Quando "Vittima" si è trasformata in una cattiva parola?

In un recente spot televisivo, un famoso atleta ha ammesso di aver sofferto per anni di una malattia debilitante, ma non l'aveva mai detto a nessuno. Poi disse: "Non sto dicendo che sono una vittima, ma voglio solo che tu sappia che c'è un trattamento che funziona". Poi ha continuato a vendere il prodotto che stava approvando. Il fatto che avesse bisogno di sottolineare che non era una vittima mi sconvolgeva. Aveva appena ammesso di essere stato vittima di questa malattia per anni. Perché si è sentito obbligato a farci sapere che non era una vittima?

La risposta è in realtà abbastanza semplice. Probabilmente lo disse perché temeva che essere percepito come una vittima avrebbe infangato o rovinato la sua reputazione di famoso atleta. Lo disse perché voleva chiarire che solo perché aveva questa malattia non significava che non era ancora grande, forte e forte. Lo ha detto perché, come tanti altri americani, essere percepito come una vittima è sinonimo di essere considerato debole e di essere un perdente.

Quando la "vittima" è diventata una parolaccia? La definizione di vittima di Merriam-Webster è una persona che è stata attaccata, ferita, derubata o uccisa da qualcun altro o qualcuno che è stato danneggiato da un evento spiacevole (come una malattia o un incidente). Nulla è affermato o implicito nella definizione che indica debolezza.

Più importante, quando essere percepito come una vittima diventa una cosa negativa? Lo vediamo più e più volte. Un giornalista infila il microfono di fronte a una vittima di tornado che ha appena perso la casa e tutti i suoi beni. "Come ti senti?" Chiede il giornalista. "Sto bene. Sono grato che siamo usciti vivi. Questa è la cosa importante. "

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Mentre è vero che la cosa importante è che tutti sono usciti vivi, che dire della sofferenza di quest'uomo? Ha appena perso tutto ciò che possedeva, incluse tutte le sue fotografie, i suoi dischi importanti, i suoi adorati cimeli. Dovrà letteralmente ricominciare. Perché non poteva parlarne?

Non sarebbe una risposta più onesta a "Come stai" essere: "Mi sento terribile. Ho appena perso la mia casa e tutto ciò che possiedo. Abbiamo perso tutte le nostre fotografie e cose che sono state nella nostra famiglia per anni, cose che sono insostituibili. Dovrò ricominciare tutto da capo. "Perché quest'uomo non ha detto la verità? Perché non poteva dirci come si sentiva davvero invece di mettere un falso fronte? Sicuramente era grato a lui e alla sua famiglia uscito vivo. Ma la gratitudine per la tua vita non cancella il dolore e la sofferenza che qualcuno proverebbe da una perdita così devastante.

Probabilmente l'uomo non ci ha detto come si sentiva veramente perché sapeva che non volevamo davvero sentirlo. Volevamo sentirlo dire che stava bene e che si sentiva grato. Non volevamo sentire parlare del suo dolore e della sua sofferenza perché non volevamo sentirci male. E non volevamo vederlo come una vittima perché questo ci avrebbe ricordato che siamo tutti vulnerabili – che possiamo anche essere una vittima in un dato momento – o che, in realtà, siamo stati noi stessi una vittima in passato .

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Quando il volo malaysiano 370 è scomparso un anno fa, abbiamo visto le famiglie del presunto lamento e pianto morto. Alcuni esprimevano rabbia. Questa è stata una risposta molto umana e molto appropriata alla perdita di una persona cara, in particolare alla perdita di una persona cara in un modo così devastante. Ma molti americani erano critici nei confronti di tali manifestazioni pubbliche di emozioni. Ci ha fatto sentire a disagio. In questo paese dovremmo vedere il lato positivo delle cose. Dovremmo dire cose del tipo, "Tutto accade per una ragione" o "Sono grato che non fosse peggio".

Noi disprezziamo la debolezza

Cosa sta succedendo davvero qui? Sembra che la mentalità di "Eye of the Tiger", adorante e ottimista dell'eroe, ci stia derubando della nostra stessa umanità. Inizia nell'infanzia quando anche ai bambini piccoli viene insegnato a "succhiarlo" ed essere forti invece di lasciarsi piangere o sentire il loro dolore. È particolarmente impresso nella mente dei ragazzi e degli atleti sia maschili che femminili per non cedere a sentimenti di tristezza per la loro sconfitta, ma per coprirla invece con fantasie di vittoria la prossima volta. Si presenta nel numero di bambini che sono vittime di bullismo perché sono percepiti come deboli. E si presenta nel modo in cui rispondiamo alle vittime dei bulli. Diciamo loro "non lasciare che ti vedano piangere" o "non lasciarti scappare" invece di riconoscere loro quanto spaventoso, umiliante e dannoso è essere schernito, spinto o picchiato da quelli che sono più grande o più forte di noi.

