In un precedente blog ho affrontato un mito comune sui ragazzi: che sono innatamente "più duri" delle ragazze, sia fisicamente che emotivamente. Questo mito può essere pericoloso perché può indurre i genitori divorziati a credere che i loro figli saranno in grado di affrontare il divorzio più facilmente – per "resistere" per così dire. Come molti commentatori di quel blog hanno attestato, nulla potrebbe essere più lontano dalla verità.
Passiamo ora a una seconda convinzione errata, ovvero che gli adolescenti, in virtù della loro età, sono meglio attrezzati per navigare nello stress del divorzio dei loro genitori. Questa convinzione sembra essere così comune che alcuni genitori mi hanno detto che hanno intenzionalmente atteso che i loro figli raggiungessero l'adolescenza per avviare un divorzio, pensando che i ragazzi possano gestirlo meglio dei bambini più piccoli.
Ecco la verità: il divorzio rappresenta una grave crisi per i bambini di qualsiasi età, compresi i bambini adulti completamente cresciuti. I bambini, compresi gli adolescenti, possono sopravvivere al divorzio ed emergere senza cicatrici permanenti? Sì, possono – ma non se i genitori si permettono di intrattenere credenze mitiche.
Il mito dell'idillio adolescenziale
I genitori a volte amano pensare all'adolescenza (che in questi giorni può andare oltre la scuola superiore fino agli anni dell'università) come una specie di Nirvana: un tempo pieno di nulla, ma gioia e avventura. Un segnale che ogni anno dà il benvenuto agli studenti della mia alma mater dice: "Benvenuto, matricola di 20___! I migliori anni della tua vita! "
In qualche modo, le persone che hanno scritto quel segno, così come coloro che amano pensare all'adolescenza come una passeggiata nel parco, devono soffrire di una sorta di amnesia. La realtà per quasi tutti gli adolescenti è che questi anni sono tutt'altro che una passeggiata nel parco. In una parola, l'adolescenza è qualcosa che tutti dobbiamo <em> sopravvivere </ em>. Chiunque dubiti che sia semplicemente deluso e ha bisogno di ottenere un controllo di realtà. Ripensa ai tuoi anni di scuola superiore e / o al college. Ti sei divertito? Se sei come me, la tua risposta sarà "Sì, mi sono divertito un po '." Ma hai anche provato una grande quantità di ansia, periodi di insicurezza e periodi di depressione? Probabilmente l'hai fatto.
Tutti gli adolescenti sono debuttanti e scorte
L'adolescenza è tanto straziante quanto eccitante. Gli adolescenti sono altrettanto facilmente pieni di dubbi su se stessi quanto lo sono con la spavalderia per cui sono famosi – mantengono solo l'insicurezza per se stessi. Dal punto di vista dello sviluppo, l'adolescenza è il crogiolo da cui emerge l'identità. La formazione dell'identità è il "business" dell'adolescenza.
C'era una volta che l'alta società riconosceva e celebrava questo processo attraverso il rituale del partito "coming out", in cui le ragazze ("debuttanti") ei loro pari ("accompagnatori") venivano "presentati" al mondo degli adulti in un modo formale. Oggi ci mancano tali riti e tradizioni, eppure il processo sottostante rimane. Ciò mi spinge a invitare i genitori a pensare a tutti gli adolescenti come debuttanti e accompagnatori in formazione. Il risultato finale di questo stadio di sviluppo sarà un giovane adulto che farà il suo "debutto" nel mondo.
Cos'è l'identità?
In poche parole, la nostra identità consiste in un insieme composito di credenze che includono quanto segue:
• Il mio senso privato delle mie capacità, talenti e interessi.
• Il mio senso privato delle mie debolezze e difetti.
• La mia sensazione di dove mi trovo sul totem sociale.
• Le mie idee su cosa rappresento: quali sono i miei valori e ideali.
Divorzio e identità
I genitori non dovrebbero essere ingannati dalla faccia di gioco che i loro ragazzi mettono in scena ogni giorno. Nonostante l'aria di nonchalance, o anche l'indifferenza, che gli adolescenti sono così bravi a mettere avanti, c'è molto da fare al loro interno, ed è tutt'altro che sereno. Indipendentemente da quanto "maturo" possa desiderare un adolescente, lui o lei è ancora un lavoro in corso. L'adolescenza è quel tempo nella vita in cui l'espressione "It's all about me" si applica in modo molto appropriato. Sotto l'impiallacciatura c'è un'intensa lotta interiore per definire chi siamo e chi saremo. Una decisione genitoriale di divorzio a questo punto rappresenta una distruzione monumentale e una distrazione molto indesiderata. Molto semplicemente, può lanciare una chiave in questo processo di sviluppo dell'identità. Può letteralmente rovesciare il mondo di un adolescente.
I genitori che si aspettavano che i loro figli adolescenti affrontassero più o meno la loro decisione con equanimità (che credono di essere "maturi") potrebbero essere scioccati nel trovarsi improvvisamente nel bel mezzo di una tempesta di fuoco. Perché? Perché non importa quanto sia diventato comune il divorzio, essere un figlio di genitori divorziati inevitabilmente cambia l'immagine di sé di un adolescente. Inevitabilmente altera il modo in cui il futuro appare dal loro punto di vista. Non riconoscere e apprezzare questo è l'errore più comune che fanno i genitori divorziati.
Cosa fare
La suddetta realtà sugli adolescenti, e su come il divorzio possa sconvolgere il loro applecart di sviluppo nonostante, un'altra realtà è che alcuni genitori decidono ancora di divorziare. Ci sono cose che possono fare per minimizzare l'impatto di quella decisione sui loro figli adolescenti. Questi includono i seguenti:
• Aspettatevi la rabbia. Non permettere a te stesso il lusso di presumere che il tuo ragazzo sia più "maturo" di lui o lei e non avrà quindi alcun problema con la tua decisione.
• Evitare il più possibile di dover cambiare scuola (e quindi il gruppo di pari stabilito che svolge un ruolo importante nell'identità). Non commettere l'errore di pensare che gli adolescenti siano "grandi" e possano gestire facilmente tali cambiamenti. Se per qualche ragione le scuole devono cambiare, fai tutto il possibile per aiutare il tuo adolescente a preservare il suo ex gruppo di pari.
• Essere aperti sui potenziali impatti finanziari. Non dare per scontato che gli adolescenti non abbiano bisogno di sapere (o non dovrebbero sapere) su come il divorzio possa influenzare le loro opzioni future, per la scuola, il lavoro e così via.
• Permetti ai ragazzi di avere una notevole esperienza nel modo in cui divideranno il loro tempo tra i genitori dopo che i loro genitori si separeranno. Non fare affidamento su linee guida legali arbitrarie su cose come la "co-genitorialità" che potrebbero essere meglio applicate per decidere come i bambini più piccoli divideranno il loro tempo.
• Offri ai tuoi figli l'opportunità di parlare con un consulente di sua scelta. È probabile che tuo figlio conosca altri genitori i cui genitori hanno divorziato e che potrebbero aver visto un consulente.
Per ulteriori informazioni su come aiutare i bambini a sopravvivere al divorzio, vedi Il divorziato: Rafforzare la tua famiglia attraverso i primi tre anni di separazione.
Copyright 2011 Dr. Joe Nowinski