies sono, beh, forse tutti gli altri conosciuti da noi come più di un estraneo. Sono i precursori degli altri tre e sono o un critico costruttivo, ma non avvocato, o un avvocato che non ci conosce, o la situazione a portata di mano, per essere un critico in forma, e potrebbe non essere né a lungo .

Advocacy critica

Che si tratti di un meccanico, un dottore, un avvocato, un socio in affari, un cosigner in prestito, un giornalista con cui lavori, un membro di una squadra sportiva, un club o qualcuno che stai considerando di sposare, c'è un modo particolarmente utile per guarda le persone, le loro intenzioni nei tuoi confronti e la qualità e il livello dei legami di amicizia che condividi.

Risulta che ci sono solo due fattori comuni da considerare, e solo un profilo di un'altra persona garantisce assolutamente di essere dalla tua parte, dalla tua squadra e "con te" per il lungo periodo.

Lo riassumo in una frase che uso ora, chiamata "Critical Advocacy".

Guardando gli ultimi scandali celebrità, i conflitti politici come le atroci molestie dei membri del Congresso, o il sempre mutevole panorama del giornalismo lontano da "solo i fatti" verso quello che chiamano "Advocacy Journalism", ho guardato questo termine e mi sono chiesto come la vecchia visione del critico classico – uno che potrebbe essere di una varietà costruttiva o distruttiva.

Aggiungete a questo un po 'di riflessione su quanto sia importante la comunicazione sia nelle nostre amicizie e conflitti, sia nella sua inesattezza quando non conosciamo realmente gli altri così bene personalmente – che oggettivazione degli altri avviene a volte attraverso la comunicazione elettronica e causa "spamming", "Fiammeggiante", e gli oppositori minacciosi, fastidiosi e anonimi, così noti per ingombrare internet con commenti dispettosi, odiosi e infantili.

Chiaramente, la comunicazione ha due aspetti: trasmette dati da un lato, ma emozioni dall'altro.

Per leggere le azioni e le parole di un altro attraverso un filtro per amicizia, nemici e tutto il resto – "frenemies" – avremmo bisogno di affrontare entrambe le parti. Sia i "dati" che le "emozioni" nel loro comportamento nei nostri confronti.

"Critical Advocacy" si adatta a tale proposta.

I tuoi critici

Qualcuno che è un "critico" nella tua vita – del tipo positivo – ha le tre C: preoccupazione , competenza e costruttività.

1. In primo luogo, sono preoccupati per te abbastanza da volere dettagli e parlare in questi dettagli. Hanno la capacità di prestare attenzione al mondo che li circonda. Non fanno commenti irriverenti, sciatti o sconsiderati su di te o in conversazione con te. Sono "presenti". Sono auto-consapevoli e osservanti.

2. Sono competenti per avere un'opinione su di te, sulla tua vita e sulle tue azioni. Non sono male informati su chi sei, le questioni a portata di mano, e hanno una certa conoscenza ed esperienza con entrambi. Non semplicemente dipendono dall'intelligenza pura, o necessitano di tutto, hanno il desiderio di imparare e insegnare, hanno "vissuto in scarpe yoru" o almeno empatia su come sarebbe essere te. Alcune delle loro competenze possono essere attraverso l'educazione formale, ma alcuni attraverso l'esperienza della vita nelle situazioni a portata di mano. Sanno di cosa stanno parlando in altre parole.

3. E infine, sono costruttivi : positivi e incoraggianti, non negativi e distruttivi. Offrono soluzioni e suggerimenti ponderati, non semplicemente un periodo alla fine di una frase negativa. Ciò richiede di avere buoni limiti e maturità, di essere un collaboratore e un compromesso, disposto a cambiare la propria visione con nuove informazioni.

In altre parole, il critico si rivolge ai "dati": informazioni su di te e l'amicizia da un luogo di un intelletto maturo.

Le critiche distruttive sono negative, basate sull'opinione pubblica e possono anche essere contaminate da una storia personale preoccupata che non ha nulla a che fare con te.