Siamo una cultura di persone che disprezzano la debolezza quando la vediamo. In questo modo siamo tutti bulli in un modo o nell'altro. Pensaci. Chi sono i bulli del cortile della scuola? La ricerca e l'esperienza ci hanno detto che i bulli sono bambini che sono stati maltrattati nella loro casa o altrove. Sono bambini che sono infuriati perché qualcuno li ha presi in giro. E sono bambini che si sentono umiliati e vergognati perché sono stati vittime. Quindi cosa fanno con la loro rabbia? Non riescono a toglierselo dai loro molestatori, che di solito sono adulti o bambini più grandi che sono molto più forti o che hanno più potere e autorità di loro. Quindi prendono la loro rabbia su quelli che sono più piccoli e più deboli di loro. E cosa fanno con la loro travolgente vergogna di essere stati sopraffatti? Puniscono coloro che ricordano loro la propria debolezza e vulnerabilità.

Non c'è da meravigliarsi che stiamo allevando un'altra generazione di prepotenti e violentatori. A meno che non cambiamo questa cosa e facciamo in modo di ammettere quando siamo stati vittime, ammettere quando ci sentiamo male e non permettere ad altre persone di farci vergognare per questo, il ciclo continuerà.

Non vogliamo ammettere a noi stessi quando siamo stati perseguitati perché non vogliamo sentire la nostra vulnerabilità nel mondo. Vogliamo continuare a fingere, proprio come fanno i bambini, che siamo invincibili – che nulla può farci cadere, niente può toccarci. I bambini piccoli attraversano uno stadio di sviluppo in cui sentono di poter fare qualsiasi cosa e non si faranno male. Molti adulti vogliono aggrapparsi a questa fantasia. Ma a quale prezzo? Uno dei più grandi prezzi è che continuiamo a ignorare le grida delle vittime, specialmente i nostri bambini, che vengono quotidianamente vittime di abusi sui minori, povertà, omofobia, misoginia e razzismo. Continuiamo a negare la realtà dello stupro di giovani donne, le molestie sessuali, la disuguaglianza, il bullismo sul posto di lavoro e innumerevoli altri modi in cui le persone vengono quotidianamente vittime.

Incolpare la vittima

Non solo ignoriamo le grida delle vittime e quindi perdiamo l'opportunità di raggiungerci con compassione, ma finiamo col dare la colpa alla vittima. Perché non possiamo tollerare la debolezza negli altri perché ci ricorda la nostra stessa debolezza e vulnerabilità. Dobbiamo trovare un modo per proteggerci da loro. Quale modo migliore per farlo se non incolpare la vittima per la propria vittimizzazione? Se la giovane donna che è stata stuprata a una festa di fraternità del college non fosse stata ubriaca, non sarebbe stata stuprata in gruppo. Dopotutto, si è messa in una situazione pericolosa. Avrebbe dovuto saperlo meglio. È colpa sua.

Se una donna (o un uomo) viene emotivamente o fisicamente maltrattata dal suo partner romantico, deve averlo chiesto in qualche modo. Anche se non la biasimo per essere stata abusata, la incolpiamo per esserci fermati. Dopotutto, se qualcuno ti abusa, devi solo andartene, giusto? Se non lo fai, ti meriti quello che ottieni.

E se qualcuno viene sessualmente molestato o maltrattato al lavoro dal suo capo, dovrebbe essere abbastanza forte da andarsene e trovare un altro lavoro, giusto? Se hai del rispetto di te stesso non rimani in una situazione in cui non sei valutato o trattato con rispetto.

