Complicità genitoriale nei "problemi" degli adolescenti

Quando i genitori sperimentano un problema in relazione al loro adolescente, la loro risposta iniziale può essere quella di incontrare il giovane su di esso e quindi procedere a chiedere o aiutare l'adolescente ad agire in modo corretto. E spesso, questo approccio potrebbe funzionare bene.

Tuttavia, ci sono momenti in cui il problema è più difficile da identificare perché il coinvolgimento dei genitori nel problema ha un ruolo da svolgere. A volte il "problema" può essere una funzione della percezione dei genitori e talvolta può essere effettivamente attivato dalla condotta dei genitori.

Quindi, considera il coinvolgimento percettivo dei genitori e quindi l'attivazione del coinvolgimento dei genitori nel problema dell'adolescente.

QUANDO IL PROBLEMA È UNA QUESTIONE DI PERCEZIONE PARENTALE

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Per illustrare ciò che intendo, ecco alcune domande di chiarimento che un genitore potrebbe chiedere di considerare in che modo la loro percezione potrebbe causarle preoccupazione.

"Non stai soddisfacendo le mie aspettative o le mie aspettative non sono realistiche?"

"Stai facendo troppo poco o sto facendo troppo?"

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"Non vuoi parlare o non sono disposto ad ascoltare?"

"Ti stai rifiutando di prendere in considerazione i rischi o mi sto preoccupando troppo?"

"Non hai tempo per me o sono troppo impegnato per te?"

"Non rispondi ai miei standard o sono troppo difficile da soddisfare?"

"Sei senza pensieri o sono ipersensibile?"

"Stai agendo fuori controllo o sto controllando in modo elevato?"

"Mi stai facendo arrabbiare o sono facilmente addolorato?"

"Stai sempre seguendo la tua strada o mi arrendo sempre?"

"Stai evitando l'argomento o mi sto rifiutando di lasciar perdere?"

"Sei disonesto o non sono disposto a sentire la verità?"

"Ti stai comportando male o sono troppo indulgente?"

"Stai diventando poco collaborativo o sono troppo esigente?"

Discernere ciò che sta accadendo in una relazione non è mai facile perché è spesso una questione di punto di vista – la parte che si oppone al comportamento dell'altro spesso ignora il ruolo che la sua percezione gioca nell'individuare quando "un problema" sta succedendo e chi è responsabile.

Può essere difficile. Penso che il poeta TS Eliot lo abbia messo bene nel suo spettacolo "Family Reunion" quando scrisse: "In un mondo di fuggiaschi, la persona che prende la direzione opposta sembrerà scappare".

QUANDO IL PROBLEMA È SUPPORTATO DA ABILITAZIONE PARENTALE

Inizia con un esempio comune: gli oggetti padre per l'adolescente "discutono sempre". Tuttavia, l'adulto ignora, sconti o non può nemmeno vedere il loro contributo al dibattito in corso. Sostenendo sempre, consentono il comportamento stesso che dicono di volere che l'adolescente smetta. Oppure stanno continuamente urlando all'adolescente per smettere di urlare, modellando il comportamento che vogliono che il giovane lasci.

Certamente, una forma molto seria di abilitazione genitoriale può verificarsi quando i genitori dicono di volere interrompere l'uso di sostanze adolescenti o abuso, ma agire in modi che possano supportare la sua continuazione. Alcune delle seguenti connessioni di dialogo possono illustrare cosa intendo.

L'ADOLESCENTE dice: I GENITORI dicono:

"È tutta colpa tua!" (Colpa) ……………. "È tutta colpa nostra!" (Colpa)

"Salvami dai guai!" (Applausi) … .. "Ti tireremo fuori." (Salvataggio)

"Cambierò!" (Promessa) …………. "Questa volta cambierai." (Speranza)

"Ho dormito troppo di nuovo." (Confessa) ………… .. "Diremo che sei malato." (Scusa)

"Tutto quello che faccio è pasticciare!" (Autocommiserazione) ………. "Non volevi." (Perdono)

"Dammi un altro tentativo." (Insistenza) … "Ok, un'altra possibilità." (Eccezione)

"Se non lo farai, lo farò." (Minaccia) ……. "Non devi, quindi lo faremo." (Concessione)

"Tu non mi ami!" (Accusa) ……. "Ti amiamo!" (Give in)

"Non è colpa mia." (Negazione) …………… .. "Non è colpa tua". (Rifiuto)

"Non puoi fermarmi" (Defiance) … "Non possiamo fare nulla". (Impotenza)

"Giuro che è la verità!" (Giacendo) ………… "Ti prendiamo in parola." (Fiducia)

"Per favore non dirlo!" (Concealment) ……… "Non lo diremo." (Cover up)

"Levati dal mio caso!" (Protesta) ……… "Faremo quello che dici!" (Indietro)

Completa ognuna di queste interazioni come script e i genitori possono abilitare (aiuta a perpetuare) l'uso di sostanze dell'adolescente. Ogni risposta attiva consente al giovane di affrontare la responsabilità della scelta. Ovviamente, sebbene l'abilitazione sia una responsabilità genitoriale, la responsabilità per l'uso della sostanza rimane con l'utente adolescente.

Affrontare le possibili complicità può essere difficile per i genitori perché è doloroso chiedersi e rispondere onestamente a domande dolorose. "Fino a che punto la mia percezione è influenzata dall'interesse personale?" "Fino a che punto le mie azioni o le mie inazioni sostengono il comportamento problematico della mia adolescenza?"

Quando i genitori sono turbati da come si comporta l'adolescente, di solito assegnano "il problema" all'adolescente – quello che lei o lui sta facendo ha bisogno di cambiare. Per aiutare a risolvere il problema, tuttavia, ci sono momenti in cui è utile pensare a se stessi.

Possono farlo ponendo questa domanda: "Cosa stiamo facendo o non stiamo facendo potrebbe contribuire alla causa della nostra preoccupazione?" Anche se è difficile ammettere la loro complicità, i genitori spesso scoprono che far parte del problema può renderlo più facile. per farli diventare parte della soluzione.

Per maggiori informazioni sugli adolescenti genitori, vedere il mio libro "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Informazioni su: www.carlpickhardt.com

La prossima settimana: quando i genitori si arrabbiano con il loro adolescente