Il suono del silenzio

Di recente sono venuto faccia a faccia con un fatto su di me: ho un problema con il silenzio. Non sono davvero sicuro del perché.

È un fatto strano, perché le stagioni precedenti della mia vita sono state dominate dalla mia ricerca del silenzio. Ma ora trovo che quello che ho cercato così disperatamente vado alla stessa lunghezza per evitarlo. Tanto che ha appena iniziato a influenzare la mia vita e non in modo così grandioso.

Ci sono così tante cose per cui ho bisogno di silenzio. Pensiero. Scrittura. Smistando i miei sentimenti. Ma forse qui sta la resistenza ad esso. Molte di queste cose sono diventate, purtroppo, un po 'dolorose per me. Pensare spesso mi porta a preoccuparmi e ruminare. La scrittura è diventata dolorosamente cruda in molti casi. E smistare i miei sentimenti richiede il mio dolore di fronte che davvero non voglio affrontare.

Come ho scritto alcuni mesi fa, a novembre ho perso davvero un buon amico. È morta di venerdì. Di domenica il rumination era già iniziato. Mi sono ritrovato sveglio nel mezzo della notte a ripetere gli ultimi giorni della sua vita. Mi chiedo cosa, se non altro avrei potuto fare diversamente per cambiare il risultato dei suoi ultimi giorni. Quando è scoppiata la luce del giorno, mi sono reso conto che dovevo fare qualcosa per tenere a bada la meditazione.

Lunedi sono andato a lavorare. Alcuni dei miei colleghi sono rimasti sorpresi nel vedermi lì. Data la profondità della nostra relazione e il modo traumatico con cui la sua ultima sera mi ha colpito, si sono chiesti perché mi sarei assoggettato al posto di lavoro. Sono stato persino incoraggiato dalla leadership a tornare a casa. Ma loro non lo sapevano. Stavo evitando il silenzio.

Mentre non avevo illusioni sulla mia capacità di essere persino a metà strada funzionale nello stato emotivo in cui mi trovavo, sapevo che il silenzio avrebbe solo peggiorato la situazione. Sembra fin troppo facile per il mio cervello andare nei luoghi oscuri e suonare quei film in modi che mandano in frantumi l'anima. Avevo bisogno di concentrarmi sugli altri e sulla connessione personale, anche se superficiale, per tenermi lontano da quei luoghi oscuri.

Ma ora mi trovo a chiedermi quanto lontano dovrebbe andare. Quando evita la transizione del silenzio da una misura protettiva a una evasiva? Questa è una domanda difficile da meditare, ma quella che sto facendo al momento. Ho deciso, come misura spirituale, di cercare di incorporare più silenzio nella mia vita.

La sfida che arriva è quella di capire come evitare che il silenzio diventi tossico. Dirigere la mia mente verso luoghi produttivi piuttosto che distruttivi. È qualcosa che so che posso fare, come ho fatto prima. Nella mia adolescenza il silenzio era uno dei pochi strumenti che mi mantenevano funzionale durante un periodo caotico. Ho imparato a canalizzarlo con la preghiera, la meditazione e le discipline come lo yoga.

Questo è quello che ha funzionato per me allora, ma è ciò che funzionerà per me ora? Questo è quello che devo scoprire. È necessario, perché senza il silenzio, mi sento bloccato. Ha colpito quasi ogni parte della mia vita. Senza silenzio, trovo difficile dormire. Ma trovo difficile senza che stia bene. Chiaramente, questo sta puntando a qualcosa. Qualcosa che deve essere gestito.

Vorrei poter dire che questa è solo una cosa a breve termine, ma è qualcosa che posso vedere tornare indietro di qualche anno. Non posso fare a meno di chiedermi come sia successo, perché una delle cose che più mi associo alla mia famiglia di origine è il silenzio. Avevo completamente dimenticato il ruolo di questo nella cultura della mia famiglia, quando qualche anno fa mia madre venne a stare con noi per Natale. Ricordo di aver osservato la sua facile accettazione del silenzio e del "gioco parallelo", se vuoi.

Ricordo di averlo trovato riposante, sorprendentemente così. E in quel momento mi chiedevo se ciò non fosse tipico delle famiglie che hanno mescolato una certa quantità di tratti di autismo. La famiglia principalmente neurotipica di mio marito è completamente l'opposto. Tutta la famiglia è strutturata attorno alla socializzazione.

Nel loro mondo, stare con gli altri significa fare le cose insieme. Parlando l'un l'altro. Guardare un film insieme. Suonare musica insieme. Qualunque cosa in meno è di seconda scelta o addirittura considerato maleducato. Mi sarei così familiare, che fui completamente preso alla sprovvista dal conforto di mia madre nel leggere semplicemente un libro in silenzio accanto a me.

Fino a quel momento, non mi ero nemmeno reso conto di quanto ero abituato al modo neurotipico di fare le cose. Era un aspetto della mia vita a cui non avevo nemmeno pensato coscientemente. Ma nel momento, ho preso la gioia tranquilla e semplicemente potendo sedere con qualcuno, senza la pressione di parlare o ascoltare, o di interagire in alcun modo. Semplicemente essendo vicini, mentre ognuno di noi si impegnava nelle nostre attività parallele. Questo era qualcosa che non mi era mai venuto in mente di perdere, ma l'ho fatto.

Quindi, perché qualcosa che una volta mi ha dato tanta gioia e conforto è qualcosa che ora evito? Direi che era sintomatico del tempo irritabile della mia vita, ma anche quei tempi erano irti. Potrebbe essere il tipo di problema che genera la differenza nelle mie reazioni, ma in qualche modo non si adatta completamente.

Questo mi lascia. Come sono diverso da come ero allora? Ho incorporato troppo l'unità americana per l'attività? Ho paura che se le cose si fanno troppo tranquille, vedrò cose su di me che non voglio vedere? Immagino che sia la mia peggior paura.

Immagino che solo il tempo lo dirà. Ma ciò che questa impresa mi ha insegnato è che il silenzio è qualcosa di non scontato. Non deve essere il nemico. Può essere un amico, se riesci a trovare un modo per farlo. Ma mi sorprendo a chiedermi quanti di noi nella nostra frenetica società abbiano mai scelto di farlo. Quante persone nel nostro mondo considerano il silenzio un nemico? C'è un costo per questo?

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