L'errore più grande che commettiamo in amore è che l'esperienza dei nostri partner è uguale alla nostra e che eventi e comportamenti significano per loro la stessa cosa che fanno per noi. All'inizio delle relazioni, questa illusione di identità ci permette di provare un certo grado di sicurezza di fronte alla vulnerabilità del cervello di Toddler. Per scongiurare il timore del fallimento (e dei sentimenti di inadeguatezza), ci sentiamo in piacevoli delusioni:
"I nostri cuori battono come uno."
"Siamo anime gemelle".
"Siamo così vicini che completiamo le frasi l'una dell'altra".
"Lei crede davvero in me (non nelle sue proiezioni di me)."
"Mi prende davvero (non le sue proiezioni di me)."
L'illusione di identità è talvolta mascherata dalla retorica dell'uguaglianza universale – siamo tutti uguali, indipendentemente dal genere, dalla razza, dalla religione, ecc. – come se sposassimo un genere, una razza o una religione, piuttosto che individui unici. L'uguaglianza universale dei diritti, dei privilegi e delle opportunità è un sentimento lodevole e un obiettivo sociale necessario che è molto abusato da coloro che confondono l'uguaglianza con l'identità e che si sentono a disagio con le differenze di temperamento.
Il prezzo di qualsiasi sicurezza e sicurezza derivante dall'illusione dell'identità è un'incapacità di vedere i nostri partner lontani dai nostri sentimenti nei loro confronti. Come la realtà cambia i sentimenti, come sempre, iniziamo a incolpare i nostri partner per ogni deviazione dall'illusione dell'identicità. Cioè, li incolpiamo di essere individui. Li incolpiamo di non essere noi.
Non c'è "Me-Harmony"
La grande ironia dell'illusione dell'identità è che siamo più attratti dai partner che differiscono da noi. (Una copia di te stesso vestito per sembrare un partner intimo sarebbe così incredibilmente noioso che potresti anche vivere da solo.) Oltre ad avere genitori diversi, i partner intimi hanno probabilmente diverse vulnerabilità principali, diversi temperamenti, diversa socializzazione di genere e diverse reti di supporto. Avranno certamente esperienze diverse, diversi ormoni o livelli ormonali e diverse traiettorie al loro sviluppo emotivo. Tutti questi fattori li inducono a dare significati emotivi diversi agli stessi eventi ed esperienze. Queste differenze sono una grande parte di ciò che attrae gli amanti, espande la loro visione del mondo e migliora la loro esperienza di essere vivi. Ma nel secondo anno di convivenza, le coppie che amano nella parte sbagliata del cervello iniziano a litigare per le stesse qualità che li hanno attratti in primo luogo:
"Sì, all'inizio ho amato che eri così energico. Ma non devi rimbalzare da quei dannati muri. Rilassati, o altro! "
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"Mi piace che tu sia così calmo tutto il tempo, ma non ho mai negoziato per qualcuno morto. Alzati e fai qualcosa! "
La maggior parte delle differenze che le coppie portano nelle relazioni non possono essere cambiate, né dovrebbero esserlo. Le relazioni di maggior successo sono quelle in cui l'individualità di entrambi i partner è consentita di prosperare. La mia vita si arricchisce osservando la tua crescita, viceversa.
Il segreto di una relazione di successo è di apprezzare quante più differenze puoi e di tollerare quelle che non puoi apprezzare.
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