Caregiving e complicate dinamiche familiari

Il caregiving per un genitore anziano e malato è un'esperienza comune, sebbene generalmente raccapricciante. E testimoniare e sperimentare la violenza familiare è anche una realtà dolorosamente comune. Come cultura, abbiamo lentamente imparato ad essere in grado di parlare di più su ogni fenomeno eliminando così parte del dolore, isolamento, stigma e tumulto di ciascuno. Eppure, da nessuna parte parliamo davvero profondamente di cosa significa prendersi cura di un genitore anziano e malato, che è anche abusato.

Fonte: Cristian Newman / Unsplash

Secondo The National Alliance for Caregiving e AARP (2009), 65,7 milioni di operatori sanitari costituiscono il 29% della popolazione adulta statunitense che fornisce assistenza a qualcuno che è malato, disabile o anziano. L'Associazione Alzheimer stima che 43,5 milioni di assistenti familiari adulti si prendano cura di qualcuno con più di 50 anni e 14,9 milioni si prendano cura di qualcuno che ha il morbo di Alzheimer o altre forme di demenza (2012). E il caregiving è di genere: si stima che il 66% dei caregiver sia di sesso femminile.

Quindi, che dire del caregiving che avviene tra complicate dinamiche familiari come l'abuso e il controllo? È importante riconoscere quanto sia comune la violenza familiare. La maggior parte degli atti di violenza domestica non vengono segnalati, quindi le statistiche su questo sono ancora più difficili da decifrare. Una donna su quattro riferisce di aver subito violenza domestica. Due milioni di feriti e 1.300 decessi sono causati ogni anno a causa della violenza domestica, e oltre tre milioni di bambini negli Stati Uniti assistono ogni anno alla violenza domestica nelle loro case (National Coalition Against Domestic Violence 2015).

Una cosa è sapere la prevalenza di questi problemi; è un'altra cosa quando la grandezza di tutto ciò colpisce a casa. Il mio papà adorante e violento era molto malato per quasi otto anni, e questo mi ha dato il tempo di riflettere e lottare con la complessità del suo comportamento e personalità e gli effetti che aveva su di me. Essendo figlio unico di genitori che si sono separati molto tardi nella loro vita, tra i sessanta e settanta, mi sono sentito invischiato in altri modi complicati di prendermi cura di mio padre dopo il divorzio.

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Era nel contesto del caregiving e della scrittura su di esso che ho dovuto pensare alla mia resistenza – agli abusi di mio padre, al suo affetto, alle sue malattie e alla fine alla sua morte, e ho anche dovuto pensare a tutte le cose che disegnavano me vicino a lui – al suo abuso, al suo affetto, alle sue malattie e alla sua morte. Sì, proprio le stesse cose che mi hanno respinto hanno avuto attrazione gravitazionale.

La violenza familiare è un processo dinamico, non un evento, che assume forme e forme diverse, spesso nel corso degli anni, e può essere ospitato nel caregiving. Il caregiving, anche un processo e non un evento, può essere presentato in un contesto di violenza familiare.

Anni fa, ho condiviso con un collega di studi cinematografici la mia idea di scrivere un libro su questi fenomeni intrecciati, e ha detto: "Posso immaginare se fosse un film, il trailer sarebbe, 'Prendersi cura del genitore che non ha ci prendiamo cura di noi. "" Sembrava sicuramente una linea perfetta. Nel corso degli anni, descrivendo questo progetto agli altri, l'hanno riassunto in modo molto simile al mio collega, tentando di impacchettarlo ordinatamente e in modo assoluto, con un'area non troppo grigia. È come se la gente interpretasse che ci fosse cura, e poi c'è l'assenza di cura.

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Ma il fatto è che il rendering è meno che veritiero. Volevo imparare a curare bene e amorevolmente il mio papà nonostante, e forse anche a causa della sua storia di abusi.

Il caregiving e la violenza familiare sono entrambi basati su dimensioni di ambivalenza. Di cosa significa stare su un precipizio di amore e paura. E cosa significa navigare tra il perdono e la colpa, la cura e il disprezzo, la resilienza e la disperazione. Si tratta di capire come potremmo arrivare a vivere meglio le nostre vite dentro e attraverso il dolore e la guarigione.

Per me, la guarigione dall'abuso è stata multipla – oltre alla terapia che ritengo sia profondamente utile, ho trovato la guarigione attraverso l'insegnamento e la ricerca sulla violenza familiare, i maltrattanti, il lavoro con i sopravvissuti e la scrittura su di esso. Ma, di gran lunga, la guarigione più significativa si è verificata per me in due modi – prima, forse sorprendentemente, in realtà essere annidata nella relazione di disagio, dolorosa e intima caregiving con mio padre – e quindi scrivere di questo in modo creativo nel libro di memorie. Non avrei mai immaginato che la guarigione dall'abuso potesse essere avvenuta nel contesto del caregiving, ma per me lo è stato.

Un amico d'infanzia mi disse che il consiglio più significativo che gli avevo dato quando si prendeva cura di suo padre con demenza era di fare nuovi ricordi. Sia le relazioni di caregiving che le dolorose dinamiche familiari ci presentano questa sfida redentrice e di guarigione.