Un esercizio che cambia la vita per chiunque abbia perso un amato

Forse il segreto più grande per una vita piena di amore è amare le relazioni che già abbiamo, comprese le relazioni con coloro che sono passati. Ecco un esercizio semplice ma profondamente salutare per chiunque abbia perso una persona cara.

Ho sentito spesso persone dire che possono sentire la presenza di persone care che sono morte. Ammetto di sentire una fitta di invidia quando sento queste parole. Per me, quando una persona cara muore, la porta si chiude semplicemente; non sul mio dolore, ma sul mio senso di accesso a quella relazione. Dopo aver letto Love Never Dies: Come riconnettersi e fare pace con il defunto dal Dr. Jamie Turndorf, trovo che stia cominciando a cambiare, sebbene a differenza del Dr. Turndorf, rimango un agnostico sul tema della comunicazione reale con coloro che sono passati.

Il nostro addestramento culturale intorno alla morte può chiudere una ricchezza di amore disponibile e di guida interiore che nasce da un senso di connessione con coloro che abbiamo perso, indipendentemente dal fatto che crediamo che il loro spirito sia ancora vivo. Quasi nessuno di noi è stato istruito sul potere di creare un dialogo interiore con quelli che abbiamo perso.

Nella spiritualità di molte religioni orientali e in quella di molte culture indigene, ci sono forti convinzioni sul fatto che una connessione continua con i nostri antenati ci collega al nucleo stesso del significato della nostra vita. Tuttavia a pochi di noi viene insegnato come creare quella connessione. Nelle parole di Turndorf, "Quando non ci riconnettiamo e lavoriamo con gli affari non finiti con quelli che sono passati, zoppichiamo attraverso la vita trascinando le nostre ferite non cicatrizzate."

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Ho scoperto che quando i miei cari muoiono, sono diventati in qualche modo elevati nella mia mente, e questo mi trattiene dal coltivare la mia connessione con loro nel modo più completo che vorrei. Quando questi cari erano vivi, ho contattato le persone tutte le volte che mi piacevano. Dopo la loro morte, ho perso la libertà interiore di conversare con loro nella mia mente. Cominciai a sentirmi non solo imbarazzante, ma in qualche modo meno meritevole a causa delle colpe che si ingrandivano quando non c'erano più possibilità di inventarle. Ero un amico abbastanza buono, nipote, allievo? Quei dubbi mi hanno portato a negarmi l'accesso interiore alla loro presenza. Una volta passate le più acute ondate di dolore, ho iniziato a mettere i miei cari su una mensola preziosa ma polverosa, relegando il nostro rapporto con il passato.

Nel suo libro, Turndorf insegna un metodo per dialogare con i defunti che contiene un tremendo potenziale di guarigione per tutti coloro che hanno perso una persona cara. Turndorf è appassionato nella sua certezza che possiamo effettivamente comunicare con quelli che abbiamo perso. Spero che sia vero, ma non ci sto scommettendo. Quello che ho trovato, però, è che la mia relazione con i propri cari perduti rivive attraverso questo processo di dialogo. Le vecchie ferite possono essere guarite e il calore dell'amore passato diventa una cosa del presente.

Mio padre di 90 anni è un sopravvissuto all'olocausto. Era solo un adolescente quando lui e sua madre furono strappati in un modo inimmaginabile. Dopo quel giorno, non la vide mai più. In qualche modo, ha continuato a creare una vita piena di amore, famiglia e successo, ma il dolore indicibile è rimasto dentro di lui. Cinquant'anni dopo la liberazione dal campo di concentramento, ha frequentato un seminario in cui gli è stato chiesto di conversare con una persona cara che era morta. Ha scelto di "parlare con" sua madre. Ricordandola vividamente, le parlò, forse per la prima volta da quando l'aveva vista per l'ultima volta. E capì senza dubbio esattamente cosa avrebbe detto a lui. Quel momento cambiò la vita. Immaginava sua madre che guardava lui e la sua vita, e sapeva che avrebbe detto "Eric, guarda che bella famiglia hai creato, che bella vita hai adesso. Sono così orgoglioso di te."

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Quegli esercizi portarono una profonda guarigione a mio padre; nessuno di noi avrebbe mai potuto immaginare possibile. Tutti abbiamo sentito il cambiamento in lui dopo quel giorno. Era come se un nodo dentro di lui fosse finalmente slegato.

