Se sei come la maggior parte della gente, hai cavalcato nella vita coniugale con potenti ondate di affetto e intimità che si sono schiantate di tanto in tanto nell'autoprio e nell'apprensione, solo per risorgere, più forte che mai. In altre parole, hai creduto di essere sposato per amore. Questa è stata la parte facile.
Molte ricerche dimostrano che l'amore è più efficace nel riunirci che tenerci insieme. Potresti aver sentito il detto: "L'amore è facile; le relazioni sono difficili. "La verità è che le relazioni sono difficili perché l' amore è facile.
Forti sentimenti e sensazioni di ogni tipo portano un'illusione di certezza, cioè sono auto-validanti:
Se sono arrabbiato, devi fare qualcosa di sbagliato.
- Le madri tigre e il caso di genitori controllati dalla paura
- Bullies
- Leadership spirituale
- 8 chiavi per trattare con persone problematiche
- Gli effetti di una cattiva relazione precedente
Se ho paura, devi essere minaccioso.
Se sono innamorato, devi essere meraviglioso.
Con l'eccezione della rabbia e del risentimento, nessuna esperienza emotiva ha più illusione di certezza dell'amore. Il bisogno di sentirsi certi è almeno in parte il motivo per cui veniamo a risentirci di più delle persone che amiamo di più.
Forti sentimenti e sensazioni di qualsiasi tipo prevalgono su quelli di altre persone. Quando hai un terribile mal di testa, è difficile riconoscere che qualcun altro ha un mal di schiena. Se sei risentito, non puoi apprezzare le vulnerabilità degli altri. Se ti senti eccitato o euforico, hai meno probabilità di notare i senzatetto che dormono per strada. L'amore ci rende meno sensibili alle sottigliezze dei mondi emotivi dei nostri cari nella fretta di proiettarci su di loro.
Metà della storia: il tuo partner è cambiato in qualcuno che ti piace di meno
Quando l'intensità dell'amore cala, smettiamo di proiettarci e iniziamo a vedere alcune cose nei nostri amanti che non ci piacciono. Non è tanto che non ci piace chi sono veramente, è solo che sembrava, nell'illusione della certezza dell'amore, che erano tutto ciò che ci piaceva davvero. Questa disillusione è ciò che le coppie litigano nel secondo anno di matrimonio, anche se pensano che stiano litigando per soldi, sesso, gelosia, suoceri, pulizia domestica o qualcosa di stupido. La maggior parte degli argomenti che le coppie hanno nel secondo anno di matrimonio assumono la seguente forma:
"Perché non puoi essere quello che voglio?"
"Mi hai fatto sentire che ero quello che volevi. Quindi devi essere quello che voglio ora! "
Tutta la storia: sei cambiato in qualcuno che ti piace di meno
Innamorarsi ha reso ciascuno di voi una persona migliore. Sei diventato più riconoscente, premuroso, amorevole, compassionevole e tollerante. Quelle qualità – non il tuo partner – ti hanno fatto sentire amabile e ti hanno dato un falso senso di fiducia che sapevi come far funzionare le relazioni intime. Il tuo partner non ti ha reso una persona migliore e poi è cambiata egoisticamente; il tuo apprezzamento, la cura, la tolleranza e la compassione ti hanno reso una persona migliore e più amorevole.
Quando l'intensità dell'amore svanisce, la cura, l'apprezzamento, la tolleranza e la compassione tendono a svanire con esso. Di conseguenza, non ti senti più amabile e adeguato come un partner intimo. Se incolpi questi dolori di base sul tuo coniuge (o sulla tua infanzia), il tuo matrimonio fallirà. Potrebbe persino diventare abusivo. Ogni abuso è fallimento della compassione. E nelle relazioni amorose, il fallimento della compassione sembra un abuso.
Quando ti senti inadeguato o non amabile, come facciamo tutti occasionalmente, incolpare il tuo coniuge (o l'infanzia) può solo peggiorare la situazione. L'unico modo per renderlo migliore è fare qualcosa che ti faccia sentire amabile.
Cosa rende amabile una persona?
Prenditi un momento per pensare alle qualità che rendono amabile una persona: un adulto che è; i bambini sono adorabili solo perché sono carini.
Scommetto che non hai pensato a cose come risentimento, a modo tuo, o dover avere ragione. Molto probabilmente hai pensato all'apprezzamento, alla cura, alla tolleranza e alla compassione. Se vuoi sentirti amabile e adeguato, devi tornare alla persona riconoscente, premurosa, tollerante e compassionevole che eri quando ti sei innamorato.
Se vuoi amare grandi, devi pensare in piccolo
Le grandi ondate di amore e romanticismo sono belle, ma tutte le ondate di forte sentimento, con la loro innata illusione di certezza, devono crollare nella realtà.
La sensibilità quotidiana alle vulnerabilità e ai punti di forza dei nostri partner, in un costante flusso di piccoli atteggiamenti di apprezzamento, attenzione, tolleranza e compassione, taglierà l'illusione di certezza che ci rende ciechi al vero valore della relazione: avere qualcuno che ci sostiene attraverso gioia e turbolenza, che vede la bellezza tra le nostre verruche e che, cosa più importante, ci aiuta a realizzare la nostra umanità permettendoci di amare e sostenere in natura.
Webinar di relazioni