Pensiamo a tutto ciò che riguarda le persone che sono vittimizzate perché vogliamo aggrapparci alla fantasia che tutti noi abbiamo delle scelte, che tutto ciò che serve per uscire da una brutta situazione è il coraggio e la determinazione. Non vogliamo ammettere a noi stessi che ci sono momenti in cui non abbiamo tempi di scelta quando dobbiamo subire i maltrattamenti che altri ci stanno addosso. È molto più facile credere che tutto ciò che serve ai poveri per uscire dalla povertà opprimente in cui si trovano è "tirarsi su dai loro stivaletti". Indichiamo i pochi che sono stati in grado di superare ostacoli enormi e noi diciamo: "Vedi, l'ha fatto. Ciò significa che puoi farlo anche tu. "Indichiamo il surfista con un braccio solo, il veterinario che ha perso entrambe le gambe e ha continuato a giocare a basket in sedia a rotelle, l'uomo d'affari di successo che ha superato un'infanzia di povertà per diventare milionario e noi di ': "Guardala, guardalo, smettila di piangere, smettila di dispiacerti per te stesso e vai avanti".

Ancora una volta chiedo, quale prezzo paghiamo per questo atteggiamento? Cosa pensi che succeda a tutti gli altri veterinari che hanno perso un braccio o una gamba durante la guerra e che non riescono a passare alla grandezza? Come immagini quella persona? Come un fallimento, ovviamente. Come un perdente. Pensa: "Se può farlo perché non posso?" Comincia a disprezzare se stesso per la sua debolezza. Si odia perché non riesce a connettersi con "l'eroe dentro" per superare la sua disabilità in modo grandioso. Scende in un oscuro pozzo di depressione.

Recupero istantaneo

Non solo ignoriamo e incolpiamo le vittime, ma ci aspettiamo che si riprendano dalle loro avversità in tempi record. Nella nostra cultura dovremmo "superare" le avversità e "andare avanti" e molte persone non hanno molta tolleranza o pazienza per quelli che non lo fanno. Ma questo concetto di "recupero istantaneo" è un'aspettativa estremamente innaturale e irragionevole. Ci vuole tempo per riprendersi dalle avversità, e la guarigione non può realmente aver luogo fino a quando non c'è un riconoscimento completo di ciò che è effettivamente accaduto e di come ha fatto sentire la vittima. Così come l'uomo che ha perso la sua casa in un tornado, abbiamo un sacco di gente che va in giro fingendo di non essere stati influenzati negativamente da una crisi.

L'abuso e altre forme di avversità fanno sì che le vittime si sentano impotenti e impotenti, e questi sentimenti possono portare a sentirsi umiliati. In questo paese tendiamo a credere che il modo per riprendersi dalle avversità sia che le vittime neghino questi sentimenti di impotenza e impotenza e invece si concentrino su diventare potenti e di successo.

Molte vittime dell'abuso infantile cercano di riacquistare la sensazione di onnipotenza che provavano prima dell'abuso, puntellandosi su muri di difesa, tentando di riprendere la sensazione di controllo che avevano provato. Quindi, vediamo il bambino che è stato emotivamente abusato da sua madre crescere fino ad abusare emotivamente di sua moglie e dei suoi figli; il ragazzo che è stato fisicamente maltrattato da suo padre diventando un bullo verso altri bambini a scuola; la ragazza che ha subito abusi sessuali crescendo fino a diventare spogliarellista, ingannando se stessa che in questo modo può avere potere sugli uomini. In tutte queste situazioni, il dolore e la vergogna di essere stati vittimizzati non sono stati guariti: sono stati appena coperti da spavalderia o grandiosità.

Le vittime hanno bisogno di essere convalidate

È molto importante per tutti, ma soprattutto per i bambini, avere i loro sentimenti ed esperienze convalidati dagli altri. La mancanza di convalida può comportare lo sviluppo di sensi di colpa e vergogna in reazione a esperienze negative. La convalida è il riconoscimento e l'accettazione dell'esperienza interna di un'altra persona come valida. Quando qualcuno convalida l'esperienza di un altro, il messaggio che inviano è: "I tuoi sentimenti hanno senso. Non solo ti sento, ma capisco perché ti senti come te. Non sei cattivo o sbagliato o pazzo per sentirti come te. "

Invece di ricevere la convalida, la maggior parte delle vittime viene ignorata, respinta o giudicata. Invece di essere incoraggiati ad esprimere i loro sentimenti, la maggior parte viene svergognata nel silenzio. Peggio ancora, molti hanno i loro sentimenti e percezioni invalidati. Invalidare significa attaccare, respingere o mettere in discussione il fondamento o la realtà dei sentimenti di una persona. Questo può essere fatto negando, ridicolizzando, ignorando o giudicando i sentimenti di un'altra persona. Indipendentemente dal metodo, l'effetto è chiaro: la persona invalidata si sente "sbagliata". Diventa quindi di vitale importanza che le loro percezioni e i loro sentimenti siano convalidati come una condizione di guarigione. Mostrare compassione per qualcuno può essere una forma di convalida. E avere auto-compassione – connettersi alla propria sofferenza con amore e accettazione – è un modo per convalidare te stesso – i tuoi sentimenti, la percezione e l'esperienza.

