Affrontare con 3 blocchi comuni per comportamento assertivo

Come gestire il senso di colpa o ansia ed evitare di sembrare aggressivi.

Fonte: foto di L. Grande

In parole povere, la comunicazione assertiva è comunicazione onesta e diretta. Include dichiarazioni di pensieri, emozioni, credenze e opinioni. L’assertività rispettosa degli altri è generalmente riconosciuta come una competenza molto importante nel mondo degli affari, sia che tu lavori in una grande azienda con centinaia di colleghi, sia in uno piccolo con meno di 10 dipendenti (skillsyouneed.com).

Tuttavia, molte persone trascurano l’importanza dell’abilità assertiva nelle nostre case con i membri della nostra famiglia, in particolare con i nostri partner. Tali relazioni richiedono una comunicazione aperta e capacità di risoluzione dei problemi. Di solito vogliamo risolvere un conflitto senza creare risentimenti o aumentare la situazione a un problema più grande. L’assertività è il modo più efficace per raggiungere questo obiettivo. Le alternative all’assertività sono poche:

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1. L’evitamento passivo-aggressivo, che si allontana o non dice nulla mentre si sente risentito e complice la vendetta (“Le mostrerò cosa penso di tutte queste faccende – non ne farò nessuna”.
2. Aggressione, che implica biasimo, minaccia o vergogna (“se non fossi così pigro e facessi la tua parte del lavoro in questo posto, farei quello che chiedi”); o
3. Evitamento passivo con colpa autodiretta (“Perché non mi sono opposto a lei?” “Ho lasciato che il suo capo me di nuovo in giro.”) Nessuna di queste alternative è utile a te o alla tua relazione. Non risolvono nulla e rendono probabile che si ripresenti lo stesso problema.

Cosa impedisce alle persone di essere assertive? Nella mia esperienza nell’insegnamento di capacità assertive, ho visto e gestito alcune barriere comuni alla volontà degli individui di apprenderli e praticarli. Una barriera molto comune è la confusione tra il comportamento assertivo e il comportamento aggressivo. Anche l’assertività è spesso confusa con l’egoismo. Non è nessuno di quelli quando praticato con abilità, ma può richiedere pratica per ottenere il blocco di essere assertivo e non aggressivo. Per alcuni eccellenti suggerimenti su come rispondere con “asserzioni empatiche” “a quegli individui che non si vuole correre il rischio di alienarsi, vedi il post di Meg Selig. Anche dati questi utili suggerimenti, potresti trovarti resistente ad essere assertivo. Qui descriverò alcuni blocchi comuni per iniziare un modo di comunicare più assertivo, oltre a quello che potresti fare per gestire i rischi nelle tue relazioni personali.

Blocco n. 1 : sono egoista se dico “No “?

Un blocco comune all’assertività si sente in colpa quando si dice no a una richiesta. Ad esempio, il tuo partner vuole che tu vada con lei per unirsi agli amici per una serata fuori. Sei sfinito dalla tua giornata di lavoro e davvero non vuoi andare, ma senti che dovresti andare con lei. Se dici di no e offri invece di andare un’altra volta, stai assertivo o egoista? Quando sei preoccupato di essere egoista ma il tuo istinto è di dire di no, potresti fermarti e considerare i tuoi valori e se accettare la richiesta è coerente con quei valori. Dopo aver esaminato i tuoi valori, potresti decidere che dire no alla richiesta è una questione di autoconservazione piuttosto che egoismo. Spingere te stesso per fare ancora una cosa potrebbe significare avere meno sonno o tempo libero del necessario. La tua prima responsabilità è per il tuo benessere fisico e mentale. Se non ti prendi cura di te stesso, non sei in grado di aiutare gli altri. Per ulteriori informazioni su come dire no senza sentirsi in colpa, si veda il classico libro di Manuel Smith – When I Say No, I Feel Guilty (1985).