Le critiche costruttive possono essere positive, ma possono essere neutrali, come un giornalista classico e ammirevole degli anni passati, e mentre l'amico con abilità critica può farti notare cose che potresti fare meglio, cambiare, o sono anche ingiusti, loro il più delle volte lo accoppierà anche con un percorso suggerito per vivere meglio, soluzioni e felicità reciproca.

Se hai mai avuto un amico, un collega o una relazione romantica in cui sapevi che probabilmente la persona aveva ragione su di te, ma hai lasciato l'interazione sentendo vergogna, diminuita autostima o confusa su cosa fare dopo, probabilmente hai appena avuto delle critiche distruttive da parte di qualcuno che ora puoi essere sicuro che fosse diverso da un vero amico.

Nella loro comunicazione a voi, cercate l'intuizione e la competenza, la preoccupazione e l'attenzione e la maturità che porta con sé la costruttività. Devi sapere che sanno di cosa stanno parlando – che sono un valido giudice di te e del tuo valore.

Sicuramente sei stato anche sul punto di sentirti ferito dalle opinioni espresse dagli altri, giudicandoti, facendoti sentire piccolo, ma a un'ispezione più ravvicinata trovi che loro a.) Non hanno l'educazione per essere un giudice adatto della tua situazione e / o b.) non hanno le esperienze condivise, o almeno l'empatia, per essere un buon giudice di te.

Scarta questi. Quelli che non sono in regola giudici del tuo comportamento, non possono essere veri amici. Va bene che restino conoscenti o estranei. Ognuno ha diritto ad un'opinione, ma non è necessario spendere il tuo tempo investendo in essi.

I tuoi avvocati

Qualcuno che è un sostenitore della tua vita è nella tua squadra, nel tuo angolo, e probabilmente condivide con te anche lo scopo di una vita in questa arena. Potrebbero essere sempre stati ottimisti nella tua vita, una fonte di energia positiva, positiva nello spirito su chi sei e cosa fai, e questo è semplicemente fantastico.

Cioè, fino a quando non si hanno responsabilità congiunte, obiettivi e interessi personali legati alla persona, come in un socio in affari, un dipendente, un datore di lavoro, un dottore, un avvocato, un contabile o anche un coniuge.

È bello avere sostenitori nella tua vita. Sono una "boccata d'aria fresca" o, più precisamente, una fonte di emozione positiva nella tua comunicazione. Sono una "spalla su cui appoggiarsi" di tanto in tanto, ma se investi tempo, energia, cuore e anima in loro, hanno bisogno di avere le spalle forti come le tue.

Essere un sostenitore per gli altri e circondarti di sostenitori tuoi sono buoni accordi tra conoscenti e amici occasionali. Tuttavia, quando gli obiettivi della tua vita, il benessere e quello dei tuoi dipendenti saranno direttamente influenzati dalla presenza o dall'assenza non solo della difesa di quella persona, ma anche della loro competenza, preoccupazione e costruttività, non è divertente, amicizia innocua più.

Ah, e qui vediamo il "Free Rider Problem", che ha effetto quando qualcuno che dichiara di essere un amico è in qualche modo un "attaccante" o appare "pigro" nell'amicizia. La nostra spalla su cui si appoggiano non è restituita nel lavoro dell'amicizia. E in questo modo, l'amico auto-descritto sta scivolando di più in Frenemy Territory. Avere un grande fan è bello, ma non quando è tutto ciò che fanno e ci stanchiamo del sollevamento della relazione.

Riconoscere questo effetto può essere uno di quei veri rubacuori nella vita – dopo tutto, stiamo parlando di una persona positiva, una brava persona, una persona amichevole – ma perché mancano di competenza per essere un compagno di squadra saggio, mancano le preoccupazioni abbastanza da prestare attenzione ai dettagli, o alla costruttività matura per essere collaboratori, compromettitori e risolutori di problemi nel nostro team, devono essere lasciati andare anche così.

"Nocivo" = "non amico".

