Amore e separazione durante il ciclo di vita

Per la mia generazione di psicoterapeuti e di coloro che seguono, facilitare il processo di separazione per i bambini è considerata una delle sfide più importanti e difficili della genitorialità, ma questa è un'idea relativamente nuova. Erik Erikson pubblicò per la prima volta le sue idee sugli otto stadi di sviluppo negli anni '60 e Margaret Mahler, Fred Pine e Annie Bergman pubblicarono La nascita psicologica del neonato: Simbiosi e individuazione nel 1975.

In ciascuna delle otto fasi di Erikson, ci sono conflitti che devono essere risolti per padroneggiare con successo quella fase di sviluppo. L'ultimo stadio dell'identità / sviluppo dell'ego, secondo Erikson, inizia nei nostri anni '60 e dura fino alla morte. Durante questo stadio il conflitto centrale è l'integrità dell'ego contro la disperazione. La disperazione riguarda la perdita di amici, parenti e coniugi. Ma quando Erikson stava scrivendo, l'aspettativa di vita era molto più breve di oggi. Quello che stava dicendo degli anni '60, probabilmente inizia negli anni '70 o anche negli anni '80. Ci sono fasi dello sviluppo dell'io adulto che arrivano prima dello stadio finale. Direi che il caregiving dei genitori anziani, la pensione, la separazione dai figli adulti e il nonno sono fasi di sviluppo che molti baby boomer devono affrontare prima della fase finale. Se siamo in grado di padroneggiare i conflitti quando affrontiamo ciascuno di questi stadi di vita, è più probabile che l'ultimo stadio provi l'integrità dell'ego piuttosto che la disperazione.

Nell'adolescenza, separarsi dai genitori è una parte importante della formazione dell'identità (individuazione). Avere un migliore amico fa spesso parte di quel processo di separazione. Certamente era per me. Ma i genitori potrebbero sentirsi esclusi – a mia madre non è mai piaciuto Allis, era gelosa. Allo stesso modo, quando un bambino adulto ha un partner per la prima volta, il genitore deve tollerare di non essere più la persona di primaria importanza. La relazione con il partner ha la precedenza sulla relazione con ciascuno dei genitori, o almeno dovrebbe. Come genitore, dobbiamo promuovere questa priorità nei nostri figli adulti per aiutarli a separarsi in modo sano.

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Mia madre era molto esigente. Voleva essere la persona più importante nella vita dei suoi figli dopo che ognuno di noi era sposato. Stava ripetendo quello che le era stato fatto. I desideri di sua madre (mia nonna) avevano sempre dato la priorità ai bisogni di mio padre. Ognuno di noi (ce n'erano tre) doveva lottare con lealtà verso il nostro coniuge contro lealtà verso nostra madre. Quando abbiamo avuto figli, nostra madre voleva ancora essere la nostra prima considerazione. Da allora ho capito il problema molto meglio e le mie priorità erano chiare. Quindi capisco per esperienza che parte dell'essere un buon genitore per i figli adulti implica "conoscere il tuo posto". E essere un nonno comporta un passo indietro e accettare di non essere la persona principale nella vita di tuo figlio, anzi, a meno che tu non sia in gravi difficoltà, i tuoi bisogni arrivano dopo il partner / coniuge e dopo i tuoi nipoti. Accettare questo non è facile – per alcune persone è una pillola amara che non possono ingoiare.

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Il processo evolutivo di separazione / individuazione procede per tutta la vita e ci presenta conflitti e sfide per tutto il percorso. Il grado in cui controlliamo ogni fase influisce sulla nostra capacità di incontrare il prossimo perché il processo di padronanza è cumulativo e crea fiducia e resilienza. Come genitori e nonni, siamo anche modelli per i nostri figli e nipoti per la gestione delle lotte che la vita inevitabilmente porta.

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