Da quando ho letto Love Never Dies (che descrive il processo di dialogo in grande dettaglio) ho usato la tecnica di Turndorf e mi ha aperto delle porte che cambiano la vita. È un processo potente e incoraggio tutti coloro che si sentono pronti a provarlo.

La dottoressa Turndorf accettò generosamente di condividere le sue istruzioni per questo processo. Nelle sue parole:

Innanzitutto, sforzati di essere più tranquillo e silenzioso.

L'idea è quella di creare "Pockets of Peace", momenti in cui ti siedi in silenzio. Per fare ciò, accendi la TV, la radio, il cellulare e il computer, anche se solo per 10 minuti. E siediti in questo silenzio.

In "Love Never Dies", condivido molti esercizi per connettermi con i miei cari nello spirito. La più potente è la mia Dialoguing con la tecnica Departed.

Per dialogare, prima trova la tua calma, come ho descritto, e poi parla avanti e indietro con chi vuoi contattare.

Parla ad alta voce e fai una prima dichiarazione; quindi sii aperto a ciò che rientra. Potrebbe essere un'immagine, un pensiero o una sensazione.

Annota o registra non solo ciò che dici ma anche ciò che senti, pronunciando ad alta voce sia la tua parte del dialogo, sia ciò che ascolti (o immagini) tornando indietro.

Continua a dialogare avanti e indietro per tutto il tempo che desideri.

Puoi dialogare per ottenere supporto e guida, per ricollegarti, per dire addio al corpo fisico se qualcuno ti è stato strappato a causa di un suicidio o di una morte o una malattia accidentale improvvisa. Soprattutto, puoi dialogare per guarire gli affari incompiuti.

La buona notizia è che non hai bisogno di forzare il perdono su te stesso. Usando questa tecnica, riprendi da dove sei bloccato e continua a parlare avanti e indietro finché non raggiungi la risoluzione.

Attraverso l'uso ripetuto, questa tecnica aiuta a risolvere eventuali problemi emotivi negativi che potrebbero ancora rimanere per te.

Dopo aver letto il libro di Turndorf, ho provato questo dialogo con due persone care; il mio caro amico Michael, che morì di AIDS nel 1991 e mia nonna, che morì a 99 anni, subito dopo aver appreso che l'adozione di mio figlio in Cambogia era stata finalizzata. In entrambi i casi, solo l'atto di ricordare come ci si sentiva a loro portava un ricordo caldo e vivo della loro presenza. Ho sentito la loro presenza attuale? Era questo "reale"? Quella domanda non mi riguardava, perché l'amore che avevamo condiviso era inequivocabilmente reale e durante l'esercizio sembrava quasi vivo come mai prima.

In quel senso evocato di memoria vivente, ho sentito la loro premurosa preoccupazione per me. Era come se ricevessi una dose attuale della loro guida familiare e saggia. La loro presenza mi ha commosso, come tante volte durante la loro vita. Sono rimasto colpito dal fatto che mi ero negato questo struggente, meraviglioso dono per così tanto tempo. C'era un mondo di relazioni ricche, duramente conquistato, costruito per decenni e ancora disponibile per me. La loro gentile (ma acuta) saggezza potrebbe essere resuscitata nel tempo presente solo ricordandoli e avendo un dialogo.

Recentemente, ho avuto il privilegio di trascorrere giorni con il mio caro amico e mentore John McNeill mentre moriva. John era un brillante prete, filosofo e attivista LGBT. Ha cambiato la mia vita e le vite di innumerevoli altri. Ho dovuto lasciare John il giorno prima di morire. Sebbene la stanza fosse piena dei suoi cari, mi diedi il dono di alcuni ultimi momenti molto intimi con lui. Chinandosi verso il suo orecchio, gli sussurrai un flusso di gratitudine. Gli dissi come aveva cambiato la mia vita, come mi aveva riportato al "me" che avevo abbandonato durante l'infanzia. Gli dissi come mi aveva aiutato a superare la vergogna della vecchia infanzia non solo per essere gay, ma anche per una vergogna ancora più profonda di essere me stesso . Lo ringraziai per avermi riportato alle parti di me stesso che avevo rinunciato a tanti anni fa; parti che mi hanno permesso di regalare la mia attuale vita personale e professionale. Sentendo la determinazione di non mettere mai la nostra relazione su quel vecchio scaffale polveroso, lo bevvi; guardando nel suo viso gentile e riempiendomi il più possibile. Sapevo che sarei tornato a trovarlo. Quello era un dono che non dovevo più negare a me stesso.

© Ken Page, LCSW 2015

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