I tuoi amici

Sono facili da individuare. In una definizione che risale almeno ad Aristotele, un amico è semplicemente uno che ci fa sentire sempre felici e ricambiamo.

Ma che dire di loro è così affidabile nel condurre a quei sentimenti di felicità quando condividiamo esperienze?

I tuoi veri amici sono sia critici costruttivi, sia fedeli sostenitori di te, dei tuoi problemi, convinzioni, valori e obiettivi. Offrono consigli correttivi quando ti perdi e le tre S: suggerimenti, soluzioni e supporto per riportarti in pista e tenerti lì.

L'amicizia è ovviamente anche legata alla nostra "forma" nello stile della personalità, qualcosa che sembra complessa in superficie, ma è incredibilmente facile da capire con un po 'di intuizione. Quelli che sono i migliori amici potenziali per noi tendono anche a essere il nostro opposto nello stile, eppure sono ancora ben adattati a livello di maturità. C'è un utile quiz di riflessione su questo su www.kwml.com.

Ho notato che anche quando le persone hanno una buona corrispondenza con la personalità, questo non significa necessariamente che saranno un grande compagno di squadra per un compito specifico, o una garanzia assoluta come un amico solido e duraturo.

Nell'amicizia, il lavoro di squadra, la comunicazione e la risoluzione dei conflitti avvengono laddove gli opposti si attraggono, pur avendo la capacità di empatia – mettendosi nei panni dell'altro.

Ci sono altre variabili coinvolte – per esempio, differenze di età, differenze culturali, essenzialmente differenze nel condividere lo stesso scopo o lo scopo della vita – convinzioni e valori – altrimenti anche se sei una grande persona e una buona personalità, sei a scopi incrociati, letteralmente.

La maturità nell'amicizia comporta avere dei buoni confini, un atteggiamento vincente / vincente, costruttività, saggezza, pazienza, autocoscienza, empatia e una miriade di altre cose.

I tuoi nemici

Questo è facile da vedere nella tua vita, perché il loro comportamento è così chiaro e uniforme. Sono negativi nelle loro parole con te, e negativi nelle loro emozioni per te, se addirittura esprimono qualcuno di questi direttamente. Potresti sentire ciò che pensano di te attraverso i pettegolezzi, o da lontano attraverso e-mail impersonali, o persino vedere post anonimi su di te da qualche parte là fuori su internet – che non è affatto vero quando si tratta di vera amicizia e questioni del cuore .

Ci siamo evoluti per una connessione sociale di persona, e potreste notare che mentre le comunicazioni elettroniche procedono in avanti, sembra che ci siano sempre più nemici da raggiungere attraverso l'oggettivazione reciproca.

Il punto è che i nemici stessi potrebbero avere molti più problemi di te, e poiché non ti conoscono davvero, è facile per loro essere distruttivamente critici, rinunciare alla preoccupazione, e facilmente nascondersi, girarsi o nascondersi per essere scoperti come incompetente per capirti, giudicarti o commentare i problemi a portata di mano.

È anche possibile che i tuoi nemici siano persone mature e anche brave persone, ma che a loro non piacciono e che non ti piacciono in cambio.

Ciò che conta per il tuo benessere è che non sono né un critico costruttivo né un avvocato. Hanno solo critiche distruttive per te e, se richiesto, in realtà ti difenderanno piuttosto che mantenere la neutralità di un giornalista vecchio stile.

Sono quindi l'opposto di un amico occasionale, che è almeno migliore del più basso del basso. Possono avere almeno dei limiti nella loro condotta e potrebbero persino rispettarti anche se non gli piaci. È possibile perché i confini personali sono la vera fonte di ciò che chiamiamo rispetto per se stessi e gli altri. Parlo dei confini nel dettaglio intimo del libro, MindOS: il sistema operativo della mente umana.

Non hanno oltrepassato quel confine in un danno fisico diretto alla tua persona, alla tua proprietà o ad altri "nella tua squadra", essenziali per il tuo benessere reciproco.

