Di recente ho visto mio nipote di 11 anni giocare a basket nel suo campionato locale. Mentre guardavo la scena della corte appena lucidata, gli arbitri pagati, il tabellone segnapunti illuminato e le cicaline dal vivo, non potevo fare a meno di pensare a quanto erano cresciuti mio nipote e il suo team. Lì stavano prendendo autonomamente le istruzioni dell'allenatore, conversando con gli arbitri e giocando con abilità e tecnica. Questo fino a quando qualcosa di fuori sincrono si è verificato. Uno dei bambini è stato accidentalmente a gomito, come molti bambini erano stati durante il gioco. Apparentemente ferito, il ragazzo interruppe la partita e si coprì il viso con le mani, forse in lacrime, forse no. All'improvviso una madre frenetica emerse rapidamente dagli spalti che correvano sul campo, armati di maglioni e Gatorade. Si rivolse in modo rassicurante alla folla di genitori sconvolti e in un gesto grandioso, prese tra le braccia suo figlio. A questo punto, il ragazzo si scosse per la sorpresa. Si rimise immediatamente in sesto, e il suo volto passò rapidamente da una smorfia di dolore a una vampata di umiliazione.
Come genitori, tutti abbiamo questo desiderio innato di proteggere e provvedere ai nostri figli. Eppure, a un certo punto dobbiamo chiederci, stiamo facendo troppo per loro? Quando le nostre azioni superano la linea dall'offrire sicurezza e supporto per metterli in imbarazzo davanti alla loro squadra di basket? La disarmonia nelle azioni di questa madre particolare era chiara in tutto, dalla sua mancanza di pausa alla strana scelta di oggetti che aveva portato a calmare suo figlio, la cui piccola ferita lo rendeva senza dubbio assetato o freddo. Tuttavia, siamo tutti colpevoli di atti lievi ed estremi di eccessiva protezione e eccessiva genitorialità che possono essere molto dannosi per un bambino in via di sviluppo.
Quando assumiamo che i nostri figli abbiano bisogno di più di loro, stiamo minando le loro capacità e ferendo la loro fiducia. L'ho notato per la prima volta quando ho portato mia figlia di 4 anni in una classe di danza. Quando siamo arrivati lì, si è felicemente trasformata nel suo vestito e si è tolta le scarpe, poi mi ha chiesto di mettere i capelli in una coda di cavallo prima che lei trotterellasse in classe. Qualche istante dopo un suo compagno di classe arrivò in un passeggino, abbracciando una coperta e succhiando un ciuccio. Suo padre l'aiutò a uscire dal suo posto, le tolse le scarpe, le assicurò che la sua borsa personale di snack sarebbe stata lì se avesse avuto fame, e lei si precipitò in classe. Quel giorno, mia figlia inciampò nei nuovi passi insegnati nella sua classe, mentre l'altra ragazza girava la classe con la grazia e l'abilità di un professionista. Quando tornò da suo padre, pianse e si lamentò per il suo ciuccio e i suoi spuntini.
La scena mi ha ricordato che, come genitori, spesso non riusciamo a riconoscere quanto siano capaci i nostri figli. Little agisce come spingendoli in un passeggino invece di lasciarli camminare o dare loro uno spuntino prima ancora che sentano la fame insegnare loro a credere di aver bisogno di più cura di quello che effettivamente fanno. Il recente spostamento pro-genitori della società ha i suoi aspetti positivi. I bambini sono persone e meritano di avere voce in casa. I genitori dovrebbero sempre mirare a trattare i loro figli con rispetto, interesse e considerazione. Tuttavia, la tendenza della genitorialità degli elicotteri è stata portata agli estremi e, in questo, stiamo anche assistendo agli effetti negativi dei genitori.
Un sondaggio sulla ricerca PEW del 2011 ha inoltre rilevato che "il 40% dei giovani di età compresa tra i 18 e i 24 anni vive con i genitori e la maggior parte di loro afferma di non essere tornato a casa a causa delle condizioni economiche". Giovani adulti che si spostano poi di nuovo con i loro genitori, sia per ragioni finanziarie o no, hanno portato le persone a fare riferimento a loro come la Generazione Boomerang. Anche se le ragioni di questo sono in parte economiche e sociali, personalmente credo che valga la pena indagare su come la crescita dei nostri figli possa giocare un ruolo nella loro mancanza di indipendenza nell'età adulta.
