Il figlio di 14 anni di un amico è in viaggio per una settimana in campeggio senza elettricità. Quattro settimane senza cellulare o computer: niente Instagram, Snapchat, Pheed, Keek, tweet, testi o selfie. In breve, nessun contatto elettronico con amici o familiari diversi da una telefonata settimanale a casa per parlare ai genitori alla vecchia maniera. Il mio amico dice che sarà la cosa migliore che gli sia mai capitata. "Sarà bello per lui imparare a comunicare senza l'elettronica", dice. "Imparerà alcune abilità della gente nella vita reale." Suo marito, d'altra parte, è preoccupato. "Temo che si perderà senza quel contatto con i suoi amici", dice. "È come rimane radicato."
Quale di loro ha ragione? I dati sull'eventualità che la tecnologia abbia un impatto dannoso, utile o semplicemente neutrale sullo sviluppo adolescenziale contemporaneo sono in qualche modo contraddittori. Il mio collega PT Peter Grey ha un post eccezionale su alcuni miti comuni sull'impatto del social networking sugli adolescenti. Alcune ricerche suggeriscono che Facebook può effettivamente far sentire i ragazzi soli (ad esempio, quando confrontano il numero dei loro "amici" di Facebook con quelli dei loro amici online). Ma altri studi dimostrano che usano le abilità sociali apprese tramite messaggi di testo e altre interazioni sociali elettroniche nelle interazioni faccia a faccia, nel mondo reale.
Ciò che sembra chiaro è che gli adolescenti lottano con normali compiti di sviluppo adolescenziale sia online che offline. Quali sono queste attività? Tradizionalmente, la psicologia ha definito tre compiti principali dell'adolescenza: separazione-individuazione, formazione dell'identità e gestione degli affetti o delle emozioni. Diamo un'occhiata a questi compiti, e poi parleremo di come sono giocati nei social media.
Separazione-individuazione
Sappiamo tutti che gli adolescenti dovrebbero iniziare a separarsi dalla loro famiglia, a sviluppare nuove relazioni e a trovare la propria identità individuale. Eppure molti giovani oggi sono ancora molto legati alle loro famiglie, il che può rendere ancora più difficile il normale conflitto di questa fase per tutti i soggetti coinvolti. Anche se questa nuova vicinanza arriva per molte critiche (pensate per esempio ai "genitori di elicotteri"), il pensiero psicodinamico contemporaneo, specialmente le teorie relazionali e di attaccamento, hanno riconosciuto l'importanza di attaccamenti continui e sani per tutta la vita. In effetti, un ricercatore ha suggerito di cambiare il termine "separazione-individuazione" in "attaccamento-individuazione", poiché gli studi dimostrano che un attaccamento sano porta a una individuazione di successo (ne ho scritto su altri post e in diversi articoli recenti, che ho elencato di seguito).
Affect-regolamento
Almeno in parte a causa della tecnologia, i giovani oggi sono più articolati e sofisticati che mai. Sono spesso a proprio agio nel parlare con una vasta gamma di persone e su una vasta gamma di argomenti, e anche quelli che non viaggiano mai spesso conoscono meglio il mondo più grande rispetto a molti degli adulti nella loro vita. C'è, tuttavia, un doppio vantaggio in questa precocità. Nonostante ciò che Daniel Goleman definisce una maggiore "intelligenza emotiva", molti giovani sono sorprendentemente limitati nella loro capacità di usare le loro abilità verbali e intellettuali, persino la loro sofisticazione psicologica, per gestire le loro emozioni oi normali compiti di sviluppo del loro stadio di vita. In una certa misura questa difficoltà è correlata al normale sviluppo del cervello, in cui la capacità di giudizio ragionato e il processo decisionale ponderato non sono pienamente sviluppati fino all'età di venticinque anni. Nel suo libro, Brainstorm: il potere e lo scopo del cervello degli adolescenti , Daniel Siegel scrive che una sorta di "confusione emotiva" o incapacità di risolvere ed elaborare gli affetti è una componente normale dell'adolescenza.
Formazione di identità
Lo sviluppo dell'identità è un compito cruciale dell'adolescenza. Mentre lottano per gestire la tempesta di emozioni che fanno parte di questa fase della vita, e allo stesso tempo affrontano i fattori di stress per prepararsi all'università o trovare lavoro, potrebbero effettivamente aver bisogno di più, non meno coinvolgimento dei genitori – ma l'assistenza che possiamo fornire è molto diverso da quello che abbiamo offerto quando erano più giovani. Poiché esiste un'enorme pressione sociale sia per gli adolescenti che per le loro famiglie per consentire una maggiore indipendenza, genitori, educatori e medici offrono spesso più spazio e meno coinvolgimento pratico di quello che gli adolescenti hanno effettivamente bisogno per sviluppare identità di adulti sane, individuate ma connesse. Allo stesso tempo, gli adolescenti sono (e dovrebbero essere) ancora in lotta con il desiderio di separare e sviluppare un senso di indipendenza. Secondo uno studio di ricerca Pew, gli adolescenti usano internet per condividere informazioni su se stessi con gli altri, mentre cercano la privacy dai loro genitori.