Le persone che negano o minimizzano la propria sofferenza scoprono che tutto questo fingere e "muoversi" finirà per raggiungerli sotto forma di conseguenze sulla salute, molte delle quali legate allo stress. Un'altra conseguenza negativa è che, ironia della sorte, le stesse persone che soffocano e negano la propria sofferenza diventano intolleranti al dolore e alla sofferenza degli altri. Il pensiero va così: "Se ho superato, così dovresti." La loro compassione per gli altri è rachitica perché non hanno accettato di aver bisogno di loro stessi e di meritare compassione.

Un modo per evitare di assumersi la responsabilità o di agire

Tuttavia, un'altra ragione per cui alcune persone danno la colpa alle vittime per le loro circostanze è che è un modo conveniente per evitare qualsiasi responsabilità per le proprie azioni. La nostra attuale tendenza a disprezzare le vittime ci offre una facile via d'uscita. Ad esempio, coloro che lavorano con persone abusive sanno che hanno difficoltà a assumersi la responsabilità delle proprie azioni. Questa difensiva, sebbene inaccettabile, è comprensibile. Se dovessero ammettere di essere stati abusivi e di assumersi la responsabilità di quanto hanno danneggiato le loro vittime, finirebbero per sentirsi orribilmente vergognosi agli occhi degli altri. Si sentirebbero come il più basso del basso. Così, invece, fanno scuse per il loro comportamento, ci danno infinite ragioni per cui le loro vittime "lo hanno chiesto". Lo sentiamo da ogni tipo di persona offensiva, da un maltrattore, da uno stupratore o da un molestatore di bambini. Ho persino sentito molestatori di bambini incolpare le loro vittime innocenti. Uno di questi uomini mi ha detto: "Se non mi avesse messo sulle ginocchia e si fosse dimenato, non mi sarei accorto di lei". Anche se questo è un esempio estremo, porta a casa il fatto che è molto più facile incolpare la vittima piuttosto che ammettere la propria colpevolezza quando qualcuno viene ferito.

Continuando a incolpare le vittime, tutti noi evitiamo di affrontare i nostri stessi atti di inadeguatezza, indifferenza e crudeltà. Se continuiamo a sostenere che è sempre colpa della vittima, o se possiamo convincerci che non ci sono davvero vittime e anche quando le persone sono vittimizzate dovrebbero "semplicemente passarci sopra", possiamo continuare a evitare di guardare come abbiamo ferito gli altri e come li ha influenzati.

Incolpando le vittime, possiamo anche continuare ad evitare di affrontare problemi come lo stupro delle nostre giovani donne universitarie e la quantità di razzismo che abbiamo ancora in questo paese. Se riusciamo a convincerci che lo stupro nelle nostre università non esiste nella misura in cui lo fa, non dobbiamo fare nulla al riguardo. I ragazzi continueranno ad essere ragazzi e le ragazze continueranno a essere ritenute responsabili per quello che fanno i ragazzi. Se possiamo continuare a credere che i poliziotti razzisti stiano semplicemente facendo il loro lavoro quando hanno picchiato afroamericani in numero record, possiamo continuare a evitare il fatto che abbiamo un grosso problema con il razzismo nel loro paese.

Dobbiamo superare il nostro odio per le vittime. Dobbiamo smettere di fingere che la vittimizzazione non esista. Dobbiamo ammettere che quando una persona viene vittima – sia per atto di Dio, per abuso, per povertà, per razzismo, o per qualsiasi altra forma di trauma o di avversità, quella persona viene cambiata, almeno temporaneamente. Quella persona ha bisogno di piangere e di urlare e di sentire il suo dolore. Quella persona deve essere tenuta e nutrita. Quella persona ha bisogno della nostra compassione per il suo dolore e la sua sofferenza. E forse la cosa più importante, quella persona ha bisogno di conferma che sì, è stato abusato, sì ha fatto perdere la sua casa, sì è stata violentata, sì lei vive in povertà. E sì, fa male, è doloroso, è debilitante sperimentare questi traumi, questi assalti, queste ingiustizie.