Per quelli più bassi del basso, abbiamo la parola "bullo".

I tuoi bulli

I bulli nella tua vita non sono stati solo l'opposto degli amici occasionali. Sono più come gli opposti dei "migliori amici" nella tua vita – le persone sono così affidabili nella tua squadra, nel tuo angolo e con obiettivi, interessi e responsabilità comuni.

Mancano i confini personali, l'origine del rispetto per noi stessi e gli altri, e possono stupidamente pensare di non violare in realtà la tua persona, la tua proprietà o la tua reputazione sociale – in alcuni casi incompetente persino a vedere quello che stanno facendo.

Questa mancanza di confini personali porta anche con sé una caratteristica che tendiamo a chiamare "debolezza". Qualcuno con confini poveri è altrettanto emotivamente fragile quanto invadente nelle nostre vite.

Hanno poca autostima, spesso più morose delle vittime del loro bullismo, ma non importa. La stessa cosa che cercano è un altro vulnerabile in cui scaricare le loro emozioni negative, la frustrazione e il disprezzo di se stessi. Piuttosto che trovare la maturità che presta auto-osservazione e responsabilità per la propria crescita e felicità personale, passano il dollaro e fanno del male agli altri.

Il che li rende diversi dai semplici nemici. Sono persone immature, cattive per le quali la critica distruttiva si trasforma in abuso emotivo o fisico, incompetenza e mancanza di preoccupazione incrociata alla negligenza, e l'anti-advocacy attraversa il trauma a un altro.

Dobbiamo adattarci all'idea che nella vita ci saranno nemici – non evitarlo – ma nel caso di Phoebe Prince e di tanti altri, sia bambini che adulti, un bullo non deve mai essere tollerato come una parte della vita accettabile o accettabile .

Nel peggiore dei casi, un bullo è un nemico immaturo, o addirittura criminale, non solo casuale o sociale. I bulli della scuola, i giovani del paese, hanno bisogno di istruzioni più dettagliate sulla maturità in generale e, più urgentemente, dei limiti specifici, forse mai nella storia. Come tutti noi possiamo vedere chiaramente, le morti come quella di Phoebe Prince, Megan Meier e migliaia di persone come loro in tutto il mondo, sono state interamente, totalmente e facilmente evitabili.

E anche se è facile riconoscerlo spesso solo dopo che il danno è stato fatto, potrebbe servirci bene per tornare al termine per tutto ciò che c'è tra questi poli di amicizia e bullismo – "Frenemy" – considerandolo seriamente come una potenziale terra di nessuno delle nostre relazioni sociali. Un terreno di sosta da cui nascono i bulli.

Forse è così ironico riguardo al termine "Frenemy" nella commedia di Stephen Colbert – i comici della società sono sempre stati gli scrutatori di verità su questioni che ci danno più ansietà, sono più confusionari, o sono considerati meno politicamente corretti.

I tuoi frenemies

Sono "tutti gli altri". Non proprio un amico – non ne sei mai sicuro. Non proprio un nemico – dopo tutto, a volte sembrano difendere te, come te, o sorridere a te anche se non sembrano passare molto tempo con te in realtà aiutandoti a raggiungere i tuoi obiettivi. Con gli altri, potremmo notare che ci aiutano con le cose – sembrano essere nella nostra squadra, o almeno presentarsi alle riunioni – eppure potremmo percepire una vaga sensazione di disapprovazione nel loro contegno, una preoccupazione fastidiosa che potrebbero un giorno "buttarci sotto l'autobus "per salvare le proprie pelli.

Non è possibile essere veri amici con tutti quelli che incontriamo, contrariamente alla mentalità che i siti di social networking potrebbero farti cullare con il loro pulsante "amico".

Inoltre, non è comune che tutti nella vita siano un nemico. Se mai dovessimo sentirlo, potremmo aver bisogno di qualche terapia sulle nostre ferite e traumi passati.