Cosa ci dice tutto questo sui genitori adolescenti nell'era dei social media?
Sono arrivato a credere che il mondo della comunicazione tecnologica e dei social media sia un altro posto in cui gli adolescenti si impegnano in queste normali lotte dello sviluppo. In un certo senso, è come imparare a guidare e ottenere una patente di guida. I genitori possono e dovrebbero aiutare i ragazzi a imparare a rispettare e negoziare i social media. Come guidare un'auto, questo è un percorso di indipendenza potente e spesso eccitante, ma può anche essere pericoloso se non gestito in modo responsabile.
Ciò che è chiaro è che, indipendentemente da ciò che si pensa su queste forme di comunicazione, le normali dinamiche evolutive, i conflitti e le fasi dell'adolescenza contemporanea vengono spesso vissute attraverso i social media e la tecnologia informatica. La domanda non è se affrontare o meno questi problemi, ma quando e come farlo. Queste non sono sempre decisioni semplici, dato che sono complicate dalle nostre relazioni con i social media e dai dati spesso confusi sul loro impatto sullo sviluppo degli adolescenti.
Trovo che possa essere utile per i genitori con cui lavoro per parlare dei propri sentimenti sui social media. Quando parli non solo delle tue preoccupazioni, forse anche del tuo imbarazzo per non conoscere tutti i siti che i tuoi bambini visitano, ma anche per i modi in cui ti piace anche la tecnologia, crei un caso migliore per i tuoi figli. Una delle cose più difficili per i genitori è ammettere quanto spesso siamo sui nostri telefoni cellulari, Ipad ed ereader, ma i nostri bambini sanno che siamo anche coinvolti nel mondo elettronico. Averne il controllo può aiutare i nostri ragazzi ad ascoltare quando condividiamo le preoccupazioni che in qualche modo tolgono alle interazioni della vita reale. Quindi devi ascoltare apertamente, senza critiche o giudizi, gli sforzi dei tuoi ragazzi per spiegare i propri sentimenti e pensieri sulla tecnologia. Questo non significa che devi accettare quello che dicono i tuoi figli o quello che vogliono; ma una discussione aperta in cui non solo esprimi le tue preoccupazioni ma anche ascolti le loro convinzioni può rendere ragionevoli preoccupazioni, regole e restrizioni ragionevoli.
Joanie Geltman, autrice del libro, A Survival Guide to Parenting Teens: Parlare con i bambini di Sexting, Bere, Droghe e altre cose che ti spaventano , descrive 4 "regole d'oro" o quelle che chiamerei "domande d'oro" i tuoi figli dovrebbe chiedersi prima di postare qualcosa su un sito di social networking:
Potresti anche voler costruire dei time-out elettronici nella tua vita familiare, ma questo significa per te e per tutti gli altri adulti in casa, così come per i bambini! Il che ci riporta ai miei amici e al loro figlio. Ciò che rende il viaggio in campeggio ha senso è che il loro figlio è stato parte della discussione e la decisione finale sull'opportunità o meno di andare al campo. Era un po 'preoccupato per il suo tempo senza contatto con i suoi amici (non ha detto una parola su non essere in grado di mandare messaggi ai suoi genitori); ma era anche eccitato dall'esperienza di sgrossarlo. Essere senza elettronica era solo una parte della possibilità di verificare la sua capacità di vivere senza i normali strumenti della sua vita quotidiana.
Mi piacerebbe sapere cosa ne pensi. Che cosa hai provato e che cosa ha avuto più successo (e senza successo)?
Per ulteriori letture:
Diane Barth, LCSW:
Integrazione, connessione e individuazione nel lavoro sociale relazionale con studenti universitari, Clinical Social Work Journal, vol. 42, pp.22-26.
Congelato nel tempo: idealizzazione e colpevolizzazione dei genitori nel processo terapeutico, giornale di lavoro sociale clinico, vol. 38, pp. 331-340.
danah boyd (non usa mai il suo nome in maiuscolo): È complicato: le vite sociali degli adolescenti in rete.
Joani Geltman: una guida di sopravvivenza per i ragazzi genitoriali: parlare con i tuoi figli di sestina, bere, droghe e altre cose che ti fanno impazzire.
Daniel Goleman: Emotional Intelligence: 10th Anniversary Edition
MR Hicks: la pandemia digitale: ristabilire il contatto faccia a faccia nell'era elettronica.
Daniel Siegel: Brainstorm: il potere e lo scopo del cervello dell'adolescente.
Fonte immagine Teaser: iStock Photo: 6378981
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