Molti genitori sono disposti a estendersi eccessivamente nel provvedere ai propri figli e soddisfare eccessivamente i loro bisogni. Quindi si sentono sorpresi o risentiti quando i loro figli crescono sentendosi incapaci di prendersi cura di se stessi. Fare troppo per i nostri figli insegna loro a essere dipendenti. Crescere, per sua stessa natura, è una serie di esperienze di svezzamento per i bambini. Dal momento in cui un bambino nasce, sono svezzati dal conforto e dalla sicurezza del grembo della madre. Imparare le lezioni su come soddisfare i loro bisogni, quindi la transizione per soddisfare i propri bisogni non è essenziale solo per la sopravvivenza di una persona, ma per il loro benessere psicologico.
Allo stesso modo, molti genitori tendono ad offrire lodi ai bambini come mezzo per aumentare la loro fiducia. Pur riconoscendo i tratti positivi dei nostri figli è salutare e benefico per il loro sviluppo, offrire loro elogi vuoti può essere esattamente l'opposto. Uno studio ha mostrato che i bambini che sono stati premiati o complimentati per attributi umili o inadeguati non hanno tratto alcun beneficio dalla lode. Viceversa, i consensi offerti ai bambini per caratteristiche reali hanno avuto un effetto positivo sulla loro autostima.
Le valutazioni non comprovate lasciano solo i bambini che sentono la pressione di cui hanno bisogno per essere grandi tutto il tempo per vivere fino all'accumulo invece di sentirsi come se stessero bene solo a essere chi sono in realtà. Possiamo aiutare i nostri figli a provare un vero sentimento offrendo loro vero amore e affetto, dotandoli di abilità che li aiutano a sentirsi competenti.
Un modo utile per guardare questo è immaginare di portare i tuoi bambini al parco. Quanto li lasci esplorare e giocare indipendentemente da te? Quanto interferisci e dirigi il loro comportamento? Sei eccessivamente cauto riguardo alla loro sicurezza? Li scoraggi dall'avventurarsi da soli? Sei troppo attento alle loro paure o incoraggianti la loro capacità di recupero?
L'esempio del parco fornisce una buona metafora su come alleviamo i nostri figli. Un genitore dovrebbe essere una base sicura da cui un bambino può esplorare il mondo. Al parco, possiamo lasciarli essere indipendenti, facendo sempre sapere loro che siamo lì per aiutare, supportare e guidarli nella loro avventura unica. Possiamo stare in piedi quando hanno bisogno di noi, e possiamo farci da parte quando non lo fanno. In tal modo, dovremmo consentire ai nostri figli di vivere il mondo da soli.
Spesso, i motivi per cui è difficile per noi lasciare che i nostri figli esplorino e sviluppino la loro autonomia hanno più a che fare con noi che con i nostri figli. Come genitori, è inestimabile essere consapevoli di quando stiamo usando i nostri figli per soddisfare i nostri bisogni. Quanto il nostro desiderio di proteggerli viene da loro? E quanto deriva dal nostro bisogno di agire come protettore? Quante volte sono gli abbracci che diamo loro per fornire affetto e quanto spesso sono affetti da loro?
Gran parte della genitorialità riguarda il modo in cui ci sentiamo di noi stessi. Come ha detto Pat Love e lo scrittore Pat Love, la cosa migliore che gli adulti possono fare come genitori è che i loro bisogni vengano soddisfatti da altri adulti e non dai loro figli. I nostri figli hanno bisogno che noi siamo le versioni migliori, più sviluppate e più soddisfatte di noi stessi in tutte le aree della nostra vita per sentirci indipendenti e al sicuro nelle loro. In questo modo, possono emulare e imparare da noi senza sentire che devono riempire i vuoti che sperimentiamo nelle nostre vite.
Quando diamo ai nostri figli troppi poteri, iniziamo a comportarci come vittime per i nostri figli invece che insegnanti, assistenti e modelli di comportamento che dovremmo essere. Esercizi eccessivi, gratificazioni eccessive o babysitter, in realtà, rappresentano una sorta di pressione per la grandezza e una predisposizione alla delusione. Gli atti vuoti che scambiamo per nutrimento sono, nel migliore dei casi, sostitutivi del vero amore e, nel peggiore dei casi, forme di abuso effettivo. Non è una grande coincidenza che molti dei bambini che vediamo essere viziati o assecondati appaiano anche infelici e insoddisfatti. La prova più onesta di una buona genitorialità è vedere il nostro bambino fare bene, mostrare interesse, capacità di apprendimento, trovare contentezza e trovarsi. Quello che possiamo offrire come genitori è amore, sicurezza, supporto e guida, una forte sicurezza da cui i nostri figli possono avventurarsi con sicurezza e vivere in modo indipendente il mondo.
Leggi di più dalla Dott.ssa Lisa Firestone sulla genitorialità di PsychAlive – Alive to Parenting .
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