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Oltre alla cura di sé, alcuni valori che possono influenzare la tua decisione sull’essere assertivi includono la coscienziosità, l’apertura a nuove esperienze o la gradevolezza . Ad esempio, supponiamo che tu apprezzi la tua caratteristica gradevolezza, ma che non sei affatto d’accordo con le opinioni dichiarate della tua ragazza sulle attuali politiche di immigrazione. Potresti dire qualcosa del tipo: “Rispetto le tue opinioni ma non sono d’accordo con te. Mi piacerebbe accettare di non essere d’accordo su questo problema. ”

Oppure, se ti senti più forte nell’esprimere i tuoi pensieri, potresti prefigurarli con “Rispetto il tuo diritto alle tue convinzioni. Tuttavia, a mio parere, … (indica i tuoi pensieri). ”

Se non può accettare questo tipo di assertività amichevole, considererei una bandiera rossa nella relazione.

Blocco n. 2: come evitare di essere aggressivo ?

È utile identificare forme aggressive di comunicazione . La comunicazione aggressiva è irrispettosa verso gli altri. Può includere il richiamo del nome, la colpa o il vergogna, nonché le minacce evidenti per danneggiare l’altra persona tramite il rifiuto o l’aggressione fisica. Le seguenti risposte sono assertive, ma non aggressive. Nelle tue relazioni personali (non lavorative), pratica le seguenti risposte alle richieste che decidi di rifiutare :

• “Non mi interessa.”
• “Sono troppo impegnato in questo momento per assumere altri compiti.”
• “Vorrei parlarne di più con te, ma ora non è un buon momento. Mi piacerebbe mettermi un po ‘di tempo per parlarne di più. ”
• “No, non voglio farlo.”
• “No, ma grazie.”
• “No.”

Il post di cui sopra (Selig, 2018) fornisce i modi per rendere queste asserzioni più empatiche o amichevoli; tuttavia, non sono aggressivi così come sono scritti.

Blocco # 3: reagiranno con rabbia ?

Forse ti preoccupi che il tuo altro significativo sia così offeso dalla tua assertività che lei lo “perderà”. Ciò può accadere, in particolare se fino ad ora non sei stato assertivo e hai improvvisamente iniziato a rispondere con affermazioni assertive. In alcuni casi, quelli che sanno che potresti chiederti perché sei “cambiato” o che cosa sei “turbato”. Questo è stato un problema segnalato comunemente per gli adulti in un corso di formazione di assertività che ho insegnato in un’università. I partner hanno reagito con difensività o rabbia a dichiarazioni come “Sono stanco della nostra routine. Mi piacerebbe provare alcuni posti diversi per mangiare fuori. “O” Non mi piace davvero questo tipo di film. Mi piacerebbe vedere una commedia con te. “Praticare l’assertività spesso comporta la gestione della reazione di un partner all’assertività. Se una persona diventa più assertiva, l’altra può erroneamente percepire il nuovo comportamento come aggressivo quando in realtà è assertivo.

Per gestire questo rischio, è spesso utile preparare il tuo partner / amici per il cambiamento del tuo comportamento. Potresti dire qualcosa del tipo:

• “Sto cercando di essere più assertivo perché credo che sarà meglio per entrambi”, o
• “Sto imparando ad essere più diretto. Spero che potremo essere entrambi più diretti l’uno con l’altro. ”

Ti suggerisco caldamente di fare questo tipo di commento prima di iniziare a praticare più assertività nei tuoi rapporti più stretti. Potrebbe essere necessario ricordare occasionalmente agli altri la tua intenzione di migliorare la relazione.

Per riassumere, l’assertività è importante tanto nelle relazioni personali intime quanto nel posto di lavoro. Troppo spesso, le persone evitano di essere assertive perché non vogliono vedere se stesse o essere viste dagli altri come aggressive o egoiste. Con la pratica, puoi cambiare la tua comunicazione in una forma più onesta e diretta. Diventerà più facile risolvere i problemi e soddisfare le tue esigenze più spesso, pur rispettando i bisogni di coloro che ami o con cui convivi. Una volta stabilito lo stile di comunicazione assertivo, non è difficile da mantenere. Diventa ciò che gli altri si aspettano da te e, cosa più importante, ciò che ti aspetti da te.

Riferimenti

www.skillsyouneed.com “Assertività – Consigli e tecniche”.

Smith, Manuel J. (1985). Quando dico di no, mi sento colpevole . Mass Market Paperback.