I bulli sono anche meno comuni di quelli che ho definito "nemici sociali occasionali" qui (quelli con confini almeno ragionevolmente maturi, che capita di non amarti) mentre allo stesso tempo i bulli possono essere le persone più devastanti nella vita dei nostri adolescenti, e più distruttivo per il futuro benessere, successo e connessione sociale degli individui.

Ciò lascia i frenemie come il tipo più comune di ruoli sociali per le persone che incontriamo nelle nostre vite.

Ciò che è cruciale è che i bulli probabilmente non vengono riconosciuti (fino a quando il danno non viene eseguito) perché sono lupi che si nascondono nei vestiti delle pecore del ruolo frenetico. Che si tratti di un fratello, un mentore, un insegnante, un genitore, un amministratore, un capo o uno spettatore sui drammi sociali che ci circondano,

L'insegnante che una volta ti ha dato un ingiusto grado di fallimento è stata una frenesia – o non un avvocato, o non molto costruttivamente critico per quanto ne sappiamo (fino a quando ti hanno preso sotto la loro ala per darti ulteriore incoraggiamento e incoraggiamento per fare meglio la prossima volta. ) Poi hai sentito sentimenti di amicizia per loro. Il loro ruolo si è evoluto da frenesia a amichevole.

Un capo che ti ha licenziato è stato un frenetico – o non un avvocato o non un critico costruttivo – finché la prossima cosa che hanno fatto è stata prepararti una lettera di raccomandazione piacevole o almeno ragionevole per il prossimo datore di lavoro. Da frenesia a amichevole.

Alcune persone nella tua famiglia potrebbero anche essere dei veri amici, ma alcuni altri potrebbero essere più della varietà frenesia. Puoi scegliere i tuoi amici, ma non puoi scegliere i tuoi amici. Se vedessimo che ci sono diversi livelli di amicizia all'interno delle famiglie, potremmo avere altre mosse attuabili da fare per migliorare quelle che erano in precedenza relazioni familiari recalcitranti.

Il tuo avvocato, dottore o ragioniere dovrebbe essere più che frenesia – hanno bisogno di essere sia critici competenti, sia sostenitori affidabili nel tempo.

Un giornalista, un conoscente, potrebbe essere solo un critico, non un avvocato – che non devono a nessuno – ma non dovrebbero nemmeno essere un nemico se sono fedeli alla loro chiamata, e non un bullo se apprezzano la loro reputazione come neutro. Sono un frenesia, e così i frenesia non sono sempre una cosa negativa.

Tuttavia, nella giungla dell'adolescenza, potrebbe non esserci molto da pensare a questi ruoli da adulti. Per loro, ci sono Facebook, Twitter, Blog e altre comunicazioni altrettanto socialmente non regolamentate.

Social media

Una delle cose interessanti e anche potenzialmente dannose sui social media sia per i giovani che per gli adulti è il relativo o completo anonimato di tutto ciò. Si può avere un impatto sociale negativo senza ripercussioni o responsabilità – un "selvaggio West" di antipatia che porta alla tacita approvazione di un odio impulsivo e senza confini.

I frenemies qui possono diventare nemici o bulli facilmente come amici.

Se dovessi esaminare i tuoi commenti su Facebook, Twitter o Blog, vedresti uno schema.

Revisionare:

Gli amici sono entrambi critici costruttivi con la competenza, la preoccupazione, la conoscenza e l'esperienza per commentare su di te, oltre ad essere un chiaro sostenitore. "Amico" loro.

I nemici sono sia critici distruttivi (o incompetenti) sia non-sostenitori. "Unfriend" o cancellarli senza notare alcun danno fatto davvero.

I bulli sono nemici che hanno già ottenuto "sotto la tua pelle" – il tuo confine – e anche se li elimini senti il ​​dolore inflitto emotivamente. Potrebbe durare un po '. Mai e poi mai accettare una richiesta di "Amico" o avvicinarsi di persona, se possibile.