Potresti dire: "Sì, ma se coccoliamo quelli che sono stati vittimizzati rimarranno bloccati nell'essere una vittima. Dobbiamo incoraggiarli ad andare avanti incoraggiandoli ad essere forti. "A questo dico, chi stai pensando veramente alla vittima oa te stesso? Certo, arriverà un momento in cui una vittima dovrà essere incoraggiata a connettersi con la sua forza e determinazione, ma non subito dopo essere stata vittima di violenza. Se spingi una vittima a "superarla" troppo presto, potrebbe finire per provare vergogna e persino odio per se stessa, perché non è forte come tu vuoi che sia. E ancora più importante, se non riconosci il fatto che è stata davvero vittimizzata, metterà in discussione le sue stesse percezioni e forse la sua sanità mentale. Le vittime devono essere convalidate: devono essere vittimizzate e riconosciute le sensazioni che ne derivano. Allora e solo allora potranno davvero andare avanti. Non posso dirti quanti clienti con cui ho lavorato sono rimasti bloccati nella loro vittimizzazione proprio perché nessuno ha convalidato il fatto che fossero stati maltrattati e che avevano il diritto alle loro emozioni che lo circondavano.

Perché le vittime si incolpano

Oltre alle vittime che vengono accusate dagli altri, e in parte a causa di ciò, anche le vittime si incolpano di se stesse. Gli psicologi hanno capito da tempo questa tendenza. Piuttosto che dover affrontare il fatto che erano completamente indifesi dall'atto di vittimizzazione, le vittime cercheranno qualsiasi motivo per ritenersi responsabili di ciò che è accaduto loro. Credere di essere la causa dell'abuso può dare loro un senso di controllo, per quanto illusorio, sull'abuso. Se credono che sia successo a causa di qualcosa che hanno fatto o non fatto, allora non devono affrontare la realtà di essere una vittima indifesa.

Gli esseri umani si sforzano di mantenere il controllo, sia perché il senso del controllo ci fa sentire più sicuri, sia perché nella nostra società siamo cresciuti per credere che siamo responsabili di ciò che ci accade e che entrambi possiamo e dobbiamo controllare le nostre vite. Quindi, quando qualcosa va storto, tendiamo a vergognarci del fatto che abbiamo perso il controllo della nostra vita. Essere vittima ci fa sentire indifesi, e questa impotenza ci porta a sentirci umiliati e vergognosi. Per proteggerci dal provare questa impotenza e vergogna, possiamo assumerci la responsabilità personale della nostra stessa vittimizzazione.

Come Judith Herman, MD scrisse nel suo classico libro Trauma and Recovery: The Aftermath of Violence, dalla violenza domestica al terrore politico : "La colpa può essere intesa come un tentativo di trarre qualche utile lezione dal disastro e ritrovare un senso di potere e controllo. Immaginare che uno avrebbe potuto fare meglio potrebbe essere più tollerabile che affrontare la realtà della totale impotenza. "

Non aiuta che una mentalità incolpevole della vittima esca dilagante nella nostra cultura oggi. Ci sono anche quelli le cui credenze spirituali sostengono che se qualcosa di brutto ti succede è a causa dei tuoi pensieri o atteggiamenti negativi. Le influenze culturali come questa servono a segregare e incolpare le vittime piuttosto che incoraggiare un riconoscimento auto-compassionevole della sofferenza.

E poiché la nostra cultura scoraggia le persone dal riconoscere e / o parlare della loro sofferenza, molte persone possono persino sentirsi imbarazzate quando si sentono male. È come se avessero fatto qualcosa di sbagliato – come se la loro personalità o il loro carattere li avesse in qualche modo falliti. Non c'è da meravigliarsi se molte vittime credono fermamente che fermarsi e riconoscere il proprio dolore e sofferenza è "dispiacersi per se stessi" o "avere una festa di pietà".

Quindi smettiamo di fare alla vittima una parolaccia. Apriamo le nostre menti alla verità della situazione. Ci sono persone in questo mondo che sono vittime e hanno il diritto di riconoscere e affermare quella vittimizzazione. Hanno il diritto di sentire il loro dolore, rabbia e impotenza. Hanno il diritto al tempo necessario per guarire. Hanno il diritto di non essere spinti a "superarlo" o di essere grati che non sia peggio. Hanno il diritto di non essere ulteriormente vergognati perché non riescono a superarlo o a vedere il lato positivo della nostra cronologia. Hanno il diritto di non negare il loro dolore dicendo: "C'è sempre una ragione" quando accadono cose brutte. E forse la cosa più importante, hanno il diritto alla nostra compassione, alle nostre cure e alla nostra gentilezza.