I frenemies possono portare a uno qualsiasi degli altri tre, ed è per questo che viene data la massima attenzione. Potresti non volere ancora Unfriendli, perché a volte potrebbero rivelarsi una grande nuova persona da conoscere, ma se le cose iniziano a girare a sud, fai caldo sul pulsante Elimina.

I loro segni rivelatori saranno che:

• Entrambi abbinano la grande analisi all'esperienza – offrono qualcosa da imparare in critiche costruttive che offrono un modo migliore di fare le cose. Conoscono te o la tua situazione in un modo che porta effettivamente valore sociale al forum pubblico e al discorso diplomatico.

• Eppure chiaramente non sono i tuoi sostenitori. Non ci sono complimenti o complimenti – nessuna sensazione di "sono dalla mia parte" o "sono nella mia squadra". Sono critici ma non sostenitori. Aspetta e vedi.

D'altra parte, potrebbero invece essere dei brillanti sostenitori che non mostrano molto pensiero, attenzione o vera conoscenza di te o della tua situazione. Sono sostenitori, ma non critici adatti, e la loro difesa non è basata su una storia dettagliata o sull'esperienza di conoscerti – potrebbe evaporare rapidamente quanto la loro attenzione. Ancora una volta, aspettare e vedere l'atteggiamento.

Ciò che viene appreso nei social media può essere importato in classe, nella sala del consiglio, sul marciapiede e nel tavolo da pranzo, dove i freni dell'impulsività e dei limiti non sono così lontani dalle conseguenze sociali. Il "selvaggio West" di Internet potrebbe quindi ironicamente darci un po 'di chiarezza sulla sottile sfumatura del grigio sociale che si verifica faccia a faccia.

Rendere il mio amico mio amico

Potresti iniziare a vedere che quello che è fondamentale non è un controllo a sorpresa sulle nostre relazioni – non un monitoraggio minimo in luoghi come le scuole, il posto di lavoro e le nostre case – ma piuttosto un'osservazione più longitudinale. Una coerenza nel tempo, per tracciare e fermare qualsiasi declino nel bullismo. I miei allenatori di nuovo nelle rotazioni chirurgiche della scuola medica erano soliti dire: "Non è quello che fai. È quello che fai dopo. "Il che equivale a dire che per ogni errore o incomprensione, di solito c'è una cura se restiamo uniti come persone e continuiamo a comunicare.

Dobbiamo mantenere un occhio a lungo termine sulle nostre comunità e sui gruppi sociali, non solo un controllo occasionale, o una conferenza solo in tempi di crisi o di avidità. Abbiamo bisogno di programmi che insegnino i benefici, i vantaggi e il fattore di freschezza associati all'essere conosciuti come amici di qualità.

Attraverso tutto questo, possiamo anche prendere la strada maestra, il percorso ottimistico, e anche vedere che mentre le relazioni di frenesia possono e si deteriorano in nemici e prepotenti (quando individuiamo quella tendenza è tempo di "non-amico" su Facebook, bloccate la loro e-mail e chiudi i veri sostenitori), è anche possibile che i frenemy – metà amici e metà nemici, critici senza difensore o sostenitori senza pensiero critico – possano e diventino amici.

Questo è ciò che il principe, Meier e tutti quelli vittime di bullismo o di rottura meritavano: amicizia, non bullismo, non morte. Trasformare un frenemico in un amico prende buoni confini in entrambe le parti, e dal momento che non possiamo controllare quest'ultimo – solo noi stessi – potrebbe benissimo essere una delle più grandi sfide nascoste nell'educazione pubblica, specialmente quella dei bambini, è il istruzioni semplici su cosa sia un limite, come usarlo, proteggerlo, trovare forza e rispetto reciproco in esso.

Dobbiamo alle vittime e alle nostre comunità insegnare dettagliatamente in merito alla maturità in generale e ai confini personali in particolare – quella caratteristica della nostra psiche che richiede rispetto dagli altri, mantiene il rispetto per se stessi e prende le debolezze sia del bullo che del potenziale vittima in su in una forza personale di carattere – una posizione socialmente sicura e sicura.